接下來，我請E君分享，她表示自己是選擇題目二作答，不過她想要把握時機提問題，我表示OK，於是她表示前幾個月，她跟先生去探望在美國的女兒，因為女兒快臨盆了同時也搬了新家。
買新家的頭期款是先生幫女兒出的，新家有個漂亮的小院子，女兒跟E君的先生討論過後，決定要種一棵”芭樂樹”，於是先生開車去採買，結果是先生帶了兩棵樹回來，另一棵是罕見、珍貴的樹……，沒想到女兒很生氣，認為爸爸不尊重她的決定，因此擺臭臉給爸爸看；E君的先生也很不高興，一個人坐在客廳不講話。
看到上述場面，E君不得不出面解決，於是她先找女兒談話，女兒脫口說出：「我們家從小就是溝通有問題！」這句話聽在E君耳裡，是很令她難過的，似乎是意味著她辛辛苦苦所建立的家庭是有問題的…，不過E君還是拿出最大的愛心和耐心，跟女兒說明爸爸並無惡意，還提到新房頭期款一事，沒想到女兒強硬地回說：「我跟丈夫都有工作，根本不需要爸爸幫我們付頭期款……」。後來，在E君好言相勸之下，過了幾個鐘頭，女兒才去跟爸爸講話……。
講過上述內容，E君問我，為何一件看起來不是壞事的事，也會讓一對父女差點反目成仇呢？有沒有好的解決之道呢？
我想起以前在醫院裡的場景，一位住在鄉下的老媽媽，某一天特地殺了雞、燉成雞湯，迢迢遠路地來到醫院，要給罹患癌症末期的兒子吃，沒想到媳婦打開提鍋一看，大聲說：「雞湯這麼油，你兒子怎麼吃？更何況他的身體很虛弱，根本就咬不動。媽，妳提這一鍋來，是要幹嘛！」後來，老媽媽的淚水在眼眶中打轉，默默地將那鍋雞湯又帶回去了！
毫無例外地，學員們都不忍心看到這樣的結尾，於是我表示，人們在遇到人際衝突時，回應的方式不外乎是「鐘擺的兩端」（如附圖），一端是「Fight（攻擊）」，就像是那位媳婦；另一端則是「Flight（逃避）」，例如那位媳婦勉強先生把雞湯吃下去，簡單來說就是委曲求全或不得罪人。當然，我相信大家都看得出來，鐘擺的兩端都不理想，因為離核心都一樣遠！
有沒有 simple and effective 的方法，可以直接解決核心問題呢？答案是聖經在雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】如果大家願意【快快的聽】（認真聽、仔細想），就會看懂，原來人並不是機器人，人是有情感的，情感雖然是看不見的，但它確實存在。簡單來說，如果你看見一位男士拿了一束花給一位女士，眼睛就只會看到兩個人跟一束花，但如果我們願意用心去想、去體會、去同理，那麼我們就能察覺到這位男士其實是藉著一束花要對這位女士表達”愛意”， ”愛意”雖然看不見，但它確實存在！
也就是說，不管是醫院裡的場景還是E君父女間的衝突，裡面都有兩件事，一件是看的見的事件本身（雞湯、一棵樹），另一件則是看不見的情感（母親對兒子的愛、父親對女兒的愛）。
如果要正確、完整地處理這樣的事，最好的辦法就是依照聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是就說是，不是就說不是】以及它所衍生出來的”就事論事、實話實說”的法則，也就是既然有兩件事，我們當然就應該兩件事都回應，這樣才完整，不是嗎？
再下來則是依照以弗所4:15：【我們要以「愛心」說誠實話】以及它所衍生出來的三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方已經做到的事或已經做出的努力……（三明治的第一層），接著實話實說地指出問題所在……（三明治的第二層），最後再一次肯定對方並說出自己的期待……（三明治的第三層）。
如果綜合上述聖經中的法則，重新來一次，在醫院裡，媳婦對老媽媽說：「媽媽，你花了許多力氣殺了一隻雞、煮了一鍋雞湯，你一定是很愛我先生，我非常感謝你（三明治的第一層）；不過，先生因為生病，既沒食慾也咬不動，所以沒有辦法享用媽媽的愛心，請媽媽見諒，把雞湯帶回去（三明治的第二層）。無論如何，我們都知道媽媽很愛我們，謝謝媽媽！（三明治的第三層）」
同樣地，E君的女兒可以對爸爸說：「爸爸，你從台灣遠渡重洋來看我，一個人開車出門又花錢買了珍貴、稀有的樹回來，你一定是很疼愛我，非常感謝爸爸（三明治的第一層）；不過，新房的院子很小，只能種一棵樹，而我又喜歡芭樂樹，所以另一棵樹必須退回去（三明治的第二層）。無論如何，我都知道爸爸很愛我，謝謝爸爸！（三明治的第三層）」
講到這裡，我隨意詢問學員D君：「如果你是那位爸爸，聽到上述的話，心裡會不會好過一點？」D君：「肯定會！」
於是我對E君表示，上述出自聖經的溝通模式，就不再是「鐘擺的兩端」，而是直接處理問題的核心（兩件事），你可以決定要不要學起來。
（未完待續……）