當每位學員都寫下完整的情緒之後，我請她們實際演練，把她們針對上述情緒想要跟先生溝通的過程，講一遍給我聽。我會逐一先評分，單元結束後會說明給分的理由。
A君：「如果你下班回家後，不希望看到孩子們嬉鬧、做出你不認同的言行、惹你生氣，那麼這樣好了，週一到週五，你回家後我會要孩子們不要在客廳玩，不過到了假日，你就應該要多陪孩子……」>>>我給70分。
B君：「我會半撒嬌地問他：『你在外面真的有小三嗎？』」>>>我給70分。
C君：「我根本就不想再溝通、不想解決！」>>>我考慮了幾秒鐘，原先想要給”0”分，不過後來決定給50分。
D君：「你是不是想要生第三胎？如果是的話，那我們就趕快生一生，然後就結紮…」>>>我給70分。
E君：「關於前幾天那件事，我想要跟你溝通一下，因為事情是臨時發生的，我並不是故意要找你麻煩、要你臨時跟同事換班…，你那樣說，讓我很生氣…」>>>我給85分。
經過了上述的演練和評分，我發現大家都變得很有精神，於是我重新跟學員說明溝通的正確模式。
我表示，每一件發生在人際間的事件，不管是什麼事，其實都有兩部分，第一部份是大家都看得見、都不會忽略的”事情”，另一部份則是大家都看不見、很容易就會忽略的”心情（情緒）”，只不過兩者的比重會隨著事件的不同，而有所差異！舉個例子來說，當夫妻在吵架、彼此大聲地數落對方的不是時，這裡面一定包含” 事情 and 心情（情緒）”，而且後者的比重通常大過前者！
當人際間發生一件事情（最常見的是兩人之間的對話）時，如果我們仔細思考之後，發現”心情（情緒）”的比重越大時，通常就意味著事件越嚴重、越危險、越麻煩，因為我相信絕大多數的人應該都跟我一樣，比較擅長處理那些看得見的”事情”，比較不擅長或是很容易就忽略那些看不見的的”心情（情緒）”。這時候該怎麼辦呢？
我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 1:19的教導：【你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】當我們願意照著聖經的教導，認真地聽、仔細地聽，就比較容易聽出、聽懂對方是不是在人際對話間，放入了許多的”心情（情緒）”，
如果是的話，那麼我們就必須再依照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（有看得見的”事情”，那就要處理”事情”）、（有看不見的”心情（情緒）”，那也該處理”心情（情緒）”）去回應，那麼人際間的危機就會變成轉機。
以前的我，很擅長理性思考，認為理性可以解決一切的問題，不過在面對對方有情緒時，常常不成功。後來，我從跟妻子相處（吵架）的過程中，才明白原來“理性（看得見的言語和行為）”和“感性（看不見的情緒、感受）”是兩個截然不同的世界；我還學到當一個人處在強烈的情緒狀態時，如果想要用理性去處理（對抗），結果不僅是絕對不會有效，還會弄得兩敗俱傷、身心俱疲。
既然“理性”和“感性”是兩個截然不同的世界，於是我們會發現“想要直接用「理性」（理智），去處理「感性」（情緒）的問題，是不會有效的”；反過來看，“想要直接用「感性」（情緒），去解決「理性」（現實）的問題，也是不會有效的”。
其實理想的狀況是，“現實的問題（事情），必須用“理性”才能解決”，而“情緒的問題（心情）”，必須用“感性”才能處理。（如附圖一）
（未完待續……）