113年10月上旬在「快樂門診」中，出現下列對話：人母A君：「我很生氣、很生氣…」>>>我：「你有用手機的碼錶計時嗎？」>>>「有呀」>>>「那你氣了多久？」>>>「我有截圖下來，是1分30秒！」>>>「那沒有很久呀！」>>>「是呀，比我想像中短很多！」
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整件事的起因是，人母A君某一天陪兒子搭火車去參加活動，在搭車過程中，A君不小心打翻了兒子的手機（打到他的肚子），不過A君沒發現而繼續跟人聊天…；下車離開車站後，兒子用嚴厲的語氣質問A君：「媽，你為什麼要逃避問題，妳為何打翻我的手機卻當成沒事？」於是A君跟兒子道歉，接著問：「那這樣，你的心情有沒有好一點？」兒子：「有啦。」
事後，A君心裡不舒服，覺得兒子怎麼可以用那麼嚴厲的語氣跟她說話？不過A君又覺得，是自己做錯事，有資格生氣嗎？
我：「這是個好問題，你仔細思考一下，你可以不爽（或生氣）嗎？」
已經是基督徒的A君想了一下：「應該可以。」因為聖經有處說：【生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。】
我拍手稱讚A君，認同她的推論，接著進一步指出當A君對兒子說出： 「那這樣，你的心情有沒有好一點？」其實是「不允許（不喜歡）兒子生氣或有負面情緒（如果有那就儘量縮短）」…
聽到這裡，A君有點驚訝，因為她不曾想過上述問題…
我繼續說明，如果再更深推敲，其實是「A君不允許（不喜歡）自己生氣或有負面情緒…」
聽到這裡，A君非常驚訝，過了好幾秒才露出「原來如此」的表情……
我繼續說明，看到一個人怒髮衝冠、臉色脹紅（也就是生氣或有負面情緒…）時，我們的對應方式有二：
一是：「你不要那麼生氣…」、「你幹嘛那麼生氣…」或「你在生氣什麼？」，接下來對方通常會更生氣……，這樣的回應方式如同鍋子在瓦斯爐上煮沸了，有人蓋上鍋蓋並拴緊……，結果會如何請自行想像！
A君立刻補充說：「如果是我被這樣對待，我還會想起過去許多令我生氣的事……」
我：「原因是過去那些生氣或負面情緒並沒有被好好處理，只不過是被放在另一個房間，暫時看不見，某個時刻就會出現！」
二是：「我看得出來你很生氣」，如此做既是操練「同理、接納」，也是操練聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是（我看見你很生氣、我就說出來…）；不是、就說不是（對於你的生氣，我沒有視而不見或無動於衷…）。】以及愛的真諦【愛是恆久忍耐又有恩慈…】，在此處我喜歡用「容許」來取代經文中的「忍耐」，原因是從小到大，當大家聽到「忍耐」一詞，通常會自動聯想到「無奈、被動」，不過愛的真諦當中的「忍耐」是「主動、積極」的…，翻成白話就是「我用溫和的態度『容許』你生氣或有負面情緒」……；
這樣的回應方式也如同鍋子在瓦斯爐上煮沸了，有人掀開鍋蓋並關上爐火……，於是鍋子不會爆炸、沸水會逐漸降溫！
我告訴A君，她之所以會「不允許（不喜歡）自己生氣或有負面情緒…」並非特例而是常態，因為我們整個社會（包括家庭、學校）都是如此教導。
談到這裡，A君「恍然大悟」地表示，難怪每次她跟先生有衝突時，當她說出：「你不要那麼生氣…」或「你幹嘛那麼生氣…」，先生就會「更生氣」！
接下來，我出示「人我界線123」圖示，同時說明「不允許（不喜歡）對方生氣或有負面情緒是線型3（壓迫對方）」、「不允許（不喜歡）自己生氣或有負面情緒是線型2（打壓自己）」，「容許自己跟對方都能生氣或有負面情緒是線型1」！
協談最後，我建議A君，下一次發現自己生氣時，就回到房間並拿出手機的碼錶開始「計時」，接下來就讓（容許）自己生氣、生氣、很生氣…，等氣消了再看看自己會氣多久！
A君笑了出來同時表示她會嘗試，結果就是本文的開頭……
我好奇地問：「生氣過後，接下了發生什麼事？」
A君笑著說：「我很驚訝自己只氣了1分30秒，接下來我就去作自己的事了！」