108年2月20日：「每個週末跟先生回到婆家，都會被強迫吃下許多食物（例如豬腳、牛肉、水果、巧克力…），甚至於回家後肚子痛掛急診…。很討厭婆家每個人說話都是拐彎抹角，自己曾經很直接地表達意見，結果是其他人都不說話（認為她很強勢）…」以上是H君的困擾，也是她不快樂的原因！
面對每一位個案所提出的難題，我第一個動作都是按照聖經雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】等同於不是只看到「冰山的一角」（婆媳衝突），還要找出「冰山的主體」（問題的根源），於是我從H君的陳述中，認真地整理出下列的資料（等同於在醫院裡的History taking），原來案主跟先生結婚四、五年，一直沒有懷孕，後來去做了檢查，發現主要問題是出在先生，於是兩人求助醫師進行現代的生殖科技。
先生是家裡的老大，不過因為個性的關係，不善於自我表達，加上不孕的主因是自己，因此按照傳統上「報喜不報憂」的習慣，很自然地選擇不告知媽媽。
在上述情況下，案主當然不可能逾越先生的決定、讓婆家知道她們兩人有不孕的問題。
接下來，可想而知地，婆婆一定會把早點抱孫的期望，全部投注在案主身上。
如果來自於婆婆跟婆家親戚的「特別關注」是短期的，那麼案主應該是可以忍受的，無奈求孕一直不順利，自己的年紀越來越大，還被醫師發現身體出現了一些不利懷孕的現象，先生一直沒有設法突破僵局，再加上來自婆家的關注越來越強烈，因此案主的壓力幾乎爆表，出現嚴重的焦慮、失眠……。
案主表示，有一次按照醫師的吩咐，照著時間打排卵針，已經很辛苦了，沒想到在婆家吃飯，婆婆端出一樣食物叫她吃，而該食物是醫師交代打排卵針時千萬不能吃的東西，她又不能說出實情，當下真是…………
聽過H君的陳述，我算是開了眼界，原先我以為「癌症病情告知」應該是最難的，沒想到「不孕問題的告知」也如此困難。
雖然我原先想要協助案主處理告知的問題，不過因為這不是案主一個人就能做決定的，所以我退而求其次，先幫助她處理「婆婆強迫吃東西」一事！
關於此一議題，多年前在醫院裡我就注意到，於是邀請團隊成員，製作了一份衛教單張，標題是「探病需知：收禮的藝術」
實例一：
「醫師，可不可以讓我在病房住久一點，因為一旦出院回家，我好害怕親友鄰居的關心探視，他們熱切的關心總會造成我的壓力，但我又很難拒絕他們。」
實例二：
「護理師，如果我的朋友來看我時，可否請您幫我擋掉他們，因為他們總是帶來一些我不喜歡吃的食物給我，但礙於他們的盛情，我總是勉強自己收下這些食物，甚至還要吃下對方盛好熱騰騰的食物，我真的好痛苦喔！」
回答:
上述兩個問題，是醫院中病人與親屬朋友間，探病常見的情景。華人重情面，常把「情、理、法」中的「情」擺第一位，這無可厚非，只是送禮收禮之間，能否「你情」與「我願」兩者兼顧，就需要一些智慧參與。一般病人的回應不外乎兩種模式，第一種：擔心得罪探病者，或擔心讓探病者失望，於是勉強自己吃下，或是假裝接受，再將禮物轉送他人或另行處置；
第二種：不管探病者的感受，只要我不喜歡，直接拒絕。
其實這兩種回應都不是最妥善的回應方式，前者是顧到探病者的感受，卻委曲了自己；後者是顧到自己，卻忽略了探病者的感受。
其實，面對對方送禮，就情、理而言，可視探病者送來的不只是「禮物」，還有「心意」，也就是同時送來了實際的「禮物」和祝福的「心意」，其實是兩件事，若這一份禮物不是病人所需或喜歡，則病人的回應可以是「對探病者的關心之意表示接受與真心感謝」，同時「對其禮物表達不適合，請其收回」，如此一來，便能既感謝探病者的情意，又能顧及病人自身的需求，實為兩者兼顧。
如上述實例一，病人因擔心出院回家不知如何面對親友們的關心，可請其家人在親友們探視時表達「心意已收到」之感謝之意，另一方面也表示病人目前身體虛弱需要多休息，不適合接受訪客。
在實例二，則可請病人對其探視朋友表達能體會其準備食物的辛勞，對這一份關心的心意表達感謝，但因這一份食物不適合或不合味口，難以接受並表達歉意。相信這真心誠意的感謝與歉意，可以為面對收禮時的兩難，帶來合情適宜的結果。
（未完待續……）