107年1月19日在廚房裡，A大廚跟我提到他在電視上看到的一幕：在公園裡，小男孩看到一個小女孩，小男孩的爸爸跟他說：「你可以跟她玩。」於是小男孩走近小女孩，雙手抱住她並親吻她。這時候，小女孩的爸爸大叫一聲：「你在幹什麼？你怎麼可以親我女兒？」這時候只見小男孩愣住了，幾秒鐘後眼淚奪眶而出，因為他在家裡有一位小妹妹，他常常親她、跟她玩……！
聽完A大廚的描述，我覺得這是個值得討論、學習的議題，於是我回答說：「小男孩的爸爸可以趁機教導孩子，”跟別人玩“需要有所區分，跟自己的妹妹玩可以又親又抱……，不過跟其他人玩，就不宜有肢體接觸，除非徵得對方同意。」小女孩的爸爸也可以趁機教導孩子，如果有父母或家裡兄弟姊妹以外的人要碰觸自己的身體，應該要堅定拒絕，勇敢地說出：「你不可以摸我（碰我）！」如果雙方的爸爸都能如此做，那麼上述的人際衝突就成了人際溝通生活化的教材，危機就變成轉機，所有人都受益。
隔兩天，我跟妻子倩婷提到107年2月2日，我要在竹北成立一個成員大多數是年輕媽媽的工作坊，目的是增進人際溝通，第一次的主題訂為「談夫妻溝通」。我趁機跟她討論到一件非常困擾我的事情，原因是有一位許多年前醫院裡的女同事H君，她自從加入我的臉書好友之後，三不五時就會把她在另一個職場上所遇到的麻煩、困擾、不如意的事，藉由即時通傳給我。由於她所提到的事情，絕大多數是個人主觀的感受，因此我很難也不常提供建議。三個月前，她又傳來五、六百字的內容，我想了很久，於是回覆她：「上帝已經賜給妳聰明智慧，妳自行判斷！做決定後，也請為自己的言行負責。」
前幾天，H君再度傳來上千字的文稿，內容一樣是個人主觀的感受，於是我將內容拿給妻子閱讀，看看她有何建議。
隔了幾天，妻子答覆我：「我昨天提到女性學員可能對你產生情感依附，就是像H君那樣，而你這麼多年無法處理她，因為你被“恆久忍耐”困住了，其實對於別人的老婆不需要恆久忍耐，前幾天你拿給我看H君寫給你的訊息，那些都是她應該跟自己老公說的，不過她卻選擇對你說，這就是我說的情感依附。
她要的是你的傾聽（陪伴），根本就不是要你的建議（意見），過去的你總是回應她，因此她確定了《你在傾聽》，你說了什麼不要緊，所以多年來她一直對你《傾訴》，因為你會《傾聽》她。
一般的女人重點在《說》，不是真的要別人給建議（通常她自己早有定見），而你一直以為對方要你的建議，還認真地找適合的聖經經文回覆她……，這些行為更讓對方覺得你對她是真心照顧，“老公都不聽我說，只有韋醫師會聽我說話”，這跟毒癮一樣，她戒不掉對你傾訴，只因為你不斷忍耐，說不出《我不想聽妳說這些》，《我對妳的生活沒興趣》，《妳應該跟妳老公商量》……你無法處理H君，多年來你沒學會這功課，所以我昨晚告訴你《不要忍》，不要再被恆久忍耐困住了，別人的老婆絕對不是愛是恆久忍耐又有恩慈的客體。」
看過妻子用心回覆的內容，我心裡的OS是：「這不就跟上述A大廚所看到的電視內容一樣嗎！小男孩應該學習”跟別人玩要有親疏遠近之分”，同樣的道理，我對待異性的網友、同事、學員……，也應該要有所區別，否則就會陷入跟上述小男孩類似的困境！」
於是我回覆妻子：「謝謝你深刻的提醒，我會照著去做。」接下來，我就把《我不想聽妳說這些》，《我對妳的生活沒興趣》，《妳應該跟妳老公商量》…回覆給H君。
最後，我再次回覆妻子倩婷：「很高興在2/2的工作坊之前，我能夠在妳的「用心提醒」之下，學到了上述功課，謝謝你。再一次證明妳是我的「幫助者」！」
PS：「幫助者」一詞出自聖經創世記2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】