113年12月下旬在「快樂門診」中，因為夫妻長期衝突而來求診的人妻A君苦惱地問我：「為何夫妻相處那麼困難？有沒有根本的原因？」我想了一下，回覆她：「我相信人是神所創造的、聖經是人類一切問題的原版說明書，所以妳的問題，聖經有完整的解答。」
A君露出驚訝的表情，於是我跟A君分享創世紀2：18：【耶和華神說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】我表示，從上述經文、加上過去六年協談的經驗，我發現所有夫妻問題都可以歸納成兩類…
一是：男人違反【那人獨居不好】的教導，不知道（不覺得）自己有何缺點（不好、不足…），等同男人認為自己很棒（很厲害）、可以管理一切生物（或是一座工廠），不需要參考（聽從）女人的意見，也不需要徵求配偶的同意；
二是：女人違反【幫助他】的教導，意思是女人有看懂男人的許多缺點（不好、不足…），不過她不願意用正確（符合聖經）的方式來「幫助」男人，而是用其他動詞，常見的包括「指責」、「看輕」、「貶低」、「嘲諷」、「取代」、「命令」，甚至「委曲求全」…
聽到這裡，A君立刻提出疑問：「前六個動詞，身為人妻的她可以理解…，不過為何『委曲求全』也不符合聖經教導呢？」
我：「如果你仔細推敲，『委曲求全』其實是一種『逃避問題』，從短期來看，它確實可以減少衝突，不過長期下來，男人必定會覺得『自己都是對的』（因為配偶從未表達「異議」），於是他永遠不會進步……，這是一種『短多長空』，並非神當初設計婚姻制度的目的。」
我繼續說明，正因為上述兩類問題，所以男人（先生）跟女人（妻子）無法在「心靈」上「成為一體」（i.e. 溝通始終有困難或障礙），最多是在肉體上成為一體（同房做愛）！
過了幾秒鐘，A君表示，某一天她跟先生走在街上，走著走著突然發現「先生不見了」，她四下張望、發現先生原來是遇到一位老朋友、兩人開心地聊著…
見此場景，A君覺得很不舒服，心裡的OS：「莫名其妙，每次要離開都不跟我說一聲…」
A君：「根據過去經驗，如果她開口指責先生，結果一定是不歡而散，他一定會說：『我又不是去做什麼壞事（跟女人搭訕），你幹嘛小題大作？』於是她只好學著『忍氣吞聲』，不過心裡卻很不舒服…」
A君：「遇到這種事，韋醫師你倒是說說看，妻子該如何用正確（符合聖經）的方式來「幫助」先生呢？」
我想了一下，建議A君按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】雖然事情已經過了，還是可以傳簡訊跟先生說明：「那一天在街上……，我覺得被拋棄、不被尊重…（以上屬於【是、就說是】）；下一次遇到類似場景，我期待你要離開前，跟我說一聲，我會覺得被你尊重、會覺得你是愛我的，我會很高興（以上屬於【不是、就說不是】）」
上述溝通的關鍵是「用對主詞」，用「我」當開頭而非用「你」，因為用「你」當開頭一定會變成「責備」（你都、你每次、你總是…），接下來先生一定會「為自己辯護」，這是「人性」的自我防衛…，再下來就是雙方你一言我一語，衝突越來越激烈！
如果仔細思考，用「我」當開頭其實是最符合邏輯的，因為「自己才知道自己心裡有何感受」、「將自己的感受清楚地表達出來」，對方才能接收到「正確的資訊」…，這就是【是、就說是】的應用；
至於溝通的後半段，A君清楚地說出「自己希望被對待的方式」，等同是「幫助」先生知道如何做會讓妻子高興、開心…，其實也間接表明「先生在身邊是重要的，不是可有可無的…」，這也是【不是、就說不是】的應用。
談到這裡，A君表示她會按照上述方式跟先生溝通…，我則是鼓勵她嘗試一下，看看聖經教導是不是如同韋醫師常說的，是「simple & effective」的！