113年7月下旬某一天，我在臉書發文 「人父A君的女兒跟兒子打算七月底去南部舅舅家（家族同住）住五天，這是兒女從小以來的慣例，以往他會陪同前往，不過當兒女滿18歲後，他因為「自己不喜歡去住別人家」，所以就讓她們自行前往……，A君 主動「提醒」女兒，除了跟小阿姨講一聲，最好要跟舅舅、舅媽說一下……；我則是回應 「A君的「樑木」就是習慣將自己認為「對的」、「好的」觀念，希望兒女按照去做…（實際的行為是「主動提醒」兒女）；
從「表面上」來看，它是「一種關心」，如果兒女還「未成年」，那會是「適當的教養」；
不過，當兒女都「已成年」，如果A君還是一樣地做，那麼他就是「剝奪了兒女鍛鍊自由意志的機會」，我接著出示「主導>>>輔導」圖示，同時說明「美好的事」包括兩部分，一是「本質美好」，一是「時機正確」！」
當週在協談中，人父B君提及他看過上述內容、對我的論點產生強烈質疑，他表示「提醒並非干涉或阻止，父母對兒女這樣做，哪裡會有錯呢？」
該如何回應呢？我想到前幾天在報紙上讀到的一則小故事：
「你現在可以睡一下，我們還沒那麼快到家。」我心疼孩子玩了一整天，臉上也露出倦容，於是一上車便急著要孩子補眠…
不料，孩子跟我說：「可不可以不要要求我，讓我自己決定，可以嗎？」
對於孩子的抗拒與反擊，我馬上回答：「好，你可以自己決定要不要睡。」
很多時候，父母都希望孩子依照我們的期望去做事，殊不知這種希望是 「控制慾」在作祟，而不是站在孩子的立場去思考。當然，父母希望能掌控一切的出發點，可能是為了讓生活更順利運轉，但那是站在對「自己」有利的角度，卻忽略孩子也有「自由意志」。所以可以透過與孩子之間的歧異，去學習如何跟孩子溝通協調，進而達到雙贏的結果，而不是致力於把孩子訓練成「聽話」的樣子…
………………………….
當我跟人父B君分享過上述小故事後，接著說明「如何鍛鍊自由意志」四步驟如下：
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
當父母對子女，不管是「干涉」、「強制」，還是「提醒」，都會破壞上述「鍛鍊自由意志」的過程，結果就是孩子們的「自由意志」無法正常地長大茁壯。
聽過上述說明，人父B君還是認為「提醒兒女」並不算是「干預兒女的自由意志」…於是我跟聖靈禱告、求祂賜下智慧，好讓我幫助B君看懂問題。
我想到一個例子，在一個教室裡，老師正在對學生考試，
老師對C同學說：「第一題的答案你選『C』，你要不要再考慮一下？」
如果你是D同學，會有何感想呢？
B君立刻回答：「老師怎麼可以這樣，他刻意『提醒』C同學，這對其他同學是不公平的！」
聽到這裡，我拍手肯定稱讚人父B君的回應並表示，孩子從小到大，當他運用「自由意志」所做的每個「決定」，就如同一次次的「考試」！
當孩子還「未成年」時，父母的教養方式選擇「某些事讓孩子做決定、某些事主動提醒、某些事直接禁止…」，這是「適當的教養」，不過隨著孩子的長大，前者的比例要增加，後兩者的比例則是要減少（如同圖示）。
更進一步，當孩子已經「成年」，如果父母「仍然主動提醒…」，那麼他就是「剝奪了兒女鍛鍊自由意志的機會」！
談到這裡，人父B君在「理性上」可以認同我的看法，不過他還是有些過不去地問：「難道孩子成年之後，作父母的有任何『好的觀念（資訊）、很棒的想法…』，都不能『主動地』跟孩子說嗎？」
這時候，聖靈賜下靈感，於是我問B君：「你喜歡吃榴槤嗎？」
B君：「我很喜歡。」
我：「那你知道有許多人很討厭榴槤的味道、甚至覺得它聞起來像大便嗎？」
B君：「確實如此！」
我：「某一天，你買了一顆昂貴的榴槤回家，看見孩子在家，你會如何跟孩子互動呢？」
B君：「我會詢問他：『你要吃榴槤嗎？』」
我：「如果孩子回答『好』，你就分一些給他吃；如果孩子回答：『不要、好噁心、像大便…』，你會強迫他吃嗎？」
B君：「不會。」
突然間，人父B君突然開竅般地對我說：「關鍵就在於『先詢問…』，而非『直接給出提醒或建議…』，因為『先詢問…』就是尊重孩子的『自由意志』（讓孩子練習做決定），而『直接給出提醒或建議…』就是剝奪了一次孩子『自己做決定』的機會！」
他興奮地表示，未來當他有「很好的觀念（資訊）、很棒的想法…」時，他會「先詢問」孩子要不要聽、想不想聽？如果孩子要，就講給他聽；如果孩子不要，那就尊重孩子、讓他鍛鍊自由意志。
我拍手肯定B君的認真思考，最後回應他，原理就跟「吃榴槤」一樣，於是我們都笑了。