講到這裡，S君有點高興，似乎是找到了先生許多不是之處，不過我立刻提醒她，其實她也是如此，例如她曾經提到大女兒出生後，S君的爸媽喜出望外，家裡有了第三代，因此常常無預警地從台北來新竹看孫子……。對此，先生常常很生氣，覺得壓力很大，因為隨時要面對岳父母來訪…，不過可想而知，S君只會覺得先生是無理取鬧或是大驚小怪，因為他們不是外人而是自己的爸媽！
對於上述衝突，如果我們來進行RCA（Root Cause Analysis 根本原因分析），也就是檢視「冰山的主體」，結果會是S君認為「自己的爸媽」比較重要，因此忽略了先生的抱怨和壓力。
不僅如此，「快樂工作坊」裡面，也常常看到類似的衝突，例如學員寫道：
「當先生對孩子的照顧和教導上和我原先交付的內容相違背，或是他根本不理會我的囑咐時，我會反應很大、直接翻臉、用酸語冷嘲或用責罵回嗆…」、
「當孩子的面，用非常不好的口氣指責丈夫…」、
「有一次，在老公沒有參與的情形下，我要求帶孩子環島，老公很火大，兩人冷戰數天…」、
「有一次我讓先生一打二照顧小孩一天，結果他只讓小孩吃零食，一整天都沒吃正餐，讓我很生氣！我家樓下就有便利商店，也可以自己煮麵或是外面買，有很多選擇而不是讓孩子都沒吃正餐，於是兩人大吵一架…」、
對於上述衝突，如果我們再次進行RCA，也就是檢視「冰山的主體」，結果清一色地會是媽媽們認為「孩子比較重要」，因此把怒氣（壓力）發洩到「先生」身上。
當我花了大約一小時來講述上述內容後，S君終於露出”我明白了”的表情。我繼續說明，當夫妻兩人沒有弄懂夫妻關係的「重要性」是高於其他一切人際關係時，兩人之間的衝突就會沒完沒了，這很像是兩隻刺蝟，想要互相靠近，不過卻被對方豎起的刺給刺得遍體鱗傷，於是只好退一步保持距離，這就是俗話說夫妻「相敬如賓」或是「相敬如冰」的源由。
看懂上述原理後，S君需要責怪誰嗎？怪先生、怪婆婆、怪父母、怪子女、怪自己……嗎？其實不需要責怪任何人，只要承認一件事，那就是所有人都不知道，所有人都不是故意的，因為從來都沒有人教！
講到這裡，我察覺S君心裡仍有明顯疑問，很可能是「當自己的父母跟先生起衝突時，自己真的可以因為看重夫妻關係，而得罪父母嗎？如果真的發生了，那該怎麼辦？有辦法解決嗎？」
因為在前一次協談時，S君曾經表示「如果婚姻裡的衝突起因是她的父母，她會要先生配合；其他的衝突原因，都可以依他！」
為了解答S君的疑問，我舉了一個以前常用的比喻，我把夫妻關係當成是一部車子的「油門跟煞車」，聖經裡有關婚姻的教導是車子的「方向盤」，而夫妻雙方的父母，以及自己的孩子則是車子上面的乘客。
如果把「油門跟煞車」分別擬人化，那麼當兩個人初次被安放在一起時，兩人很可能會彼此仇視、互相怨懟，油門嫌棄煞車只會潑冷水、扯後腿，使得油門無法盡情發揮…；煞車則是嫌棄油門只會衝動、亂跑、發神經，使得煞車隨時都提心吊膽…。
直到有一天，汽車的製造者（天父上帝）告訴兩人，每一部車的「油門跟煞車」都是精心配對過（獨一無二），而且是成為一體密不可分的，雙方必須互相尊重、隨時緊密合作，才能把車子開往伊甸園。
經過理性的思考，油門跟煞車都願意順服上述教導，於是雙方開始體驗到彼此配合可以讓一部車開得很平順，不會走走停停、莽莽撞撞的。
有一天，「油門」以時速90公里前進，這時候「煞車」已經看到前方五百公尺處的橋斷掉了，於是「煞車」開始動作，理論上「油門」應該要鬆開，好讓「煞車」發揮功能，不過當下如果車上的乘客（例如媽媽）認為時速90公里太慢了，應該要開快一點，於是命令「油門」應該要用力踩；這時候，「油門」應該聽誰的呢？是配合「煞車」做出鬆開的動作，還是聽從媽媽的吩咐用力踩呢？
如果「油門」知道「煞車」的「重要性」高於其他一切關係，選擇配合「煞車」，接下來乘客（媽媽）想必會很生氣，這時候「油門」所能做的就是「忍耐」！
當時間過去後，車子平安地停在斷橋前方10公尺處，這時候乘客（媽媽）就會明白為何當初「油門」選擇配合「煞車」，而不是聽從乘客（媽媽）的命令，於是就不會再對「油門」生氣了。
我告訴S君，同樣的模式，如果婚姻裡夫妻衝突的起因是她的父母，她把先生放在最重要的位置、選擇配合先生，那麼當下父母一定很生氣、不諒解…，這時候夫妻兩人不必做什麼辯駁，只要「忍耐」。
隨著時間過去，狀況會改變，例如父母年紀大生了病，需要有人接送看醫生，而S君不會開車，於是先生在愛屋及烏的人性下，主動願意開車協助岳父母就醫、幫忙打理瑣事……，結果是岳父母的想法就會改變，原先的生氣、不諒解…也會消失，於是全家人都過得平安喜樂。
（未完待續……）