108年7月底，我在臉書PO出「二人成為一體」，大意是聖經在創世紀 2：24提到：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】什麼叫做【二人成為一體】，我相信所有夫妻都會直覺地想到夫妻同房、做愛，因而成為一體。不過，除此之外，大部分夫妻其實是各過各的生活，例如先生工作賺錢、妻子顧家庭帶小孩，彼此互不干涉…；
遇到雙方意見不同時，如果不是堅持己見、要不就是委曲求全…；多年下來，如果兩個人沒有離婚，也很可能會過著「相敬如賓」或「相敬如冰」的生活，兩個人只是「同住一個屋簷下」，而非聖經所說的【成為一體】！
我個人的體會是，【二人成為一體】除了肉體的結合之外，還可以升級到「心靈層次」，就像是我對某件事做出回應前，我先是認真思考，認定妻子的建議是重要且有道理的，接下來我運用自己按照聖經教導（以「愛心」說誠實話）所養成的三明治說話模式，將妻子的建議安放在適當的位置…，於是在整段回應中，我跟妻子的心思是【成為一體】的，結果是最理想的（比起單獨只用我的模式，或是只用妻子的模式更完整、更美好）……
隔天早上，「快樂門診」的案主S君詢問我「從你舉的例子，我看到你的另一半給你的都是帶有建設性的看法。不過，我先生經常對我潑冷水，幾乎像是冰桶測試，裡面還帶有恐嚇的意謂……，舉一個最近的例子，最近我報名了某個免費電腦課程，我的筆電是外接鍵盤，不好帶出門，所以會跟孩子借筆電去上課…，先生馬上就接話說，我會把孩子的電腦搞壞；我問他幹嘛這樣講，聽了很不爽。他就說：『不要到時候電腦用壞掉，就說是我詛咒你的，不要怪到我身上喔！要怪就怪你自己使用電腦的習慣不好。』
我說：『你講這些都是多餘的，可以省略掉嗎? 』
他說：『你幹嘛這麼在意我說的話，幹嘛那麼當真。』」
「還有許多生活的例子我在此就不多做說明。對於先生這些負面想法的話，若與他一起想的話，我也會變成帶有恐懼的負面思想，這樣並不會讓我快樂……」
仔細看過S君的抱怨，我立刻想到當天早上我PO文的標題是「開花結果」，大意是前「快樂工作坊」學員H君PO文提到「在某個群組裡，一位好友初次懷孕，她先生聽了太多別人流產的故事，因此一直叮嚀、囑咐好友要小心！有一天，她先生看到好友在推重物，然後就用不好的口氣數落她說：「不是叫妳要小心嗎？你一點也不在乎寶寶……」
這句話激怒了好友，因為她很愛自由，覺得自己的身體因為懷孕受到種種限制、像個廢人，還要被罵！身旁同事、朋友七嘴八舌地開始加入戰團，有替她抱不平的，有幫忙罵人的，還有分享經驗的……
這時候H君想到韋醫師在工作坊經常說：【～是就說是，不是就說不是～】
於是H君請好友先冷靜下來再跟先生好好說話，先肯定老公的愛護並且謝謝他的擔心，接下來再跟先生表達「不喜歡老公用不好的口氣怪罪她」……
後來，好友特地發文並標註H君，表示心情受到平復……
H君覺得很開心，因為自己在談話間就幫助到了朋友。
H君想要跟我確認，她那樣說可以嗎？或是怎麼說能更好呢？
我除了肯定稱讚H君，也加碼教導她，還有一種更進階的回應方式，那就是以弗所4:15：【以「愛心」說誠實話】，我習慣稱它為三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方良善的動機、已經做到的事或已經做出的努力（三明治的第一層），例如：「我看得出來你自從我懷孕之後，就很關心、愛護我和胎兒…」；
接著實話實說地指出問題所在（三明治的第二層），例如：「不過，你說話的語氣和內容讓我覺得受到責備，令我很委屈、很難過…」；
最後再一次肯定對方並說出自己的期待（三明治的第三層），例如：「我知道你很關心、愛護我和胎兒…，未來如果再有類似情況發生，你可以用『提醒』的方式，例如『請小心喔，我很關心妳』，那麼我就更容易接收到你的關心和愛護，於是我會很高興！」」
………………
於是，我提醒S君去閱讀「開花結果」一文。過了一陣子，S君回覆：「我看懂了，我的回應方式是扭轉『先生講話很難聽』的關鍵，我會練習的，有成果再與你分享。」
最後，我肯定她：「沒錯，用對方法，妳就是「關鍵」！」