108年7月上旬在「快樂門診」中，我跟三十多歲、長相漂亮的案主T君討論到「存在感」一詞，我說明「存在感」是人性需求的一部份，哲學家貝克萊（Berkeley）曾說：「存在即被感知（To be is to be perceived）」。意思是，只有被另外一個心靈所感受、接收到的人事物，才能證明自己是存在的。也就是說，只有當他人對我們的言行作出回應時，才能證明我們發出的信號是存在的。信號存在，證明我們也存在。
舉例來說，小孩子在下雪的時候，喜歡在雪地上踩出自己的足跡。「踩」這個動作，就是我們的信號，「痕跡」是外界對我們的回應，當小孩子看見自己的足跡時，他就確認了自己的動作，證明了自己的存在，獲得了存在感。
同樣的，當我們在社交平台上發布狀態的時候，其實並不是發布信號這個動作本身給了我們存在感，而是別人積極的回應、熱烈的評論，讓我們體驗到自己的信號是真實的，我們才會獲得存在感。所以，才會有人像得了強迫症一樣，幾分鐘、甚至幾秒鐘就要去看一看自己發布的話題有沒有人來評論或是按讚。
在心理學的領域中，一個人是無法靠自己的努力，就能夠擁有健康的「存在感」，他必須依賴跟其他人事物的互動，得到適當的回應，才能獲得「存在感」；
此外，人們不常想到，「存在感」是一種基本的需求，跟「飢餓」、「口渴」一樣，都必須被適當的滿足，否則一個人是活不下去的。
聽過上述說明，T君有感而發地表示，在人際關係上，她常常遇到挫折，現在幾乎沒有什麼朋友。她表示，跟朋友來往時，剛開始都還OK，不過一段時間過後，她就開始會有被遺棄、不被關心的感覺……，一旦如此，她就會主動切斷跟朋友的聯繫。上述模式週而復始地發生，所以她現在幾乎沒有什麼朋友。
我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我告訴T君，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題，而這樣的過程必須花時間、有耐心……，
因為我已經跟T君協談過幾次， 知道她在3歲時，父親就因為外遇而離開，所以在記憶中，她對父親完全沒有印象，雖然家裡的阿公很疼她……
寫到這裡，我想起一本書「看不見的傷，更痛」，內容提到：【寫給27種令人心疼的大人】「為什麼我的人生這麼痛苦？」有時問題不在於你，而在你的原生家庭。在愛情、婚姻、教養等關係裡，你總覺得自己愛最深、付出最多，但卻頻頻受傷嗎？或許，你就是27種令人心疼的大人之一。
當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人、
當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人、
當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人、
當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人、
當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人、
當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人、
未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人、
總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人……
若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落……，因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。你要把自己愛回來，你也有這份能力。
面對父母帶給我們的傷痛，作者認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。
………………
讀過了上面的簡介，我覺得作者想出來的理論，應該是在「理性世界」裡，非常高層的學習了，因為她並沒有教大家要責怪父母、把自己的痛苦都推給原生家庭，而是要受苦、受難的大人，「自己安慰自己」……
我還想到，T君交友的挫折就是屬於「在別人拒絕前，先拒絕別人」……；她自己的說法是「害怕自己被朋友「拒絕」，於是就主動跟朋友「分手」」……
協談至此，T君開始明白「冰山的主體」其實是自己對於「存在感」的需求拿捏不當，跟買包包、吃美食…是一樣的，缺乏節制都會出問題。也就是說，當T君把自己對於「存在感」的強烈需求，寄望在朋友身上，而對方無法承受或及時給予時，問題就重覆出現了！
於是，我提醒她，更深層的原因是她從小沒有父親（的愛），等同於她心裡一直有一大塊空缺。
該如何處理T君的難題呢？上面作者建議「疼惜自己，學習擁抱、肯定並欣賞自己……」，等同於「自己安慰自己」……；寫到這裡，聰明的網友應該看出來了，其實上述建議等同於「自己給自己正向的存在感」，而這是不符合人性的，因為在心理學的領域中，一個人是無法靠自己的努力，就能夠擁有健康的「存在感」，他必須依賴跟其他人事物的互動，得到適當的回應，才能獲得「存在感」！
因為在先前的協談中，T君已經做過決志信主的禱告，因此我直接帶她查考聖經腓立比書:4:6：【應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，將你們所要的告訴神。】
我教導T君，朋友是重要的、每個人都需要朋友，不過當時空環境不恰當時，例如半夜三點鐘、朋友在上班時、朋友正在跟異性交往時……，此時T君可以把尋求存在感的對象轉向神，隨時跟祂禱告（說話），因為在我所認識的基督信仰裡，天父上帝具有“醫治、安慰”的能力，
以賽亞書57：18說：【我看見他所行的道，也要醫治他；又要引導他，使他和那一同傷心的人再得安慰。】
瑪垃基書4：2記載：【向你們敬畏我名的人必有公義的日頭出現，其光線有醫治之能，你們必出來跳躍如圈裏的肥犢。】
詩篇94：19：【我心裡多憂多疑，你安慰我，就使我歡樂。】
詩篇119：50：【這話將我救活了，我在患難中，因此得安慰。】
天父上帝既然能用祂的能力創造人類，所以祂具有醫治、安慰的能力，也是合乎邏輯的。祂如同父親愛我們，祂當然很樂意醫治我們。
協談最後，我告訴T君，全世界應該找不到一個“完美的”原生家庭，不過聖經在歌林多後書5：17教導我們：【若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。】
也就是說，當一個人接受了耶穌基督的救贖，進入了天父上帝的國度，他會成為一個【新造的人】，接下來他就可以用全新的眼光去看待舊有的事（例如不完美的原生家庭），去詮釋過去那些令他不愉快、受傷害的事。
當T君得到上帝的安慰（醫治），等同於心理缺乏父愛的空缺被逐漸地填滿，她對於「存在感」的需求就會變得恰如其份，如此一來，她跟朋友之間的關係（包括同性、異性）就會「正常化」，於是前述「需要朋友」卻又「拒絕朋友」的不良循環就不會再發生，T君才能得到真正的快樂。