間接溝通(下)(良善的溝通模式)

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舉了這兩個例子,其實就是要告訴大家,這種“間接溝通”的模式,存在於我們社會上的每一個角落,它跟大家習慣上說話一定要拐彎抹角、一定要高來高去、一定要指桑罵槐、一定要冷嘲熱諷……,基本上都是一樣的,都是違反了聖經雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”的法則,難怪會出問題。
有趣的是,大多數人用類似的模式在做溝通,日子久了也習慣了,覺得人際溝通就該如此,直到自己成為“間接溝通”的受害者之後,才發現它是有問題的;不過因為自己也想不出什麼更好的辦法,再回頭看看身邊的人也還是這樣做,於是就自認倒楣,然後繼續用這樣的方式來跟別人溝通!這就是我們整個社會的現況也是實況。

我繼續說:我相信過去的數十年,妳也一直習慣用類似的方式來處理人際溝通,直到最近,妳夾在M君跟她兒女之間,也等同於妳女兒夾在妳和妳兒子中間,妳才突然發現,原來“間接溝通”是如此地有問題。

如果我們用理性來檢視它,首先就會發現其實它的出發點就是“逃避”,逃避自己該付出的時間和代價,也逃避去面對需要雙方溝通的問題本身!就如同我先前多次寫過的文章內容,逃避問題絕對解決不了問題,還會引發更多問題。
其次是,當A君要和B君溝通時,如果是當面的進行,那麼彼此都可以看到對方的臉部表情和身上的肢體語言,也可以聽到對方的說話聲調和語氣……,這些都是有助於溝通的元素;相反地,當A君透過C君要和B君溝通時,那麼許多麻煩就來了,首先是C君到底有沒有搞懂A君真正的用意為何?也就是說,當A君拐彎抹角、高來高去、指桑罵槐、冷嘲熱諷地說出了一堆話之後,C君真的能弄懂A君的原意嗎?就算C君真的能弄懂,當他要跟B君說明時,會不會因為當時的心情不好、情緒不佳,因此說出來的話,被B君解讀成完全相反的含意呢?
由此可證,“間接溝通”絕對是一種不良的模式,難怪結果讓人不舒服!

聽到這裡,N君問我說:「那接下來我該怎麼做呢?」

我說:答案很簡單,你就依照雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。這樣,你們就不至於受上帝的審判。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”(做錯事了就道歉)的法則,你先向女兒道歉,因為你用了不當的溝通模式,讓她成了夾心餅乾,因此壓力很大很痛苦。如果她的情緒無法立刻平復,妳就給他一些時間。如果她很快地就原諒你了,妳就可以教導她,該如何應付弟弟每天對她的騷擾。
那麼到底該如何教她呢?我相信人是上帝創造的,而聖經就是人類一切問題的說明書,所以針對這個問題,最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 1:19的教導:【我親愛的弟兄們,你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】妳可以試著請她仔細地、認真地思考,究竟弟弟的行為背後真正的動機是什麼?是他故意要讓姊姊壓力很大、很痛苦嗎?當然不可能,其實簡單一想就知道姊弟倆雖然常會吵吵鬧鬧,但其實感情很好,弟弟上了一天的學,看到姊姊回家了,當然想要找她玩、跟她說話、對她胡鬧一番……。也就是說,弟弟的動機是良善的,不過他並不知道那樣的行為會對姊姊產生極大的困擾。

那接下來該如何能讓弟弟知道那樣的行為會對姊姊產生極大的困擾?答案還是在聖經,以弗所4:15教導:【我們要以”愛心”說誠實話】以及它所衍生出來的三明治說話方法,首先是肯定並讚美對方……,接著是實話實說地指出問題所在……,最後再一次肯定對方並說出自己的期待……。

實際上的作法就是請姊姊對弟弟說:「每天傍晚你一看到我回家,就會想要跟我聊天或是找我玩,我因為想要休息一下,所以就把房門鎖上,不過你就會在房間外面不斷地弄出聲音,一直到我受不了而打開房門……,姊姊相信你之所以會這樣做,其實是你很愛姊姊,才會想要找我玩、跟我說話、對我胡鬧一番……,這樣的動機是良善的,也是沒有問題的(以上是三明治的第一層)。
不過姊姊要鄭重地告訴你一件事,那就是姊姊現在高二的功課很重,於是放學回家後,我有時候會想要先休息一下,或是趕快複習功課,如果你一直找我玩,我就沒有辦法休息,也沒辦法多複習一些功課,那麼我的身體就會疲累不堪,精神上的壓力也會很大,如果功課一直跟不上學校的進度,那麼我就會很痛苦,會想哭(以上是三明治的第二層)。
我相信弟弟你很愛護姊姊,一定不會希望看到姊姊生活痛苦、壓力很大、常常哭泣……對不對?所以每天放學回家之後,你可以熱情地跟姊姊打招呼,然後把時間留給姊姊,讓我休息或是溫習功課,如果姊姊休息夠了,功課也溫習好了,姊姊一定會去找你玩,你說這樣好不好(以上是三明治的第三層)?

本文的結論是,“間接溝通”雖然很普遍,不過它並不是良善的溝通模式,如果網友們曾經因為它而受害,不妨改用聖經的溝通模式,效果一定會讓你滿意的,於是你就會很快樂!

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