113年1 月上旬在「快樂門診」中，人妻A君因為夫妻長期衝突而來求診，經過初步協談，我蒐集到的資料是兩人跟其他夫妻很類似，眼裡看到的都是對方的缺點，例如妻子認為先生「忙於工作不顧家、很少花時間陪小孩、不願幫忙做家事、不懂教小孩只會用罵的、從沒有肯定妻子對家庭的付出…」，先生認為妻子「忙著顧小孩卻忽略先生的需求、經常潑冷水唱反調、只會挑剔批評數落、沒有體諒先生工作的辛勞、從沒有肯定先生對家庭的付出…」；
至於對方的優點（付出的努力）則是視為「理所當然」（本來就該如此），於是就「視而不見」，從不會「肯定、稱讚」或「感謝」對方。
因為上述緣故，兩人心裡都不高興，於是夫妻當然就不願意再花時間 「揭露自己、表達心情」，結果就是溝通模式從熱戰（激烈爭吵）變成冷戰（彼此不說話），心態上從「相敬如賓」變成「相敬如冰」，肉體上從「分房」變成「分居」，至於最後有沒有「外遇」或「離婚」則因人而異，不過在我看來後兩者差別並不大，因為總括就是「夫妻兩人都過得不快樂」。
經過整理，我將A君的夫妻問題歸納成四個字「溝通不良」，接下來該如何幫助A君呢？我相信人是天父上帝所創造的、聖經就是人類一切問題的原版說明書，於是我跟她分享聖經中的溝通法則，包括雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
具體的應用就是先「快快的聽」（仔細思考），於是可以看懂「眼裡看到的都是對方的缺點」、「將對方的付出視為理所當然」並不符合【是、就說是；不是、就說不是】的溝通法則，因為【是、就說是】表示當看到對方的優點（付出的努力）時應當「說出來」、自己有何情緒（心情、感受）也該說出來讓對方知道…，至於【不是、就說不是】則是用提醒的語氣去看待對方的缺點、不可將對方的付出視為理所當然…；此外，先後順序也很重要，因為「是」在前、「不是」在後。
當週協談中，A君表示近來接女兒放學時，女兒都顯得很快樂，這讓身為母親的她很開心…
我：「那以前呢？」
A君：「女兒放學回家經常會耍脾氣…，現在感覺女兒比較有安全感，因此比較快樂。」
我：「你有做出什麼改變嗎？」
A君想了一下：「最近，我會跟女兒講一些『心裡話』，不像以前總是跟女兒『講事情』，例如：你要寫功課了、該洗澡了…」
A君的說明讓我聯想到網路上一段關於知名導演「吳念真」的文字：
「吳念真談親子關係：如果有一天兒子會抱著我哭，那就成功了！」
吳念真年輕時的遺憾，是父親很少跟孩子講話。有回他去中學演講，才發現現在的小孩也很寂寞，很多辛酸不知跟誰講。小孩一旦不會講，就動武，不是語言暴力、就是行為暴力。「只要讓孩子有機會傾吐、抱怨就好。有人可以講、敢去講心裡的事，比把英文念好還重要。」
………………
於是我表示，如果「孩子願意對父母說出『心裡話』是一件很重要的事」，那麼孩子該從何處學會這件事呢？最簡單、最有可能的就是「從父母身上學到（學會）」，也就是說，如果父母先示範（說出心裡話），孩子就容易模仿、學習。
接下來，我肯定、稱讚A君願意對女兒「說出心裡話（揭露心情、情緒、感受）」，因為它符合雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是…】既然A君的言行符合聖經，她就是「愛神的人」，於是羅馬書8：28：【我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處…】就會實現，女兒變得「比較有安全感、比較快樂…」，就是後者（萬事都互相效力）的一部份。
協談最後，我鼓勵A君，既然她可以對女兒「說出心裡話（揭露心情、情緒、感受）」並且得到美好的結果，那麼她也可以對先生「說出心裡話（揭露心情、情緒、感受）」，例如當A君看到先生在家裡晾衣服、拖地板時，她可以從先前的「理所當然、視而不見」轉變成「你願意幫忙做家事我覺得很開心、謝謝你…」
A君表示她願意嘗試，我則是為她禱告，祈求神賜給她勇氣去做出符合聖經的改變，幫助她脫離夫妻「溝通不良」的困境，進入「良好溝通」的狀態，於是全家人都能過得「幸福、快樂」！