我發現N君臉上有不解的表情，於是我說：「剛剛那樣說，不容易讓人明白，我來舉個例子好了，前幾個月A大廚曾經提過他想要從彰化把媽媽接來竹南住，因為媽媽年事已高，身體又常有病痛，不過媽媽因為種種因素，並不願意來長住。如果A大廚跟媽媽說：「我跟妳講過很多次，搬上來跟我們住，讓我們好好孝順妳，妳都不願意。將來妳在老家，如果上下樓梯跌倒，或是身體突然不舒服，身邊沒有人可以照顧妳，看妳要怎麼辦！」
這樣一番話，很平常也很常見，不過如果我們仔細分析，聽話的人心裡確實會感受到一種威脅。如果妳不信的話，我請A大廚轉換個角色變成他媽媽，在聽過上面那一番話之後，隔天她不小心真的跌倒了，請問她會願意立刻打電話跟A大廚求助嗎？」
沒想到A大廚立刻回說：「一定不會的，她一定會因為先前那些話而心生顧忌，會怕被唸或是被數落，因此不敢講……。」
A大廚接著用很興奮的表情說：「我知道了，社會新聞常常報導，有些小孩在外面受了委屈或是做錯事了，不敢跟父母講……。一段時間之後，就突然自殺了，留下既傷心又錯愕的父母！現在推究其原因，說不定就是這樣，就是因為爸媽先前不經意地說出語帶威脅的話，接下來孩子有事卻不敢（不願意）跟爸媽講，久而久之就出事了。」
我說：「你的推論，我完全同意。」
我還想到更常見的是，做父母的在孩子不聽話、不乖的時候，很容易脫口說出：「你下一次再這樣、那樣，我就……」、「你再這樣、那樣下去，我以後就……」等等的言語。（以上……的內容請大家自行造句）
當我仔細分析，上述那種“語帶威脅“式的溝通方式，其實說話一方的動機是好的，也是希望對方未來更好，只不過說話的方式不適當，因為它違反了聖經【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（是愛他就說是愛他）（是關心就說是關心）（期待對方未來更好就說期待對方未來更好），以及約翰一書4：18【愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全】的教導。
場景拉回來餐廳，我想到上面N君那一番話，如果被公公很認真地聽進去了，接下來去看了醫生也開始做復健了，有沒有可能那一天，公公身邊不舒服，原本不想去做復健，不過他想起了上面那一番話：「不過，如果醫生叫你要每天做復健，你一定要照著去做喔！」他覺得如果不去做復健會愧疚、會對不起子女的一番好意……，於是他很勉強地去做復健，結果發生跌倒、骨折或其他意外……，我想那樣的結果絕對不是任何人想看到的。
最後，N君很感概地表示，我們的父母都是這樣跟我們說話的呀，我們也都是從小這樣長大的呀！直到今天才發現，原來那樣”語帶威脅”的說話方式是很危險的，也是有副作用的，真的應該要避免。
我很高興，又揭開了一種人際間不良的溝通模式，希望網友們都能看懂，可以避免許多悲劇的發生！
（未完待續……）