105年7月份PO出了兩篇有關於“自由意志”的文章之後（請參閱#你可以更會溝通(35-36)「該不該給零用錢（談自由意志）」及「我尊重你的選擇（談自由意志）」），許多網友留言回應，內容相當多元，我試著將它們做了整理，大致上可以分成兩類：第一類是比較傾向於不要（不准、不希望）對方做出不符合自己期待的事（或是明顯錯誤的事），這類留言包括……
『弟弟小三以後常常會情緒失控， 因為受不了同學的挑釁，他也常曲解同學的意思，老師建議我將零用錢和學校表現連結。表現好才有錢，在家和姐姐也是很會吵，因為姐姐的言語刺激，我越來越無法控制小孩之間的爭吵，一直想說大了就會好，引用聖經的快快聽，慢慢說，慢慢動怒，還是沒有改善，小朋友很難理解真理，又不想把錢當成了控制小孩行為的手段，扭曲了零用錢的初衷，但是反過來想如果小孩一直不聽話零用錢照發，會不會又變成了溺愛呢？』
『想要、需要、能要、必要」是我提醒孩子在使用零用錢的時候先問自己的。「想要的東西很多，是否你都需要？你覺得你都需要這些東西，但是在能力（或零用錢）之下，能夠負擔嗎？」但這是必要的，我絕不手軟！』
『我高二選組分班時我選擇社會組，我爸爸本來希望我讀自然組，聯考考建築系，但我數學常不及格怎麼讀自然組，爸爸知道我選擇社會組，非常生氣，一個月不跟我講話，但零用錢還是照給，那年春節發壓歲錢，爸爸是扔給我的~我爸管教我們非常嚴格(小時候我常想要跟同學交換爸媽)，但是“抽銀根”從來不是他的選項。』
『愛是恆久忍耐又有恩慈，加油，別再用情緒處理爭吵了，我們都要學習，這個最難作的一門功課。但是要怎麼做才能讓孩子知道我的用心呢？文中的小孩，並沒有住在一個屋簷下，而我們的小孩一直處在爭奪戰中，一直以來我都規劃很多行程出去玩，同事眼中我的孩子很幸福，但是他們還是不懂我們的愛，韋醫師有好方法嗎？』
『一連好幾篇韋醫師的教導，本來還和先生考慮放暑假升高二的兒子，每日在家遊手好閒應該不能拿零用錢的，擔心拿了可能會像日前很多的社會事件一樣，孩子容易學壞。但看完文章後，我們讓孩子有自己支配金錢的方式和權利 ，雖然過程有些爭執，不過相信也尊重兒子對金錢的運用，目前沒有學壞，還存了一小筆的私房錢ㄝ』
『是的，我兒子也是選社會組，被爸爸拒絕，雖然有不滿，但還是尊重他』
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第二類是比較傾向於容許（容忍、接納）對方做出不符合自己期待的事（或是明顯錯誤的事），這類留言包括：
『我覺得零用錢應該是定時定額，不要把金錢跟表現作綁定的連結（可以因為偶爾表現良好給予鼓勵，但是不要是常態），這樣才不會讓小孩養成為了物質，討爸媽歡心的習慣』
『孩子的表現與零用錢絕對不能綁在一起，表現好可以用獎品鼓勵，表現不佳要處罰(例如勞動服務)，零用錢是一種訓練工具，是獨立的。此外，禮物(gift)與獎品(reward)也不能混淆，禮物是基於“愛”，妳愛他，送他生日禮物表達妳的愛(具體化)，他有優良表現(例如演講比賽第一名)，給與獎品表示讚賞。』
『我從小學一年級就有固定零用錢，同學也大多都有零用錢，我一直很愛買東西，有些同學下課要去玩不想去福利社，我就會幫忙買東西，因為常去福利社，也會幫忙老闆賣東西，讓我從小學習買賣與服務，透過管理零用錢，讓我在面對選擇的時候很少遲疑(買東西通常需要快狠準)，也就培養出果斷的性格。零用錢不只是零用錢，可以學習的面向其實相當多，各位如果不想養出媽寶，就從定時定額零用錢開始訓練孩子。』
『過去我也會替小孩設想，怕冷怕熱怕餓⋯⋯。這些年孩子漸漸長大（才要國中），開始放手一些事情讓她們自己決定，也許是我的方法不好或者小孩之前已經習慣被安排，當我回答「你們自己決定」時，孩子會感到不安、害怕、擔心⋯⋯。幾年下來，現在她們比較能真的做自己的選擇，而我仍然在修正我的方式中，學習放手更多事情，學習交給孩子決定並負起責任，也避免孩子為了要揣摩大人的心意而不敢「做自己」。』
『不遵醫囑，一定有他的理由。批評之前，該先聽一聽；不是「給他選擇」而是幫他分析眼前的選項，然後支持他。』
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我個人的看法是，所有留言的人，不管他（她）是屬於那一類，動機（出發點）都是良善的，都是想要愛護對方，都是希望對方少犯一點錯、都是希望對方不要受到傷害，都是希望對方少走一點冤枉路，都是希望對方未來（例如求職、工作）能更好。
那到底那一種方法比較符合人性真正的需求呢？我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以答案還是在聖經當中。（PS:本篇討論的範圍是指是指三歲以上，能夠用語言和他人溝通的人，太小的孩子不在討論的範圍內。）我先從結果面來分析，第一類的人在面對對方做出不符合自己期待的事情時（或是明顯錯誤的事情時），情緒上通常是“生氣的、不滿的、不耐煩的、想出言指責的、想要數落的……”；我個人擁有許多、許多這類的經驗，先跟網友們分享我的經驗！
（未完待續……）