111年10月中旬在「快樂門診」中，年輕的人妻A君哭著表示：「我想要離婚…」，理由是先生什麼事都做不好……，於是我請她說明實際發生的事。A君表示，每天下班回到家，看到孩子們上學的書包沒歸定位、餐具放在水槽裡沒有洗、沒在書桌前寫功課、髒衣服亂扔、在客廳打打鬧鬧……，總之是先生管不住小孩；廁所的角落沒弄乾淨、水槽的濾網沒清乾淨、餐桌下面沒掃乾淨……，總之是先生答應要做的家事都沒做好，A君覺得很崩潰，因此說出上面那句話。
A君已經做過幾次協談，我跟她分享「我相信人是天父上帝所創造的、聖經就是人類一切問題的原版說明書」，而關於夫妻（人際）溝通（相處），聖經有著simple and effective 的SOP，那就是雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】以及雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
我曾經問過A君：「為何聖經會強調「是」在前，「不是」在後呢？」
A君胸有成竹地立刻回答：「育兒的書裡面有講，當孩子聽到「肯定、讚美」（等同於「是、就說是」），耳朵就會打開、會願意繼續聆聽做父母的接下來還要講些什麼？如此一來親子間才會有良好的『溝通』……」
聽到這裡，我先是肯定A君認真地學習育兒知識，同時提醒她對於先生也該如此，因為我相信每個人都是天父上帝所創造的，所以人性有許多「共通點」，
A君點頭表示認同。
………………
有過以上的基礎，所以當A君在抱怨先生「這裡不好、那裡不好……」（簡單說就是一無『是』處）時，我試著提醒她先生的「是」，例如：經常作晚餐給家人吃、願意花時間陪孩子玩樂、早上騎車送孩子上學……，不過A君都找各種理由加以否定、都聽不進去！
當下，我決定閉嘴、不再多說什麼，因為我看懂A君正處於「強烈的情緒」當中，我說什麼都無益、甚至會有反效果……，我唯一該做的是「忍耐」、等A君強烈的情緒隨著時間的過去而減弱、理性恢復之後，我們才能繼續協談……，於是我簡短地為她做了禱告，就結束了當次的協談。
門診結束後，我不斷思考A君當天的言行，甚至在心裡求問神：「A君為何一味地否定先生、滿眼只看到先生的『不是』呢？」
感謝神賜下靈感，幫助我聯想到，原來A君看待先生的方式，跟當年母親看待A君一模一樣，因為A君曾經跟我提過，母親從小就經常數落她、打罵她、說她笨、一無是處……，當時的她日子過得很痛苦，可以說是個「被害人」；不過，現在的她卻成了「加害人」，而「被害人」是她先生！
關於「被害人 vs 加害人」，我想起4-5年前，曾看到一則汽車廣告，裡面有一句話是說：「隨著時間的過去，你有沒有更靠近人生的目標，更像當年你希望自己成為的樣子？」
我聯想到一位以前醫院的同事H醫師的貼文：「以前年輕坐車的時候，如果座位旁邊的人太胖、一直撞倒我，就覺得好煩喔。今天下午坐車回總院，突然驚覺自己已經成為當年那個令自己很煩的人！」
當時，我在網路上正好讀到一個小故事，大意是：
婆婆來家裡作客，早餐時她就去附近的美而美買一買。結果，婆婆臭著一張臉，她問了兩次，是不是不合口味？要不要再去買？「沒事！」、「不用！」婆婆嘴裡是這樣講，但依然臉臭。
後來她偷偷問她先生，先生表示，可能是老人家早餐都習慣吃粥。
她問先生，那要怎麼辦？
先生說：「她沒說、就當作不知道，她要為她自己說出來的話負責任！」
她很驚訝先生的態度，因為她從小到大，常聽自己的媽媽說：「這種事，不用等人家說，你要自己懂！」
意思是要孩子「自動自發」地去猜出大人的心思，不要等大人罵，或者大人處罰……。所以，她真的盡可能去猜媽媽要什麼？例如突然變化的臉色、越睜越大的眼睛，都會讓她不斷猜疑，到底哪一件事還沒做到讓媽媽滿意？
真的可以像先生講的這樣嗎？這樣不是很無情嗎？她不是不同意先生的看法，像孩子鬧脾氣的時候，她也會跟孩子說：「要用講的，不講媽媽怎麼會知道？」
可是，畢竟是長輩耶！長輩不都這樣？像先生這樣，不是不孝嗎？
她想了一天，晚上睡前再問她先生。雖然她知道先生講得有道理，但為什麼她還是覺得怪怪的呢？
接下來她先生說：「因為妳也是這樣啊，有什麼事，不好好說，都要我猜……」，這句話讓她差一點睡不著！
她先是爆氣，不跟她先生說話。後來，又覺得好笑，因為她先生確實說對了一部分，她常嫌她先生「被動」……，這下她懂了。
不過，她雖然搞清楚這個過程了，她自己也沒有想改的意思，「我還是覺得我先生要主動一點，不要什麼事都要我說。反正我媽跟我婆婆，我現在很少跟她們相處。做先生的人，還是要體貼一點比較好……」
………………
非常傳神的一個小故事，不是嗎！於是我想問，隨著時間的過去、人生閱歷的加增，一個人到底是會變成自己當年討厭（不認同）的人，還是會變成自己當年喜歡（認同）的人呢？
我猜想網友們的答案多數是後者，不過就我自己的觀察，以前者居多。原因為何呢？最容易理解的例子就是「媳婦熬成婆，接下來虐待媳婦」，當小媳婦被婆婆百般刁難時，她心裡肯定是討厭（不認同）婆婆的（此時的小媳婦是『被害人』）；可是當歲月經過，等她成為婆婆時，她很可能會擺出婆婆的架勢、百般刁難媳婦……，於是她就變成自己當年討厭（不認同）的人（當年的小媳婦變成『加害人』）！
同樣的模式，上述故事裡的人妻，當她小時候被要求、被命令要「自動自發」地猜出大人的心思時，她肯定是害怕、無奈的、痛苦的……，她心裡當然是討厭（不認同）發出該命令的媽媽（此時的她是『被害人』）；可是當歲月經過，她卻用一模一樣的方式去對待她先生，於是她竟變成自己當年討厭（不認同）的人（此時的她是『加害人』）！
………………
時間過得很快，我再次在診間看到A君，於是我將上述神對我的啟示告訴她，沒想到A君不僅沒有反駁或惱羞成怒，反而說：「就算沒有韋醫師告訴我，我也被神提醒了！」
過程是，前次協談後隔一天，孩子在家裡受了傷，於是A君師出有名地通知學校老師、準備數落先生是如何地不會照顧小孩……，沒想到老師卻反過來具體地說出了好幾個先生的「是」；傍晚回家時，鄰居某位阿姨主動跟A君聊天，內容竟然也是指出了好幾個先生的「是」……
「怎麼會這麼巧？」於是A君知道這是神對她的提醒，一次又一次地告訴她，不可以只看先生的「不是」、直接忽略先生的「是」，而是應該先看到先生的「是」，再用提醒的方式指出先生的「不是」！
我立刻肯定稱讚A君的自我反省，同時分享創世紀 2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】在我的認知中，一旦走入婚姻，夫妻雙方都必須認真、努力地【離開父母】，也就是不再受制（限）於原生家庭的種種影響（框架、習慣、傳統…），而是願意學習按照聖經教導去建立新的家庭，如此一來，夫妻兩人就能享受神置放在婚姻中的甜蜜、幸福、快樂，如同是生活在「伊甸園」（原意就是快樂的園子）！
相反地，如果夫妻雙方都沒有【離開父母】、仍然用原生家庭的種種框架、習慣、傳統彼此對待，結果必定是「勞、苦、愁、煩」，至於最後兩人有沒有「分房」、「分居」或「離婚」，在我看來差別不大，因為總歸都是「不快樂」！