108年3月下旬，一位協談過多次的案主G君傳來：「這禮拜跟先生相處挺平和的，前幾天我請先生幫我做一件小事，之後我用稍微誇張的方式謝謝先生，他很驚訝又害羞地說那沒什麼。」
我回了一個「讚！」
G君繼續說：「以前，我可能就輕輕地說謝謝而已。我覺得，好的時候都好，當有價值觀不同的事情出現時，我就需要稍微按捺自己的想法去同理先生。這個，我還在拿捏，要請韋醫師給一些tips」
我：「『好的時候』就是『增加愛的存款』」的好時機，當愛的存款增多，先生就容易聽進妻子的建議。當先生常聽、多聽來自妻子（幫助者）良善的建議（符合聖經教導而非出自個人私慾），先生就會成為「更好的亞當」……，這樣的過程就是創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】接下來，做妻子的也會更快樂。」
我額外加碼地教導G君：「妳除了自己做在先生身上，還可以教導孩子也做出類似的言行……，結果一定很美好。」
G君問：「教導孩子對先生表達謝意嗎？」
我：「理當如此！！！」
G君：「嗯，是！」
我：「如果你過去沒有重視此事，那麼我會責備妳，因為你違反了雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是……】
G君：「嗯，以前只是謝在心裡，覺得只是跟他做錯的事打平罷了。現在知道了，要『是就說是』。」
我：「妳挖到『油礦』了，好好地在此處下工夫吧！」
G君：「好，存愛。」
我：「下次門診，我們好好討論此一議題！」
跟G君通訊結束後，我立刻想起前一天另一位案主F君傳來的：「昨晚老公下班，發現他臉色看起來很難看，不知道是怎麼了？
我先默默地觀察，後來終於發現了原因，因為他先前說了一句:『如果孩子會懂得感謝、不要討厭我就好了。』
於是我告訴我老公，這兩天，我都在教導孩子，他現在某方面進步很多，最必須要感謝的人，除了老師之外，就是爸爸了！
後來，我看到老公終於露出一點笑容……；換言之，昨晚我找到機會，肯定了先生為孩子教育的付出。
因為韋醫師的引領，我願意學習當一位先生的幫助者，所以接下來這段時間，我都要好好地幫孩子跟爸爸建立一個良好的關係，當一個好的妻子兼媽媽，在孩子面前，告訴他「爸爸的辛苦」並建立他懂得感謝爸爸的習慣；在先生面前，讓先生覺得自己對孩子的付出是受到重視的、是被珍惜的……」
………………
107年2月至12月，我花了好大的力氣成立「快樂工作坊」，當時我就發現這些來參加工作坊的媽媽們，絕大多數都覺得自己全心投入家庭、照顧孩子是非常重要的、當然應該得到先生跟其他人更多的重視！
當上述命題在媽媽們心裡成型之後，接下來共通的心理語言就是認為先生的所有作為（打拼賺錢養家、假日加班）都是『理所當然』（也就是不值得一提）的，再下來，就是一群媽媽們聚在一起，愉悅地計算自己去上過幾次親子教育課程，盡情地數落先生這裡不好、那裡不好……，於是什麼「偽單親」等等標榜媽媽自己很偉大、貶抑先生的詞彙就開始流行了……。
雖然當時我就知道此一問題很嚴重，不過為了先處理其他更嚴重的議題（例如外遇…），因此我並沒有機會處理它。
還好，在「快樂門診」中，我仍然有機會處理。前述媽媽們滿眼只看到先生的缺點，完全看不到自己沒有成為稱職的「幫助者」……，這樣的心態在聖經理有明確的教導，馬太福音7：3-5：【為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？ 你自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說：『容我去掉你眼中的刺』呢？你這假冒為善的人！先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。】
至於接受先生的幫忙、妻子該不該表達謝意…，孩子食衣住行全部花費都來自辛苦賺錢的父親、孩子該不該跟爸爸說謝謝…，答案自不待言，如果沒有做，那就是違反了雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是……】，如果妻子兒女對於先生的【是】，都當成理所當然、都刻意忽略，只會指責先生的【不是】，那麼我不知道還有哪一個男人會願意待在這樣的家庭！
如果妻子對於先生的【是】，都當成「打平而已」，那麼先生在妻子面前永遠都像是個欠債的人，於是先生不快樂、妻子也不快樂，結果就是「雙輸」！
因為此一問題太重要了，所以我回覆G君：「下次門診，我們好好討論此一議題！」