有了以上的基礎，因此當高中生Y君當天走進診間時，我心裡是有譜的，於是我依照原先對Y君媽媽做過的承諾，一開始就對Y君說：「妳曾經跟媽媽表示韋醫師很凶……，我要肯定稱讚妳，因為妳的觀察是非常正確的，韋醫師確實是個很兇的人！
我相信Y君絕對沒有料到我會用這樣的方式作開場，不過很顯然地，她的注意力提升了、對我接下來要講話的內容感到好奇……
我接著表示，Y君只跟我見過一面、講了幾句話，就得知韋醫師很兇，不過她並不知道韋醫師「為何很兇？」Y君點點頭，於是我順勢拿出「冰山圖示」並說明雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我告訴Y君，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題，而這樣的過程必須花時間、有耐心……
因為一開始，Y君的敏銳觀察力就受到我的肯定稱讚，她接著說出：「因為這樣，所以我通常很快就會決定要不要跟某人作朋友…」>>>於是我教導她，天父上帝把不同的人格特質（恩賜、才幹）賜給每個人，而每一種人格特質都像是「一把刀子」，用對了會加分、用錯了會扣分……；一開始對某人的印象算是「冰山的一角」，如果Y君願意花時間，才能了解對方「冰山的主體」。
簡單舉例，Y君知道「韋醫師很兇」只是「冰山的一角」，如果她能明白「韋醫師為何很兇？」那麼她就是看懂「冰山的主體」！
於是我鼓勵Y君，跟他人相處時，可以嘗試著把原先習慣用的「！」（很快地把對方貼上某種標籤），改變成「？」（試著了解對方為何是這樣或那樣的人），如此一來就不容易誤判。
接下來，Y君提到她在學校被霸凌的事，內容跟她媽媽P君先前跟我提過的大致相同。我直接告訴Y君，「異性緣很好」就是一種人格特質，也像是「一把刀子」，必須加以管理，管理得當會加分、管理不當會扣分……。聽到這裡，Y君認真地點點頭。
接下來，我把上述「青少年交友戀愛須知」簡要地跟Y君說明，另外還提到創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】我教導Y君，交友、戀愛通常是婚姻的前奏，而上帝給每一位人妻的職責是【幫助】先生。既然人妻是幫助者，所以她必須具備相當的能力，否則絕對無法扮演好【幫助】的角色。所以我告訴Y君，目前她還未成年也缺少謀生能力（i.e. 還不適合進入婚姻），因此她該做的是努力學習、提昇自己各方面的能力（包括知識的能力、人際溝通的能力（包括交友戀愛）…）
針對Y君在學校的困擾，我想到「青少年交友戀愛須知」中，亞當、夏娃彼此都有專一性、夏娃對亞當有著詳細的了解……，不過這些原則該如何應用在Y君身上呢？
突然上帝賜下靈感，於是我舉例，如果Y君同時跟5個男生交往，每天分別用20分鐘跟每一位說話聊天（包括在學校跟放學後回到家），那麼Y君每天就必須耗費100分鐘。
如此地每天用掉100分鐘，會造成兩種結果，首先是Y君每天少了100分鐘去提昇自己各方面的能力（於是未來就很難成為另一半稱職的幫助者…），其次是5位男生覺得Y君願意每天花20分鐘跟他們相處，於是很合理地會認為Y君對他們有意思，當然還會跟其他人大肆宣揚「我在跟某個美女交往喔！」同時此一消息會很快地散佈出去…
如果按照聖經教導，Y君應該管理自己（特別是時間的管理），既然求學階段是Y君提升能力的最佳時機，於是Y君應該將多數時間投資在上面。
當然，青春期的男女，對異性開始有興趣，這是上帝的設計，不需要禁止，所以我建議Y君，在五位男同學之中，先選擇一位最想交往、認識的男生（並且對其他四位明確地表達拒絕交往，等同於實踐雅各書 5:12的教導：【不是、就說不是…】），每一天花20分鐘跟對方相處，目的是認識對方、了解對方（包括私下和公開的言行舉止），而非急著私下有身體的接觸。
如此一來，也會造成兩種結果，首先是Y君每天會有80分鐘去提昇自己各方面的能力（於是未來就有能力成為另一半稱職的幫助者…），其次是有四位被Y君拒絕的男生會跟其他人表示「我被某人拒絕了！」同時此一消息也會很快地散佈出去…
……………
聽過以上的舉例，Y君點頭同意，於是我再度提醒她「一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己！」她可以用「自由意志」決定自己要不要按照聖經的教導去行，我相信結果一定會大不相同。