112年6月下旬在「快樂門診」中，具有博士學位的案主A君已經協談過很長一段時間，起初他的主訴是 「兒子上了高中之後，不但用自己打工的錢去購買違法的權利車（機車）、經常凌晨才回家、無照駕駛出車禍、逃避警方酒測攔檢被處高額罰金、觸犯毒品防治條例被判保護管束……」，於是他天天都在擔心兒子會不會又闖禍，導致他心神耗弱、幾乎要罹患憂鬱症……
經過多次協談，A君認識了基督信仰，知道 「一個人一輩子最多只可能管好一個人，那個人就是自己」，正如聖經箴言4：23：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】這裡的【心】就是指「自由意志」，而後者的管理得當與否，將決定一個人的一輩子是過得勞苦愁煩，還是平安喜樂。
我用了一年以上的的時間，幫助A君認識「自由意志」以及如何鍛鍊它>>>
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
在協談過程中，A君逐步反省，身為父親的他，為了避免兒子真的被關進監獄、身敗名裂，於是千方百計地設法阻止、多次陪同出入少年法庭、定期跟保護官見面求情、禁止兒子騎機車、由他每日開車接送兒子上下學、甚至於接送兒子去加油站打工……；
我告訴A君，表面上看起來，他很愛護兒子、千方百計地想要阻止兒子落入絕境（其實就是真的被關進監牢…），不過他的努力不僅沒有長期的效果，反而導致兒子有恃無恐、變本加厲（出了事反正有父親會幫忙收拾殘局…），也把自己弄得壓力破表（兒子一出門，他就開始擔心焦慮…）、罹患憂鬱症。
更進一步分析，A君其實是長期破壞（侵犯、剝奪）兒子對於「自由意志」的操練……
A君認同上述觀念，於是每次協談時我都會提醒他，跟兒子溝通時，必須隨時問自己一句：「這是誰的『自由意志』該去管理的事？」
如果是兒子該管理的，A君就應該加以尊重，才會讓兒子有機會鍛鍊「自由意志」，學習為自己所做的決定負責任。
………………
過了一段時間，A君的父子關係並無明顯改善，我還發現父子之間的對話很不尋常，當兒子在簡訊的內容中使用諸多情緒字眼（例如：你不用假好心、我就當作沒有你這個父親、我要去做一件讓你一輩子後悔的事……），A君並沒有在回覆的內容表達「生氣、責備……」，而是回應「收到，你路上騎車要小心…、你晚上想吃什麼…、不要太晚回家…」，於是我好奇地詢問A君：「聽你兒子講那些話，你都不會生氣嗎？」
A君：「會呀，不過我會不斷地告訴自己，每個人都要為自己的自由意志負責，我只要管好自己，至於兒子的部份，我就跟神禱告求神幫助兒子……」
我覺得怪怪的…，A君「在感性的世界裡會生氣、憤怒、受傷、痛苦…」，不過「在理性的世界裡，他完全沒有表達上述情緒，而是用十分理性的語氣跟兒子對話……」
我進一步思考，A君此種「用強大的理性去『掩蓋』感性的需求」的人際互動模式，應該不是一天兩天而是從小養成的，於是我請A君回想小時候的生活。
A君表示，小時候的他生活在鄉下的大家庭，家族成員多自然恩恩怨怨也多，例如：嬸嬸跟鄰居抱怨「每次整理完晒穀場的農作物，都是她在掃地…」，一番話傳進案母耳中、再說給A君聽，A君聽了很生氣（功勞被搶走），因為他經常主動幫忙打掃晒穀場……；某一次A君被親戚的小孩毆打，雙方的大人出面處理，對方家長指責A君「出言挑釁在先」，A君覺得很嘔（被打還要被罵）……
我問：「你當時是小孩子，你是如何處理（cope with）上述衝突呢？」
A君表示，那時候的他總是告訴自己「未來分家後，就不會再有這些鳥事了！」
聽到這裡，我突然看懂了，A君從小在面對人際衝突時，「cope with」的方式是「將焦點放在處理『未來的事情』，卻完全忽略（壓抑）『當下的心情』」，等同是A君從來沒有「關注（照顧）自己的心情」，於是他也不知道如何「關注（照顧）別人的心情」！
換句話說，當A君運用強大的理性說服自己「未來趕快分家就不會再有這些鳥事了…」，他受傷的心情（情緒）（覺得不公平、受欺負…）完全沒有被處理……
談到這裡，A君好奇地問：「該如何關注（照顧）自己的心情呢？」
>>>我大大地稱讚A君，因為哲學教授常講一句話「當問題問對了，答案就不遠了！」
我出示「人際溝通四步驟」，其中的Step2（同理、接納）就是在關注（照顧）心情，它實施的對象可以是別人，也可以是自己。我發現A君跟他身邊所有人（包括兒女、女友、手足…），遇到人際衝突時都習慣把焦點放在Step3＆4，完全忽略Step1＆2，這就像是A君口渴時，身邊的人卻拿食物給他…，也像是A君身邊的人口渴時，A君拿食物給對方…；換句話說，所有的人都一方面是「受害人」、另一方面是「加害人」。
因為協談時間到了，於是我對A君表示，「廣義來說，其實沒有人真的知道如何『關注（照顧）心情（不管是自己的或他人的）』」，不過我相信人是天父上帝精心創造的、聖經就是人類一切問題的原版說明書，所以下次門診時，我將運用聖經內容，教導A君「如何關注（照顧）自己的心情」。