110年12月上旬在「快樂門診」中，A君因為婚姻瀕臨破裂而多次來求診，我跟他分享婚姻並非「1 + 1 = 2」的數學式，也不是互有紅線、兩不侵犯的相敬如賓生活……。我相信人是上帝創造的，而婚姻制度則是祂精心設計的，目的是要讓夫妻享受甜蜜幸福快樂，而其中的SOP寫在創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】以及創世紀2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】
聽過我的說明，A君認同基督信仰並且願意反省，在所有人際關係當中，他並沒有把妻子的重要性放在最高的位置，而是讓自己原生家庭的親子關係、手足關係凌駕其上，結果是夫妻關係瀕臨破裂……
該如何修復呢？我建議A君按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】最直接的作法就是寫一封信向妻子道歉，說明他過去違反了上述聖經的教導。
過了一週，A君表示「對妻子道歉一事他做不到，不過他有對女兒道歉！」後者的過程是A君在社群媒體上面PO文，表示讀高中的女兒前幾天問了他一個問題，他覺得很高興，因為這讓他覺得自己像個稱職的父親、能對兒女解惑；同時，A君聯想到，女兒讀國小時，多次問問題卻被A君責罵（因為教不會）……。
來到「快樂門診」後，他認識到聖經對於人際溝通的教導—-雅各書 1:19：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】A君自我反省，覺得自己應該【慢慢的說】、不該對女兒大聲吼叫，於是他對女兒表示「道歉」…
我認為最重要、建議A君要去做的事他沒做，他卻做了另一件事……，我該如何回應呢？想了一下，我決定按照前述的聖經真理：【是、就說是；不是、就說不是。】「是」在前、「不是」在後……
於是我先肯定、稱讚A君的「是」：願意反省、願意對晚輩道歉…
接下來，我提醒A君的「不是」：在社群媒體上做道歉，看似公開，其實效果存疑……
A君表示不解，於是我加以說明：
在社群媒體上做道歉，很像是單向的「隔空喊話（放話）」，對方會不會看是一個問題、對方多久以後才會看是第二個問題、對方習不習慣（敢不敢）公開回應是第三個問題、當事的兩人將彼此的衝突公告周知可能導致「第三方（其他人）」的介入（有人按讚認同、有人大聲反對）造成焦點模糊（網路上俗稱開花、歪樓）…
因為上述原因，所以我鼓勵A君將社群媒體上面的道歉內容親自對女兒說明、再看她有何回應，才能達到「溝通」的效果！
…………
談到這裡，A君面有難色……，當下聖靈提醒我，A君其實是做不到（不敢做），原因是他極端地「害怕衝突」（吵架）！
這是一個很奇怪的場景，為何一位父親會害怕跟女兒發生衝突呢？
我聯想到A君從小到念大學之前，父親對他高壓管教、經常將脾氣發在他身上、把不是他做的壞事歸咎到他頭上……，而A君「cope with」（調適）的方式是「逆來順受」！
長久下來，「逆來順受」轉變成「害怕衝突」（吵架），因為兩者幾乎是一體兩面的「同義詞」！
為了幫助A君明白上述說明，我舉「馬戲團裡的大象為例」：
許多馬戲團裡有養大象，當大象還很小的時候，管理員用繩子的一端打成結，套在小象的脖子上，另一端則拴在一個石磨上，目的是防止小象亂跑。因為小象的力氣不大，無法拉動石磨，於是就乖乖地沒有亂跑。當時間過去，小象長成大象了，力氣變得巨大無比，不過只要管理員把套在它脖子上的繩子拴在石磨上，它就乖乖地不會亂跑，也不會想要掙脫，因為它根深蒂固地以為自己的力氣是拉不動石磨的！
同樣的道理，許多觀念是我們從小就耳濡目染的，所以只要有類似的場景出現，我們就會像是馬戲團裡的大象一樣，以為我們就只能按照習慣、乖乖就範、待在原處。不僅如此，我們還以為那是很自然（正確）的事，所以不會再去思考、去分析……
接下來，我跟A君分享羅馬書12：2：【不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】
為了鼓勵A君勇敢地做出【心意更新而變化】、不要「害怕衝突」（吵架），於是我再舉自己的專業加以說明：
當我在為病人的褥瘡做清創時，如果病人大罵「么壽喔、沒醫德、把我弄得這麼痛…」，當下的場面必定尷尬、難堪，不過我立刻會得到2項很有用的訊息：一是：病人的神智是清醒的（他才能對我破口大罵…）；二是：傷口的組織是活的而非壞死的（他才會感到「痛」…）；
將上述場景類比成「人際衝突」，「吵架」確實令人不舒服，不過當中卻存在著「人際溝通」的必要元素！
相反地，「害怕衝突」（吵架）就像是「有褥瘡卻不願接受清創、換藥」，雖然能夠「避免難堪、逃避尷尬」，等同「暫時不會痛、聞不到惡臭」，不過「人際間的傷害」將永遠存在，等同是「褥瘡永遠不會好」！
聽完上述說明，A君表示明白，於是我為他禱告，祈求上帝賜給他足夠的勇氣、當面跟女兒溝通，而不是在社群媒體上PO文、單向的「隔空喊話」，最終才能真實地改善父女關係。