112年1月中旬在「快樂門診」中，人妻A君來求診的主訴是「夫妻經常爭吵、先生沒事也會爆怒…」，於是我請A君舉個實例，好幫助我了解A君夫妻衝突的實況。A君表示，某一天，先生開車載A君到某處辦事，因為A君知道該處很難停車，於是提醒先生：「你稍微倒車、停在某間廟的門口，我很快就回來…」，沒想到先生立刻爆怒！此外，A君還抱怨每次夫妻衝突時，先生一定要在口頭上「爭勝」，於是友人勸A君，下次跟先生爭吵時就直接說：「對對對、你都對…」，不過即便A君如此做了，先生並不領情！
乍聽之下，A君先生的反應確實不尋常，不過我知道那不過是「冰山的一角」，水面下一定有更大「冰山的主體」（根本的原因），而根據過去4年的協談經驗，我已經歸納出影響一個人最深的因素莫過於「原生家庭的人際互動」，於是我請A君儘可能地告訴我有關他先生原生家庭的種種…
A君表示，在公婆家，婆婆總是在數落、催促、命令、指責公公（例如：快快快地催促公公去倒垃圾、當公公在開車時婆婆會不斷地指揮東指揮西…），公公通常沉默或冷漠以對，自己做自己的事（例如下圍棋…）
聽到這裡，我明白了，A君先生其實是在複製原生家庭的人際互動模式，當A君「提醒」先生該如何找地方停車時，先生腦海中不自覺地連結到「母親數落、催促、命令、指責父親的過去場景…」，心裡感受到的是「被命令、被指揮…」的強烈負面情緒，於是就以「爆怒」為外在表現！
該如何幫助A君面對夫妻衝突呢？我首先表示，我相信每個人都是天父上帝精心創造的，「婚姻制度」也是祂所設立的，而聖經就是人類一切問題的最佳說明書。關於婚姻，創世紀2：18寫道：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】
我告訴A君，每個男人都有「不好」的地方，而天父上帝的解決之道是「為他造一個配偶幫助他…」，其中的關鍵動詞是「幫助」，不過絕大多數的配偶（人妻）卻經常用「指責、批評、要求、貶低、取代、嘲諷、命令…」來取代「幫助」一詞，導致夫妻衝突不斷，兩人都過得勞苦愁煩。
A君想了一下、認同上述聖經的教導，接著問：「那麼我該如何『正確地』幫助先生呢？」
在聖靈的提示下，我建議A君，下次先生在開車時，她就閉上嘴巴！
如果先生詢問她的意見，例如：「這附近哪裡可以停車？」她再回答……
如此一來，A君就是在「幫助」先生，而非「指揮或命令」先生！
有了以上的基礎，我繼續跟A君分享聖經中simple and effective 的溝通法則，包括雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
協談中，當A君提到十多年前，她為了照顧孩子、辭掉工作，從此家裡的開支都是先生在供應……，我立刻表示「這就是一個先生的『是』」，A君應該「是、就說是」地說出來、對先生表達肯定、稱讚、感謝……
聽到這裡，A君露出很驚訝的表情並表示，她從未這樣想過、也不曾如此做過……，因為她認為那些（先生做的）都是「理所當然」的！
接下來，我鼓勵A君去買精美的信封跟信紙，先寫下先生的「是」，接著說明過去，因為沒聽過聖經教導、不曾感謝過先生的付出，因此感到虧欠與抱歉。
A君雖贊同我的建議，不過卻想要再過一陣子、等先生生日時再拿給先生，我則是建議她「越快愈好」；
A君：「先生會不會覺得很奇怪？」
我告訴A君，這樣的想法就是「侵犯先生的自由意志範圍」，於是我說明「一個人一輩子最多只可能管好一個人，那個人就是自己」！
A君聽懂後還聯想到，「寫信」比較能夠操練「慢慢的說」……，於是我拍手肯定稱讚A君的「舉一反三」。
隔週協談時，A君表示前幾天她去買了精美的卡片，回到家後躲在女兒的房間書寫內容（不想讓事情提前曝光），原來計畫是要在吃晚餐時，將卡片、巧克力跟一瓶紅酒擺在餐桌給先生，沒想到卡片剛一寫好，先生以為A君不在家就打手機找她，於是A君只好走出來、提前將卡片遞給先生……，先生拿到卡片後一臉笑容，看過內容後笑得更開懷（卡片中最關鍵的字句是「過去的我從未對你說出感謝的話…、謝謝你付出的一切…」）
聽到這裡，我非常高興地肯定、稱讚A君的努力，在重建夫妻關係中，她的「這一步」如同人類「登陸月球」般地意義重大！
為了幫助A君，我加碼地鼓勵她趁著過年團聚用餐時，繼續操練雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】的下半部，那就是在孩子們面前公開地「對先生道歉」（理由是過去十多年來從未感謝先生付出的一切…），於是孩子們會看到「夫妻互動的正確榜樣」，這是A君能夠給孩子們有關她們未來步入婚姻的最大禮物（祝福）；
至於先生最可能的反應是「說不出話」，因為感動萬分…，同時會覺得A君是「無法用言語形容的棒」！
A君表示她願意去做，我則是期待跟A君過年後的協談。