為何我要不斷強調「全心照顧孩子」是破壞婚姻的「隱形殺手」呢？因為在目前的社會氛圍下，做丈夫的「忙於工作（賺錢）」因而忽略了經營夫妻關係，已經無法得到多數人的認同，於是他無法振振有詞地利用「忙於工作（賺錢）」來為自己忽略妻子而辯護……；
相反地，我們社會上的氛圍仍然非常推崇媽媽「全心照顧孩子」，因此當妻子因為「照顧孩子」而忽略了經營夫妻關係時（例如妻子因為全心照顧孩子，弄得身心俱疲，因此拒絕丈夫的求歡…），她卻可以振振有詞地利用「我是全心全意照顧孩子」來為自己忽略丈夫辯護，還會受到許多人的支持…。
不僅如此，做先生的幾乎不可能跟別人抱怨說：「我心情不好是因為妻子不願跟我做愛，她說她要顧孩子…」；如此一來，不管有沒有出現小三或小王，其實夫妻關係問題的本身就無解了……，所以我刻意稱它為「隱形殺手」！
有了以上的基礎， 於是我繼續教導L君，「懷孕」跟「戀愛」一樣，都是「特殊時期」，都是重要的機會，如果沒有看懂問題並做足功課，等「特殊時期」一過，危機就來了。
原因是，在初次懷孕時期，夫妻倆人很自然地都會把焦點放在胎兒身上，而非放在配偶身上，於是夫妻兩人原先因為習慣、觀念、想法的差異所引發的長期衝突會自動地被雙方擱置，不過問題並沒有得到正確、真正的解決。
為何此一時期雙方都會過得快樂呢？因為此時的胎兒跟媽媽是結合在一起的，當先生把焦點、把愛心投注在胎兒上面時（其實妻子本身是被先生忽略的），妻子會覺得先生很愛自己，而先生也誤以為自己是很愛妻子的（其實先生只是關注胎兒），於是夫妻關係暫時很美好。
當然，懷孕不會一直持續下去，胎兒總有離開母體的一天，此時「危機」就出現了，原因是先生維持原先的習慣，把焦點、把愛心都投注在嬰兒身上（例如每天一下班回家就去抱孩子、跟孩子說話、逗孩子笑…，），完全無視於妻子一張累癱、無助的臉，等同於忽略妻子（的種種需求）。
當妻子被先生忽略時，妻子一定會生氣、抱怨，不過做先生的卻看不懂也聽不進，因為先生心理的OS是：「妻子懷孕時跟分娩後，我都維持原樣、沒改變呀……，當時她覺得很快樂，現在卻抱怨生氣連連，所以有問題的人是妻子而不是我，妻子應該是適應不良或得了什麼病（例如產後憂鬱症…），我既然沒有問題，當然不必做出什麼改變……」，接下來會如何，大家就自行推想。
寫到這裡，我想起某一位媽媽案主曾經表示，多年前女兒出生後，案主願意盡心盡力地直接餵母奶，不過先生卻認為一定要先擠出來再餵，這樣才知道女兒喝了多少……。上述過程讓案主傷透了心，因為第一次生育，卻沒有得到先生的支持。重新再看一次，先生就是在分娩後，把「父女關係」置於「夫妻關係」之上，對女兒的關心大過對妻子的關愛，接下來就是十多年的夫妻關係不良，兩人不斷冷戰。
當L君看懂上述「機會變危機」之後，詢問我該如何避免，於是我教導她，可以運用雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是……】具體的作法就是將上帝所賜的胎兒當成獨立的第三者，如果先生對胎兒做出「A」的言行，而L君覺得「A」很好，於是L君就【是、就說是】並帶著愉快的表情地告訴先生：「你對寶寶做出「A」，我覺得很高興、很棒！」
這樣的溝通模式就是幫助先生明白原來「A」是一件事、妻子的正面感受是另一件事；也就是說，當先生做出「A」，他可以從妻子身上得到「正向的回饋與鼓勵」，於是先生就更容易重覆做出「A」這一類的言行。
一段時間之後，先生就可能學會原來「胎兒」跟「妻子」是兩個不同的個體。更重要的是，先生還可以經驗到「原來妻子是可以被自己的某些言行所取悅的」、「當妻子覺得快樂先生也會感到幸福」，於是先生的某類言行就會被強化。這樣看似平凡無奇的模式，對於一對原先爭吵不斷、彼此都只會看到對方【不是】的夫妻而言，是非常重要的親身經驗，而且是「快樂」的經驗。
當夫妻兩人在妻子懷孕期間做足了上述功課，雙方的溝通就會進入良性的循環，於是當妻子分娩後，原先的溝通模式就容易持續下去，結果是「危機」不會出現，雙方都可以經常用【是、就說是】來彼此對待，夫妻關係就會更甜蜜。
講到這裡，L君反省並表示，懷孕期間，她每一天都會寫「寶寶日記」，記錄她跟寶寶間的互動，以及懷孕的點點滴滴。如此看來，她自己也是很自然地把焦點放在胎兒身上，而非放在先生身上，其實也就是忽略了先生（的種種需求）。
於是我提醒L君，如果她沒有看懂此一問題、在懷孕過程養成了忽略先生的習慣，日後必定會有不良的後果！
（未完待續……）