新說文解字(刷存在感)2.0版

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107年12月5日,我在Line上面看到「阿信,下星期中午2點多,那一天可以,我做了洛神花,帶去給你,順便聊聊,可以嗎?」、「店裡算正常,生活大小事本持,是就說是(讚美多),不是就說不是(設紅綠燈讓大家遵守)。抱持感謝的心,過每一天。」發訊者是餐廳的老闆娘N君,而我在該餐廳待過三年多,從高年級實習生(年紀大的學徒)升格成義務顧問。

看過上面訊息,我習慣按照雅各書 1:19的教導:【你們各人要快快的聽,慢慢的說……】,於是我看懂N君要拿東西給我一事,只是「冰山的一角」,而「冰山的主體」應該是她在餐廳的管理上出現某些困擾,想要尋求諮詢…,於是我回覆:

「那就下週一下午2:05,我去餐廳。」N君的發訊跟我的回覆之間,相隔16分鐘。

約定的時間到了,N君開始跟我閒聊,她先是提到外籍助理L君以前常常跟廚師們發生衝突,一遇到不合她意的事就立刻發飆,不過從半年前開始,老闆娘N君每天早上在吃員工餐前,都會帶領大家唸兩次「愛的提醒765(每個人都會出錯,出了錯請提醒,不要用盯的)」。長久下來,L君有了明顯改變,例如前幾天爐子師傅使用爐火不是很注意,把某個鍋子燒黑了,而清洗鍋具是L君的工作。

在以往,她會很不客氣地指責對方「為何故意把鍋子弄黑、很難洗、找她麻煩…」,不過經過N君跟我一次又一次的「提醒」,L君這次心裡不爽時,沒有立刻跟廚師起衝突,而是主動找老闆娘說明(訴苦),而N君則是按照【快快的聽】所衍生出來的「傾聽(了解)、同理(接納)」來面對L君,沒有急著要處理衝突的「事情」……,接下來出乎意料的是,隔一天N君詢問L君有關鍋子燒黑一事後來如何?L君表情平和地表示,她已經把鍋子洗乾淨了,沒事了……

聽到這裡,我非常高興地表示,這不就是我多次在臉書上面貼出的溝通圖示(如附圖)嗎!人際衝突裡,通常有兩件事,一般人(包括我自己)習慣想要用「理性」直接處理「事情」,不過效果通常不好或是根本沒效;正確的步驟是先用「愛」進入對方感性的世界,先處理對方的「心情」,結果是對方的「理性」可以站起來,接下來「事情」就容易解決了,甚至於是自動消失,就像是L君的故事。

 

接下來,N君提到一件困擾,那就是外場的Q君前幾天帶了自製的酸菜來給大家吃。當廚師們把酸菜做成員工餐,大家在吃飯時,Q君問N君:「你怎麼都沒吃酸菜?」N君回說:「我第一口就嚐過了!」Q君說:「喔,我沒看到!」

上述過程讓N君覺得很不舒服,因為她覺得Q君似乎是喜歡當老大、喜歡指揮別人……。聽到這裡,我心想,雖然我已經離開餐廳兩個月,不過就我以前跟Q君的相處,她並不具有N君所形容的特質呀?……突然間我懂了……

 

於是我表示,問題應該是出在「刷存在感」,正如我前幾天在臉書的PO文,「存在即被感知(To be is to be perceived)」,意思是,只有當他人對我們的言行作出回應時,才能證明我們發出的信號是存在的。信號存在,證明我們也存在。

一對戀人吵架、冷戰時,互相不理睬對方。這種行為,其實就是反向運用了關於存在感的理論。因為對方漠不關心,不予回應(例如不讀不回,或是已讀不回……),人就無法確認自己信號的存在,也就沒辦法確認自己的存在。透過這種方式,可以巧妙地抹殺掉對方的存在感,給對方一種心理上的懲罰……

 

因為我知道N君有每天固定閱讀我臉書PO文的習慣,因此我只簡單地提示…,她立刻很高興地說:「我知道了,”帶酸菜來”是Q君所發出的”信號”,她以為我對它”沒有回應”,等於是她的存在感被抹殺,所以她出現負面情緒、說話口氣變差…,喔,原來如此,Q君需要存在感!」

 

我說:「你的話只對了一半,完整的說法是,不僅是Q君、而是我們每個人都需要存在感!」我看到N君露出懷疑的眼神,於是我說:「5天前,當你傳訊息給我時,如果我不是”16分鐘”後就回覆,而是”不讀不回”或是”已讀不回”……,你會覺得如何呢?」

這下N君完全懂了,於是她很高興地表示,原來「需要存在感」跟「需要被稱讚」是每個人都需要的,因為我曾經教導她每個人都需要被稱讚、肯定。

 

對於N君的舉一反三,我給予肯定,我接著表示,一個人活在世界上會有許多需求,大家都知道的是「空氣、陽光、水、食物、衣服、住處……」,當這些被滿足後,人們會有更高階的需求,雖然後者無法用眼睛看見,不過卻很真實、很重要,而「需要存在感」、「需要被稱讚」就是屬於這一類。

一個人無法靠自己的努力,就能夠擁有健康的「存在感」,他必須依賴跟其他人事物的互動,得到適當的回應,才能獲得「存在感」;同樣的道理,「需要被稱讚(肯定)」,也不是一個人靠自己的努力,就能夠得到的,它必須來自另一個人的表達。

 

既然「需要存在感」和「需要被稱讚」都無法獨自完成,那麼一個人該如何獲取呢?答案是必須透過「溝通」!也就是說,透過良好的溝通,雙方都能獲得「需要存在感」和「需要被稱讚」的滿足。

 

我更知道,「需要存在感」和「需要被稱讚」都跟「愛」有著密切的關連,也就是說,某甲如果不打算「愛」某乙,那麼某甲就不會做出適當的回應,來讓某乙獲得正向的存在感,也不會適當地肯定、稱讚某乙!相反地,如果某甲願意做出適當的回應來讓某乙獲得正向的存在感,或是某甲願意適當地肯定、稱讚某乙,那麼某乙就會感受到某甲的「愛」!

 

講到「愛」,或許每個人都有自己的詮釋,不過我相信人是上帝創造的,而聖經就是人類一切問題的說明書,所以我個人是遵循歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”:【愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂(不驕傲),不做害羞(魯莽)的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。】

 

簡單來說,當某甲按照上述教導來對待某乙,某乙一定會獲得正向的存在感,以及適當的肯定稱讚,於是某乙就會感受到某甲的「愛」,兩者之間的關係,就會是和睦的,於是兩個人都會覺得快樂。

 

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