111年8月上旬在「快樂門診」中，A君日前來求診的原因是「容易爆怒、不懂得如何教小孩… 」，經過初步問診，我看懂了上述問題不過是「冰山的一角」，而水面下「冰山的主體」則是A君夫妻對於「婚姻」缺少正確的共識，就像是登山者少了一份正確的「地圖」，於是我後續安排兩人分別協談，因為兩人的問題不完全相同。
針對A君，我提到人是天父上帝所創造的、婚姻制度也是祂所設立的，而後者是「超乎理性」的設計，例如創世紀 2：24寫道：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】這句話除了表示夫妻間會有同床共枕的肉體親密關係，更明白地指出「夫妻關係」（成為一體，就像是一個手掌中的拇指跟其他四根手指的連結）的重要性高過一切人際關係，包括上一代跟下一代的親子關係；如果A君明白此一觀念，那麼他身邊就不會出現「婆媳問題」！
接下來，我提到創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】我告訴A君，即便神所創造的亞當（泛指所有男人）擁有許多能力可以「修理、看守伊甸園（例如在職場上表現卓越）」，不過亞當仍有若干弱項（缺點）（最常見的是缺乏感性的能力、不知道如何面對情緒…），必須藉由妻子的幫助，他的生活才能升級、變得更好，例如「From A to A+、From better to best」
經過上述說明，A君表明他認同且願意，於是我帶領他跟神禱告，祈求神幫助他能藉著操練聖經中有關婚姻的教導，好讓他在婚姻中經歷到甜蜜、幸福、快樂。
………………
協談一開始，A君提出他的難題 「目前正值暑假，某一天他一打二照顧兩個孩子。隔天，妻子按照工作排程是休假的，於是他問妻子：「明天小孩是跟我還是跟你？」
沒想到妻子回嗆：「你是不是應該先關心我明天是否有其他行程，而不是直接問我孩子由誰顧！」
他聽了很納悶、很不舒服，於是回答妻子：「我並沒有要把小孩丟給你的意思，我只是詢問你……」，沒想到妻子仍然堅持：「你應該先關心我明天是否有其他行程，而不是直接問我孩子由誰顧…」，於是他覺得很冤枉！」
上述A君跟妻子的對話過程讓我聯想到「拆彈專家」一詞，因為平心而論，我覺得A君的問話並非命令句、也非帶有攻擊性……，為何妻子會帶著火藥味如此地答覆呢？
如果夫妻間發生單純的「事情」（如同只有一種引爆方式的炸彈），那就比較容易處理，例如妻子對A君說：「我肚子餓了，你可以弄點東西給我吃嗎？」接下來，如果A君願意，那就去廚房弄點東西給妻子吃，於是「事情」就解決了（如同炸彈被拆解了）；
如果是單純的「心情」（也如同只有一種引爆方式的炸彈），那也不難處理，例如妻子對A君說：「我覺得很孤單，你可以陪陪我嗎？」接下來，如果A君願意，他就花點時間陪伴妻子或是摟著她，於是「心情」就解決了（如同炸彈被拆解了）。
我告訴A君，許多電影有拆除炸彈的場面，導演會將畫面拍攝得張力十足、讓人看得緊張萬分，因為這類的炸彈通常相當複雜、同時具有多種引爆方式，例如除了一個「遙控引爆裝置」，還在炸彈內部有一個隱藏式的「水平引爆裝置」，所以「拆彈專家」絕不能貿然作業、隨便移動炸彈…，而是必須先全盤弄懂該炸彈的多重引爆裝置，接下來才能一步步地去拆解；
同樣的道理，在我眼中，案妻的回答是相當複雜的，其中包括「事情」以及「心情」…，那麼A君該如何「拆解」（做出正確的回應）呢？
首先，我建議A君必須按照聖經的SOP，先是運用雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】尤其是【快快的聽】、先仔細思考自己剛剛的問話是否有問題？
如果他用的是命令句或帶有攻擊性，那麼他可以考慮要不要及時修正……；
如果沒有，那麼就表示妻子的回答是不單純的（並非只有水面上看的見的「冰山一角」）、而是「事情」+「心情」的複合體（水面下有著一個巨大的「冰山主體」）……
當先生遇到妻子提出「事情」+「心情」的複合問題時，一般人的作法是想要用「理性」直接去解決，不過結果通常不理想或根本無效（如同附圖中的？）！
這時必須按照聖經教導【愛的真諦】去做，第一個步驟就是【愛是恆久忍耐又有恩慈……】，在忍耐的過程中，先生就容易看懂妻子是處於負面情緒中，而引發負面情緒一定有原因…，於是先生可以問：「今天在上班時間，是否有發生什麼令你很不高興的事？」還可以加上：「這幾天，我有做什麼事讓你不開心嗎？」
當先生如此一問，妻子會感到「被關心…」、等同是感受到被「同理、接納」，於是按照一般人性，妻子高張的情緒就會緩和下來，接下來她就可能恢復「理性」、願意說出導致負面情緒的原因……；
走到這裡，上述複合式炸彈就算被成功地拆解成單純式炸彈（只剩一種引爆裝置）！
接下來，不管妻子說出：「今天被一個客戶無端地辱罵，心裡超不爽的…」或是「昨天帶孩子回家，你媽數落我不會帶孩子，我聽了很生氣…」，都代表「冰山的主體」已經浮出在「水面上」、夫妻雙方都看的見，於是雙方就可以用「理性」去處理，等同是拆彈專家只要專心處理一種引爆裝置，而不必提心吊膽地擔心落入炸彈製造者故意設下的陷阱。
我還想到，其實案妻嗆辣式的回話中，已經透露出「玄機」，因為「你是不是應該先關心我明天是否有其他行程，而不是直接問我孩子由誰顧…」，其中的「關心」二字就是問題的「關鍵」，也就是說，不管妻子發生了什麼事，她需要的就是A君的「關心」，而當A君問出：「今天在上班時間，是否有發生什麼令你很不高興的事？」、「這幾天，我有做什麼事讓你不開心嗎？」這樣的問話無疑是一種「關心」，於是就滿足了妻子初步的需求。
協談最後，A君表示他會認真操練，讓自己成為一位「拆彈專家」，因為那聽起來很酷、很有成就感！