聽到這裡，我心裡的OS是：「上次協談，我是提醒妳『接納』先生很弱的地方（很難跨越、很難進步之處，例如非常健忘），而不是教導妳設法去『要求』先生立刻進步、立刻做出符合妳期待的改變呀！」
想到這裡，我原本是要發怒、指責W君誤用我的教導……，不過天父上帝即時提醒我雅各書 1:19：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒……】
於是我冷靜下來，察覺W君已經處於「情緒的洪峰」，所以我應該先處理她的「心情」（情緒），而非想要用理性來說服她（處理「事情」）。
就在W君哭泣的時候，上帝突然給我一個靈感，那就是「W君並不知道『接納』的真正內涵，因為她很可能從小到大並沒有真正地被另一個人『接納』的經驗！」
簡單來說，如果一個人一輩子都沒吃過蘋果，那麼就算我對蘋果描述得再仔細，她還是不知道蘋果的滋味！
這讓我想起很久以前寫過的幾篇文章「如何教導一個人「尊重別人」、如何教導一個人「尊重別人」 2.0版」，裡面特別提到網路上有一篇文章「被尊重的孩子，才能懂尊重」，作者是Jaguar小姐，內容摘要是：
某一天J君送女兒去幼兒園時，遇到朋友也送她兒子來上學。小男孩一臉不開心，悶悶不樂地，哭著不想讓媽媽離開……，J君問：「你不是很喜歡來學校玩嗎？今天怎麼了？」男孩的媽媽不好意思地解釋：「因為剛剛出門前，爸爸直接把電視關掉，所以他很不高興。」
隔天，朋友帶小男孩來家裡玩。晚飯後，J君讓女兒跟小男孩到客廳一起看恐龍火車DVD。過了一會兒，突然聽到電視聲消失，小男孩跑出來找媽媽說話，女兒後來也跟出來。朋友離開後，J君回到客廳發現電視被關起來了，J君問女兒：「是妳把電視關掉的嗎？」女兒搖頭說不是，是小男孩關的。
J君再問：「為什麼關起來呢？你們不想看嗎？」女兒沒說話，J君再問：「那他有問妳想不想繼續看？還是他自己關起來了？」女兒說：「他自己關起來了。」
……
大家只要隨便一想，就會知道類似的場景，其實常常在生活中發生。
大人們認為孩子叫半天也叫不動，最快的方法就是直接關掉電視或搶走他手上的玩具或書本；
大人們認為孩子應該要分享，於是隨意拿走孩子心愛的玩具送給大家；
大人們認為孩子應該勇敢，即使剛到陌生環境被迫離開家人也不准哭；
大人們認為孩子甚麼都不懂，叫他別說話就別說話；
大人們認為孩子不知好壞，要他學這個就學這個唸什麼就唸什麼，不准有意見。
我們的文化裡沒有「尊重」，從小就被迫屈服於權威之下，只要是弱小的，就必須被迫服從，誰有力量，誰就能一手掌控。
從小不被尊重的小孩，在長大後，通常會下意識地複製小時候的經驗；也就是說，從小就不被尊重，自然不懂甚麼叫尊重。
尊重，是一種文化的學習。
曾經被尊重過的孩子，才能懂得尊重為何物……
………………
於是我聯想到，雖然W君已經活到四十歲，不過「接納」一詞，對她來說很可能就只是一個抽象的詞彙，內容是空洞的，因為她很可能從小到大都沒有嚐過在自己很弱的地方（很難跨越、很難進步之處，例如她讀書時期的數學、理化科目，甚至是她說話快、做事衝動、脾氣暴躁……）被另一個活生生的人完全「接納」，而她最可能受到的待遇是「被指責、被嘲笑、被要求、被強迫、被拒絕……」
（未完待續……）