112年6月上旬在「快樂門診」中，初次協談結束前，年輕的人妻A君表示，她原先是帶著極度不安的心情走進診間，深怕韋醫師在得知她過去種種行徑後，會嚴厲地批判她…
聽到A君的一席話，我心裡捏了一把冷汗，接著誠實地告訴A君：「如果我們之間的協談發生在一個月前，我確實會批判你、指責你……，不過感謝神，祂在過去一個月教導我看懂自己過去常犯的錯誤……」
許多年前，我在網路上看過一部短片，標題是「It is not about the nail !」，內容是一對男女（情侶或夫妻）坐在沙發上交談，奇特的是女生的額頭正中央有一根很大的「釘子」（這當然是道具，不過看起來就像是一支很大的釘子深深地插入女生的前額…），女生滔滔不絕地說著許多事、男生則是眼睛瞪大大地看著女生額頭上的「釘子」；
女生很快地就看出男生並沒有在聽她說些什麼，於是認真地告訴男生：「It is not about the nail !」她的意思是「我額頭上的釘子不重要（我額頭上的釘子跟我要表達的內容無關）……，請你忽略我額頭上的釘子、專心聽我講話就好了！」
不過，男生還是不自主地將眼光放在女生額頭上的「釘子」；
接下來，女生一而再、再而三地告訴男生：「It is not about the nail !」；
不過，男生還是無法把視線從女生額頭上的「釘子」移開。
最後，女生生氣地表示：「就跟你說：『It is not about the nail !』你為何聽不懂？你有病嗎？」
男生也生氣地回：「就是有一根大大的釘子釘在妳頭上，妳卻在睜眼說瞎話、說什麼『It is not about the nail !』你有病嗎？」
結局就是男女雙方無法溝通、不歡而散！
………………
上述影片看似荒謬，不過它很深刻地反映出男女之間溝通的困難，簡單來說就是「男生理性能力強、重視視覺、擅長處理事情…」、「女生感性能力強、重視感覺、擅長處理心情…」，於是男女之間經常是雞同鴨講、互相指責！
即便我過去花了許多時間研究上述議題，也寫下了有用的SOP，例如前一週我才教導人夫B君，在面對妻子有強烈情緒時，他應該按照聖經雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】我告訴他，我相信每個人都是神所創造的，同時神也將兩種能力賜給人，一是「理性」的能力，它主要是用來處理「事情」；二是「感性」的能力，它主要是用來處理「心情」（情緒）。
當某甲遇到一件單純的「事情」時，他只要用「理性」的能力去處理即可；
當某乙遇到一件單純的「心情」時，例如朋友失戀找她療傷，她只要用「感性」的能力去處理（同理接納對方的負面情緒）即可。
不過，當人際間發生「事情 + 心情」時，大家就不熟悉如何處理了……，多數人（包括以前的我）會直覺式地想要用「理性」去解決，結果通常無效或失敗，雙方生氣、大聲說話、甚至口出惡言……，於是原先的「事情 + 心情」不僅沒有得到解決，反而節外生枝，造成更多問題……
該如何有效地處理「事情 + 心情」呢？
首先必須按照聖經雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】先【快快的聽】（仔細思考或觀察），才能完整地看懂每一件人際衝突中，都包含兩個部分：
第一部份（如同考卷的正面有一道題目、配分50分）是大家都看得見、都不會忽略的「事情」……；
第二部份（如同考卷的背面也有一道題目、配分50分）則是大家用肉眼看不見、很容易就會忽略的「心情」（失望、難過、沮喪、被誤解、害怕、恐懼）……
如果我們只用「理性」去處理，結果一定不理想，等同考試時只寫了正面的一道題目，最多能得到50分，而50分在現行教育體制下是「不及格」的！
不管是媒體上的新聞或是自己的經驗，大家會發現「當人情緒高漲時，理智是派不上用場的……」，所以當人們想要有效地處理「事情 + 心情」時，正確的步驟是「先處理『心情』」，此時聖經在歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”提供了最佳的SOP：【愛是恆久忍耐又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做魯莽的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】
我告訴B君，「恆久忍耐又有恩慈」的具體作法就是「用接納的態度容許妻子發洩情緒」（即便後者看起來很可怕…），而非習慣用「理性」（講述各種道理、比喻、聖經真理…）試圖去壓抑妻子的「情緒」；
為了幫助B君更明白「忍耐（容許）」一詞的奧秘，我用主婦們常用的壓力鍋做為說明：越不容許對方有負面情緒（發洩情緒）等同是對瓦斯爐上的鍋子不斷加壓（結果請網友自行推論…），容許對方有情緒（發洩情緒）等同是將鍋蓋打開、讓鍋子裡的壓力降低……
………………
我自認為上述的SOP寫得非常完整，不過一個月前當我聽到甲案主表示「先生怎麼可以這樣對待我，我想要跟他離婚……」，乙案主表示「兒子怎麼可以如此對待我，我要跟他斷絕父子關係……」，我立刻拿出我「強大的理性」，分別對兩位案主分析「離婚會導致長遠的傷害…」、「斷絕父子關係是不懂法律的人才會用的說法…」，就在我滔滔不絕、辯才無礙的說話過程中，
聖靈突然提醒我：「Dr韋，你劃錯重點了！」
剛開始，我不服氣的回嘴：「我哪有劃錯重點？『離婚…』、『斷絕父子關係…』都是案主親口說出來的話，並不是我強放進案主口中的呀！」
聖靈沒有大聲地責備我，而是要我「再想想……」
突然間，我明白了，原來甲案主說話的重點是「先生的言行讓她很受傷、很痛苦、很挫折……」，所以我應該先把焦點放在甲案主的「心情」上面，我該做的是對她【恆久忍耐又有恩慈…】、等同是容許她發洩負面情緒……；
同樣地，乙案主說話的重點是「兒子的言行讓他很受傷、很痛苦、很挫折……」，所以我應該先把焦點放在乙案主的「心情」上面，我該做的也是對他【恆久忍耐又有恩慈…】、等同是容許他發洩負面情緒……
感謝聖靈的提醒，我終於弄懂了，過去的我確實經常「劃錯重點」，就像是前述影片中，該男生始終將目光放在女生額頭上的大釘子！
我同時學到一句很好用的話「It is ok.」也就是說，當我察覺案主在協談中出現強烈情緒時，我只要說出 「It is ok.」我就不會批判指責對方，案主就能感受到我的「同理、接納」；當我一而再、再而三地說出 「It is ok.」時，案主「情緒鍋子」裡面的壓力就會不斷降低……，當情緒較平穩後，案主的「理性」就容易恢復，於是我就可以跟案主一起往「解決事情」的方向前進。
………………
有了以上的學習，因此當人妻A君帶著「恐懼、沮喪、羞愧…」進入協談時，我將「It is ok.」轉換成另一種說法告訴她：「神對她過去20年的不幸遭遇，是『疼惜、愛護、不捨』的，一個花樣年華的少女是不該那樣被對待的……，同時『肯定、稱讚』她過去種種超乎常人的努力……」、「我相信耶穌已經無條件地接納妳，我也完全接納妳，而不會批判指責妳……」
在協談過程中，A君頻頻流淚……，不過我可以肯定那是一種被接納、被看重、被愛護的淚水。
協談結束後，我深深地感謝神，如果不是聖靈一個月前的提醒，我應該是會不自覺地批判指責A君（這裡、那裡違反聖經…），導致已經渾身是傷的A君再度受創……，那會是一場大悲劇。