107年7月13日，我在臉書上PO出「快樂工作坊（六之二）（常見的危機）」，文章大意是：工作坊學員H君想要幫助一對夫妻，他們家是在做齒模鑄造，先生負責鑄造的部分，太太則是負責對外的收送業務。前一陣子，老二出生了，於是他們把老大托給婆婆帶，太太則是專心照顧老二，於是太太原先的工作只好由先生一肩扛起。可能是壓力很大，先生恢復了多年前抽煙、吃檳榔的習慣。
由於太太對煙味很敏感，再加上自己正在餵母奶，因此不斷地質問先生是否有抽煙？先生則是習慣性的否認，辯稱是沾到二手煙的煙味。為此，太太還去察看店門口的監視器，發現先生確實有抽煙，於是雙方爭吵不斷…。
此外，為了照顧老二，太太的生活作息必須完全配合孩子的睡覺、吃奶，因此當先生好不容易把工作完成、想要找太太講話、聊天或有親密需求時，通常已經是深夜，於是太太理所當然地拒絕先生的要求。因為上述緣故，他們的夫妻關係弄得很僵……
上述內容PO出後，有一位不認識的網友來留言：「其實人都是自私的，如果能多體諒對方就一切安好，能真正互相體諒對方的人太少了」、「理解才是最重要的。午餐愉快喔！」
看過上述留言，我遲遲沒有按「讚」，雖然我原先的習慣是網友有留言，基本上都是關心文章的內容，所以我禮貌上至少應該按個讚。我繼續思考自己「為何不願（想）按讚呢？」
兩天後，上述文章標題裡的「憑感覺」一詞浮現出來，接下來我立刻聯想到前兩天有關「瑪麗亞」颱風過境、北北基放假不同調的一則媒體評論，作者是淡江大學公共行政系陳銘祥教授，他表示地方縣市長是行政官員，是政治人物，不是氣象播報員，更不是氣象專家，天氣預測並非是他們的專長。颱風來了放不放假，他們只能根據氣象預測的結果，進行決策，本不應以自己的直覺，取代氣象預測，這樣就算一時之間矇對一次、兩次，總會有不準的時候。
放颱風假的決策，自不能植基於非理性的感覺，只能依賴制度，而這個制度又必須和氣象預測直接掛鉤。
換言之，放颱風假的制度應該根據氣象預測的結果，明定如何強度的颱風、登陸的時間、行經的路線，何地應停班停課，制度上應分等級或階段，清楚規定多久前應作成停班停課的決定。建立了這樣的制度後，地方縣市首長根據氣象預測的結果，照表操課，而不需依賴縣市首長的個人直覺。
至於放假與否的決定是否符合最終天氣的實況，則跟決策的品質無關，即便大相逕庭，那也不是任何人的錯，只能說是天意如此。
………………
當我把上述幾件事放在一起思考，我發現一個共通點，那就是如果要不要放颱風假應該根據SOP而非縣市首長的個人直覺，結果才會比較理想……；同樣的道理，在人際溝通（特別是夫妻關係）中，雙方如果依據SOP來進行而非「憑感覺」，結果也才會比較理想……。
上面網友留言提到「多體諒對方」一詞，給我的感受就是「憑感覺」或「憑直覺」，等同於面對要不要放颱風假，有人呼籲縣市首長應該「多體諒人民的感受……」，其實是會導致更多混亂的，原因是「人民」有各種角色（勞方、資方、民間、官方、父母、學童、有錢人、窮人、消費者、製造者……），「感受」也彼此不同（有人很高興，有人很痛苦，例如醫院裡必須輪值的醫護人員……），難怪結果會不理想！
因此，我對學員H君提出了一個清楚的SOP，那就是聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則，實際作法是先生工作壓力很大就說壓力很大，無力排解就說無力排解，想要藉著抽煙抒壓就說想要藉著抽煙抒壓，覺得受到妻子冷落就說覺得受到妻子冷落、無意傷害妻子就說無意傷害妻子……；
太太育兒壓力很大就說壓力很大，自己對煙味很過敏就說自己對煙味很過敏，因為作息改變無法滿足先生的需求就說因為作息改變無法滿足先生的需求，知道先生壓力很大就說知道先生壓力很大，看到先生非常努力地維持住事業就說看到先生非常努力地維持住事業……；
如果夫妻兩人照著去溝通，就等同於縣市首長依照SOP去做決策，結果就會比較理想！
如果是面對颱風，結果是社會不會混亂……；
如果是面對夫妻衝突，結果是兩人容易彼此同理並接納對方的難處，互相承諾都還愛著對方，接下來親吻擁抱……，於是雙方的壓力都得到抒解，在危機中兩人的關係反而更加緊密。
面對颱風，如果縣市首長想要按照SOP去做決策，前提是颱風假制度必須和氣象預測直接掛鉤；同樣的道理，如果夫妻兩人想要按照上述的溝通法則去解決衝突，前提是兩人要對夫妻關係有共同的認知。
關於夫妻關係，我在「你可以更會溝通」個人網站發表過100篇以上的文章，我發現想要達成「在危機中兩人的關係反而更加緊密……」，其中有一個關鍵，也是我三番兩次對學員講過的觀念，那就是做先生的常常會因為「忙於工作」（把90%以上的愛心、耐心都用在職場），因而忽略了妻子的需要，這是社會上大家所熟知、破壞婚姻的顯性殺手；不過我要提醒大家，做太太的常常會因為「照顧小孩」，因而忽略了先生的需要，這是大家很少注意到的，可以算是破壞婚姻的隱形殺手。
換句話說，年輕媽媽常犯一個錯誤，那就是把90%、甚至是99%以上的愛心、耐心都給了孩子，以至於當先生回家時，做妻子的身上只剩「疲累的身體、滿腹牢騷的心理」來面對先生，這時候妻子通常只看得到先生的缺點，於是講出來的話很容易帶著情緒，結果就是雙方溝通不良而引發衝突。
不管是「忙於工作」還是「照顧小孩」，從理性上來看都沒有什麼不對，不過兩者都違反了聖經創世記2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】因為【成為一體】，意味著夫妻兩人的關係是最重要的，其他任何事物（工作賺錢、照顧孩子），或任何關係（親子關係，不管是上一代還是下一代）都不該凌駕其上。
如果有人刻意違反上述聖經的設計，把「忙於工作」或是「照顧小孩」置於夫妻關係之上，結果必定是夫妻關係受損。這樣的過程就像是一個人在十公尺高的地方，想要違反萬有引力而將一只玻璃杯往地上扔，結果必定是杯子破碎！扔一次的結果是破碎，扔十次的結果還是破碎！！！
為何我要多次強調「全心照顧孩子」是破壞婚姻的”隱形”殺手呢？因為在目前的社會氛圍下，做丈夫的「忙於工作」因而忽略了經營夫妻關係，已經無法得到多數人的認同，於是他無法振振有詞地利用「忙於工作」來為自己忽略妻子而辯護……；
相反地，我們社會上的氛圍仍然非常推崇媽媽「全心照顧孩子」，因此當妻子因為「照顧孩子」而忽略了經營夫妻關係時，她卻可以振振有詞地利用「照顧孩子」來為自己忽略丈夫而辯護，還會受到周遭許多人的支持，如此一來，夫妻關係的問題就無解了……，所以我特別稱它為「隱形殺手」！
…………
本文的結論是，面對颱風來襲，縣市首長「按照SOP」、而不是「憑直覺」來決定要不要放假，結果會比較理想……；同樣的道理，在年輕夫妻衝突中，雙方「按照SOP」、而非「憑感覺」來進行溝通，結果也才會比較理想……。