108年9月中旬，已經協談過多次的案主L君表示，自從兒子上了國一，她跟兒子的關係變得很緊張。舉例來說：關於玩手機，L君已經跟兒子約法三章（每晚9點自行交出手機免得玩過頭），不過某個週五晚上，兒子未依約交出手機，因此隔天早上，L君要求兒子將手機交出來。當天下午，兒子態度不佳地說出「你到底要沒收多久？」……L君覺得「兒子怎麼可以用那樣的態度跟她說話？」
L君關心兒子的功課，於是花時間跟家教老師談話，沒想到後者對L君透露：「兒子曾對她抱怨：『我媽把我當小孩子看……』」……L君覺得「我那麼關心你、花錢讓你去補習，你竟然私底下跟老師抱怨我？」
某一晚，兒子坐在床上寫功課，L君坐在旁邊的椅子上、仔細地看兒子學校的聯絡簿……，幾分鐘後兒子說出：「你幹嘛一直坐在這裡！」……L君覺得很受傷。
講過上述生活片段，L君覺得「青春期的兒子真難搞、很難跟他溝通」！
聽到這裡，我卻表示，如果L君的兒子當時坐在我面前，我會「拍拍手、肯定他」！
L君滿臉疑惑地看著我，於是我繼續說明。為了幫助L君明白我的想法，我特地找了個非常生活化的例子，於是我詢問她，如果上了國中的兒子對她抱怨：「鞋子穿不下了、硬穿的話腳會痛…，上衣穿不下了、硬穿的話鈕釦會蹦開…，長褲穿不下了、硬穿的話變成七分褲……」L君會覺得如何？
她立刻表示，會很高興呀，因為兒子長大了。
我繼續說明，L君的反應很正常。大家都知道孩子必須經過「青春期」，才能變成大人，而此一過程的重點就是「成熟長大」。「長大」二字，所有父母都能理解，不過該如何定義「成熟」一詞呢？我個人的想法是，「成熟」其實也是一種「長大」，只不過它強調的是「自由意志」的長大！
「自由意志」是人性中最重要的部分，正如聖經在箴言4：23所教導的：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】經文中的”心”，就是指一個人的自由意志。
接下來我要問，不知道包括L君跟其他父母有沒有想過，孩子們的「自由意志」該如何長大呢？是像兒童繪本裡的小樹苗，澆澆水、施施肥、曬曬太陽嗎？那當然不是，「自由意志」要長大成熟，必須依賴下列模式（如附圖）：
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
上述SOP的最重要觀念是，「自由意志」是抽象的、看不見的，而「某種結果（無論好、壞）」是看得見、也是孩子可以清楚感受到的。有了切身的感受，孩子才會重視、看懂「自由意志」的重要性，進而學習管理它。
換句話說，如果做父母的只是吩咐孩子：「你要學會管理『自由意志』！」孩子應該是有聽沒有懂，因為它太抽象了而且是看不見的，所以父母親如果真的想要協助孩子學會管理「自由意志」，那麼父母親應該努力地營造一個相對安全的環境，使得上述的SOP可以一次次地讓孩子練習……，如此一來，孩子們的「自由意志」才能成熟長大。
……………
經過上述說明，我提醒跟我同樣是基督徒的L君，她兒子上面幾件讓她難過的言行，如果從另一方面來看，代表兒子的「自由意志」正在長大，正如一個國家正在運用空軍的戰力來建立專屬的「領空」、當然會試圖驅逐靠近領空的他國軍機（包括父母）……，這是「正確的」，所以我前面會表示，「如果L君的兒子當時坐在我面前，我會拍拍手、肯定他」！
不過，聖經在雅各書 5:12寫道：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
於是我提醒L君按照上述教導，先【是、就說是】地肯定、稱讚兒子，不過也必須【不是、就說不是】地提醒他，雖然「自由意志想要長大」（想要建立國家領空）的動機正確，不過在「方法」（態度）上，還有改善的空間，
例如L君可以建議兒子跟她的說話改成：「我昨晚沒按時交出手幾，代表我沒有管理好自己，我希望媽媽把手機還給我，我會努力管理使用手機的習慣…」、「我希望媽媽能夠在更多事情上面事先問過我、讓我有所選擇、自己做決定…」、「我想要專心寫功課，不過媽媽坐在旁邊會讓我有壓力…」
講到這裡，L君同意我的論點，於是我勉勵她，未來每一天，都可以設法提供適當的環境，好讓孩子們的「自由意志」能夠「長大成熟」，結果就會是箴言22：6所說的：【教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離…】，
而不是經常「對兒子生氣」！