寶寶想、、、但寶寶不會說

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105年7月底某一天在吃員工餐時,大家聊到自己孩子的一些問題,A大廚說:有一件事,我始終搞不懂,我大兒子在他讀小學時,原先我們是為了要讓他的身體更健康,因此幫他訂了每天一瓶羊奶給他喝,他也很喜歡。過了好長一段時間,我突然在我家樓梯下的儲藏室發現十幾瓶未開封的羊奶,一問之下,我兒子才說他不想喝了,我問他:如果不想喝,可以跟爸媽講呀?不過他並沒有回答我的問題。

聽到A大廚的一段話,M君接著說:我兒子在讀高三的時候也發生過類似的事。A大廚立刻插話說:高三了還不會說,不會吧,我兒子當初是讀小學耶!

M君接著說:「那時候學校有一門課,需要用到電腦,因為我家裡已經有一部桌上型電腦,所以我不覺得有什麼問題。直到有一次,他要交的作業出了問題,可能是被老師退回,於是我問他為何如此,沒想到他竟然很生氣地對我咆哮說:其他同學都是在學校用筆記型電腦當場做的,而我又沒有筆電……。我很不解地問他:如果上課需要筆電,你可以跟媽媽說呀,這是正當的需求,媽媽一定會買給你,你怎麼不早說呢???不過他並沒有回答我的問題!

後來,我就特別留意他的需求,例如他穿的鞋子快磨平了,我就會主動提議該替他換一雙了。反過來,我的女兒小他哥哥兩歲,個性完全不一樣,經常跟我說她要這個、她要那個,我反而必須對她說不……,長久下來,周遭的親戚有人就說我偏心,比較關心哥哥……。」

聽完這兩個故事,我嘆了一口氣說:「這就是男人比較命苦的地方。」

他們笑著問:阿信,你為什麼這麼說呢?我說:我不是亂講的喔,男生在語言表達上的能力,通常會遜於同年齡的女生。大家只要回想一下,一歲左右的孩童,通常是女娃兒會先開口說話。上了小學,比較伶牙俐齒的,也多是女生。以上是先天上的特性,至於後天的環境上,容我先舉個以前在醫院時,同事小孩的例子:

某個星期五中午的團契聚會中,內科的行政助理L君講了一件教養孩童的事,

她說:「前幾天傍晚,我搭同事的車去媬姆家接我的小孩回家,

時間比平常晚了一些,大約是晚上六點半。

沒想到一見面,我兒子竟然雙手插著腰,

很生氣地說:「怎麼那麼晚,我等妳好久了!」 看到這樣的場景,我很不高興, 當場就管教他說:『你這是什麼態度,你怎麼可以用這樣的語氣跟媽媽說話呢?我要你立刻跟媽媽道歉!』 於是我兒子小小聲地跟我說:「媽媽對不起……」……………

聽到這樣的事,我立刻想到的是,一個可憐的小孩,將來長大必定又是一個有淚不輕彈的台灣男人。 我說:「你當兩個小孩的媽媽有幾年了,你一定自認為還蠻會管教小孩的,那麼我問你,你知道你兒子對於你的晚到,為什麼會那麼生氣嗎???你兒子還小,不懂得如何正確地表達自己的情緒,因此他用了不恰當的指摘態度和語氣來表達,結果你馬上就動怒了,論斷你兒子的行為是公然挑釁、挑戰媽媽的權威,所以妳立刻就出言管教,要他當場道歉!你兒子還小,看到盛怒的媽媽,立刻就害怕了,選擇委曲求全,跟你道歉,如了媽媽的意,一場親子間的衝突好像解決了,

但真相是你仍然不知道、也沒有處理你兒子當天的情緒問題。

這樣的過程完全違反聖經在雅各書 1:19的教導:【我親愛的弟兄們,你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒】。妳沒有認真地聽出兒子事發的原因及內在的情緒,而是馬上生氣,立刻出言管教……。

話說回來,你如果沒有立刻生氣,而是仔細思考你兒子當天為什麼會生氣,你可以想到什麼可能的答案嗎?(以上就是” 快快的聽”)」

L君說:「真正的原因有待求證,可能的原因是他那一天在媬姆家過得不快樂、 被媬姆數落、和其他小朋友發生衝突或是被欺侮,因此他渴望早一點投入媽媽的懷抱,獲得安慰,沒想到媽媽竟然比平常都晚到,讓他很失望,他才轉成憤怒。」 我說:「很好,還有什麼可能的原因嗎?」

L君說:「也有可能我兒子跟其他小朋友打賭,看誰的媽媽會先來接,結果我晚到了,讓他很沒面子、很懊惱,才轉成憤怒。」 我說:「對於前一種可能,他的心理機轉很容易了解,至於後一種可能,也不難明白。孩子不懂事,可能會把誰的父母先來接送,視為誰的父母比較疼他、愛他、重視他,結果你當天晚到,你兒子不僅是打賭輸了,很懊惱,說不定他還真的以為媽媽比較不疼他、不愛他、不重視他,小小的心靈受了傷,正不知如何撫平傷口,卻又被媽媽數落一頓,真是可憐呀!」

我繼續說:孩子,特別是男孩,如果沒有在父母的引導下,學會明白自己的情緒、表達自己的情緒,長大以後麻煩就大了。遇到難處,他不會跟別人求援;心情不好,只能借酒澆愁、飆車、嫖妓;一口氣嚥不下,大概不是殺人就是自戕! 想要避免這樣的事,作父母的必須從小教導他,幫助他明白自己的情緒、表達自己的情緒。話說回來,如果你願意運用上帝所賜的智慧,願意【快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒】,先抱著他,跟他說:「你今天是不是……」, 然後很肯定地跟他說:「媽媽是因為上班有事情耽擱了,絕對不是不愛你、不重視你……。」 然後你再跟他說:「剛剛你用那樣的語氣跟媽媽說話,媽媽覺得很難過……,你要不要跟媽媽道歉呢?」 最後再提醒他:「下一次如果再發生類似的事情,你可以”實話實說”地跟媽媽說明,例如:「媽媽,我心情很不好,我很難過……」,這樣媽媽比較容易明白你的情緒,也比較容易幫助你!」這就是運用聖經的溝通法則,來處理親子間的衝突。

上面這個例子,是發生在醫院的故事。所以,不管一個男孩子是不會表達內心真正的需求,或是用了錯誤的方式去表達,其實原理都是一樣的。這不僅是先天上的特性,連我們後天的家庭、社會環境上,也有諸多阻礙!

還有一個要特別說明的,那就是男孩子在家裡,在表達內心深處的情感或需求的學習上,是很不容易找到榜樣的。大家只要想一想,有哪一個家裡的男主人,常常把工作上的挫折、生活上的難處,公開說出來給家裡的孩子們聽呢?一個男孩子從小就沒有看過父親曾經這樣做過,於是他心裡的語言就是:男人絕對不能說不行、絕對不能示弱、絕對不能說我需要幫助……。

當然,以上的說明是指一般的狀況,我當然相信有些男生很會表達內心深處的情感與需求,不過那應該是少數。

話說回來,父母如果發現家裡的男孩有類似的困擾,做父母的更是要遵照聖經在雅各書 1:19的教導:【我親愛的弟兄們,你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】如此一來,才能在第一時間明白孩子的需要(就像是發生在醫院的例子),接下來還可以鼓勵他用言語來表達,告訴他:【是就說是、不是就說不是】(以及它所衍生出來的”要就說要,不要就說不要”)……的法則。

當然最理想的是家裡的爸爸,願意在孩子的面前,表達內心的情緒與軟弱……,那麼孩子的學習將會是最有效率的。結果就是寶寶想……(寶寶要……)(寶寶不要……),而且寶寶能夠“實話實說”地正確表達出來,這樣不是很棒的親子溝通嗎!

 

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