106年3月開始，餐廳的小老闆N君設立了新制度，那就是吩咐內場的廚師們要定期將餐廳的菜色拿出來檢討。剛開始時，同事們因為不了解而很擔心，不過我跟大家說：「雖然名義上是“檢討菜色”或叫“試菜”，不過它並不是想要挑誰的毛病。」
這樣做，有著許多好處，首先是當該道菜完全符合老闆要求的標準時，那麼老闆和同事都可以公開稱讚爐子師傅，連帶的砧板師傅和負責前置處理的外場同仁也可以得到稱讚，因為就像我常常跟同事們宣導的觀念，餐廳同仁就像是一支棒球隊，贏球就是全隊贏球、輸球就是全隊輸球；同樣的道理，一道成功的菜，自然是全體同仁都可以得到稱讚。
其次：試菜可以讓外場的同仁熟悉每一道菜色的色、香、味，於是當顧客對某一道菜有意見時，她們可以有所本地回應。
第三：外場同仁也可以根據自己試菜的經驗，向初次來用餐的顧客推薦菜色。
第四：如果菜餚的色、香、味不符合老闆的要求，那麼大家就可以一起討論，想出改善的方法。
第五：在討論的過程中，大家腦力激盪，還可能會激發出新菜色的靈感，讓老闆可以不定期地推出新菜色。
第六：如果大廚做出來的菜是很棒的，那麼資淺的廚師也可以間接地學到該道菜。
經過了我詳細的說明，同事們對“試菜”的疑慮才減低。
隔幾天，小老闆N君請A大廚製作“紅燒吳郭魚”當做試菜。當紅燒魚端上員工餐的桌上後，N君說：「這道菜的外觀，包括色澤、亮度、湯汁的份量……都很好。」嚐過味道後，她又說：「這個味道就是我們餐廳的標準。」
沒想到B大廚立刻說：「如果紅燒魚要做到跟這個一模一樣，那麼我們應該來製作“紅燒醬”，把所有的味道都對好，一次煮好一大鍋，再規定一條魚要用幾瓢醬汁，對多少水……，於是成品就會一模一樣！」
聽到這裡，A大廚說：「這樣子我會不習慣，我喜歡每一次都去嚐一下味道，然後再做調整，更何況客人的喜好常常不同，有的要味道重一點，有的則是喜歡清淡一些，如果醬汁是配好的，那麼就會很難改……。」
B大廚反駁說：「不會呀，如果要清淡，那麼醬汁就少放一點，或是水多加一點……。」
兩位大廚的爭議持續了幾分鐘。過了一陣子，大家回到廚房，兩位大廚又因為“金沙豆腐”、“鳳梨蝦球”該用那一個爐子、由誰製作而產生爭執。從我的眼光來看，這根本不是問題，因為兩位大廚的站位是每個月輪替的，所以不管遊戲規則如何定，只要固定下來，大家的工作量都是公平的，所以當B大廚拿這樣的問題來爭執時，我心裡真是萬分不解？
接下來客人上門了，於是大家各就各位。在出菜的空檔時，B大廚正在製作“酸菜肚片湯”，沒想到他問我：「阿信，你喜歡“酸菜肚片湯”煮好之後是清清澈澈的，還是有點乳白混濁呢？」我說：「是後者，像是豚骨拉麵的湯頭！」B大廚立刻很高興地說：「這個我會，只要在烹煮時開大火，湯頭就會變得比較混濁。」過了一陣子，B大廚在製作“山藥肉片湯”時，又問了我類似的問題，我的回答也差不多，於是他又很高興地說：「這個我會，只要在烹煮時開大火，湯頭就會變得比較混濁。」
經過了這幾件不太尋常的事，我不禁想：「B大廚他到底是在幹嘛？他心裡到底是在想什麼？？？」我一面工作、一面向天父上帝禱告，求祂賜給我靈感。
幾分鐘之後，我突然明白了，原來答案就是本文的標題：「我也想要被稱讚，可是我不會表達、不知道該如何啟齒。」
到了下午一點多，客人變少時，餐廳的小老闆找我討論早上兩位大廚有所爭執的事，她也覺得很納悶，為何B大廚會如此，於是我說：「我很認真地聽、仔細地觀察後，上帝給我的靈感是“他也想要被老闆稱讚”！因為事情一開始就是妳稱讚A大廚所製作的“紅燒魚”很好、很棒，是餐廳的標準……，接著就是B大廚一連串的發言和表達意見。
我舉個例子來說明好了，妳有兩個小孩，如果老大某次段考拿滿分，妳公開地、用力地稱讚了她；老二看在眼裡，覺得很不是滋味，因為他也想要被稱讚，不過他不會表達、不知該如何表示，接下來他可能會出現許多“情緒性”的言行，例如妳跟他說要買東西給他，他會說不希罕；妳叫他去倒垃圾，他說我不要……。這時候妳一定會覺得很奇怪，為什麼這個孩子會變成如此、怪怪的？其實說穿了，就是嫉妒老大被媽媽大大的稱讚，因為自己也想要被稱讚！
需要被稱讚、被肯定，是正常人性的一部份，不過這樣的需求並不常被滿足，它不像是我們肉體上的需求，例如飢餓、疲倦……，容易被察覺也容易被滿足；“需要被稱讚、被肯定”是一種心理上的需求，是看不見的，更麻煩的是它是需要別人給我們的，光靠自己是無法滿足的。
那麼要如何滿足這樣的需求呢？答案就是要靠“良好的溝通”，這就是我們每一個人必須過著群體的生活，無法一個人獨自生活的很重要的原因。
每個人都有“需要被稱讚、被肯定”的需求，這是我以前就知道的，不過當一個人的這個需求沒有被滿足時，會做出許多奇奇怪怪的言行，是我現在才很清楚的。那麼該如何解決這個問題呢？
我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 1:19的教導：【你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】當我們（尤其是父母、老師、長官、老闆、配偶……）願意快快地聽、認真地聽，我們就容易察覺對方（尤其是子女、學生、部屬、員工、另一半……）是不是因為“需要被稱讚、被肯定”的需求沒有被滿足而鬧憋扭、耍任性……。如果是的話，我們只要再依照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”（有值得肯定的事，就說出肯定）（有值得讚美的事，就說出讚美）的法則，設法在某一件具體的事件上“稱讚並肯定”對方，那麼雙方的關係就會更融洽；如果實在想不出對方有什麼值得稱讚、肯定的事，那麼我們還可以運用以弗所書4:15的教導：【我們要以”愛心”說誠實話。】我們可以說：「目前我找不出你有什麼事值得稱讚、肯定，不過你只要努力做到、做好某些事，我就會稱讚你、肯定你！」當我們明確地說出我們的期待，對方就有了清楚、可以努力的目標。
當然，如果我們察覺到自己很希望對方的”肯定、讚美”，我們也可以依照上面”實話實說、就事論事”的法則，清楚地向對方表明需求（就像是我餓了請給我一片麵包、我渴了請給我一杯水……），至於對方願不願意做出”肯定、讚美”的言行，那是對方自由意志所管轄的範圍，我們應該尊重。
其次是，每個人的角色是變動的，我們今天可能是一個需要被稱讚、肯定的人，明天我們可能就變成一個可以“稱讚、肯定”別人的人。如果大家在人際溝通中能夠注意到這件事，都願意常常”實話實說、就事論事”地開口稱讚、肯定身邊的人，那麼不僅許多奇奇怪怪的衝突可以避免，大家還可以過得很快樂，就會像是活在伊甸園（快樂的園子）裡。
場景拉回來餐廳，N君聽完我的說明，覺得有道理，於是我建議說：「妳可以找機會也讓B大廚負責烹煮”試菜”的菜色，如果他做得好，你就有機會去稱讚、肯定他。當他的需求被滿足了，就不會出現充滿情緒性的言行了。」