109年6月中旬在快樂門診中，年輕的案主S君來求診的主訴是「雖然很努力，但就是無法融入職場裡的團體…」。我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我告訴S君，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題，而這樣的過程必須花時間、有耐心……
在協談過程中，S君提到6-7歲時曾經目睹父母衝突、父親動手打母親……，當時的她坐在餐桌，很鎮定地 「沒說什麼也沒做什麼」 ；父母吵架、提到要離婚……，S君沒有情緒（激動、難過、哭泣、害怕…），而是專心思考「我要跟誰住？各有什麼優缺點？」
關於手足相處，一開始大家會一起玩，不過接下來會起衝突、打架……，父母親就會出面制止（幾乎都是處罰S君，因為她是姐姐）。從小六的某一天，S君突然決定不要再跟弟弟們玩，為的是避免被處罰……
我從上述原生家庭事件中得知，S君習慣（甚至是強迫）自己用理性思考來面對困境，幾乎不知道如何表達（抒發）情感！
在上帝的創造中，人們被賦予「理性的能力」跟「感性的能力」，分別用來處理「看得見的事情」跟「看不見的心情（情緒）」。如果一個人從小沒被教導過、只會用「理性的能力」來處理「所有的問題」，結果會如何呢？這很像是一個人只用「一條腿」來走路，一定很辛苦，也容易跌倒。
S君繼續提及讀國小時，自己變得容易生氣，例如玩遊戲輪到她當鬼的時候，她就會生氣…，於是其他同學逐漸地不跟她玩。
好不容易，小學中年級時，S君交到第一位朋友（女同學，功課好人緣佳…），不過S君會因為嫉妒而故意破壞該同學跟其他人的關係，例如排隊時硬要插在中間…
因為S君自承是基督徒、也讀過聖經，於是我教導她應用雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】來認識自己的情緒；
接下來，藉著雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是……】來表達自己的情緒。
我舉S君小時候跟同性好友的交往為例加以說明：「我會擔心如果你跟其他人很要好、就會不理我，我會很難過……，所以我刻意阻礙你跟其他人交談，我並非故意要傷害妳的人際關係……」
講到這裡，不知何故，S君大哭……；雖然離協談結束還有一點時間，不過我決定「閉嘴」，因為我已經學會，當一個人「情緒當頭」時，「理性」的用處微乎其微，給對方「時間」（等待情緒平復）才是正解……。協談結束前，案主的哭泣減緩了，於是我給了她下一次的預約單。
下一次協談時，S君告訴我，小學高年級時，她跟一位女生很要好，不過只要一有衝突，她就必須跟對方道歉、甚至是寫卡片，對方才願意跟她和好、繼續作朋友……
我藉機教導S君認識「鐘擺的兩端（Fight or Flight）」，大吵大鬧（fight）或是委曲求全（flight）其實都沒有解決問題，因為問題的核心是「溝通」。
當年，S君在沒有人教導的情況下、選擇「委曲求全」，這就像是一個國家簽訂了「不平等條約」，造成「國格」被矮化…，於是S君的「自由意志」就變得不完整，當然就會不快樂。
我再次教導S君按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】兩人吵架後，S君有錯就承認有錯、沒錯就不必道歉；
如果S君發現雙方都有錯，那麼自己就負擔自己錯誤的部分，不必一肩挑起全部的錯（千錯萬錯都是我的錯），當然也不要「都是They的錯」！
談到這裡，S君表示她終於弄懂了，接著表示，以往的她一味地「委曲求全」，不過經過一段時間，她就會受不了、就會主動結束該段友誼或關係，於是她不良的人際關係就不斷地重覆著！
我繼續教導S君認識「人生混亂的根源」，如果S君依照聖經教導、對自己所犯的錯向對方承認並道歉，那麼接下來還要學習尊重「對方的自由意志」，對方可能立刻原諒、3天後氣才消、甚至一直不原諒……；
因為上帝也賜給S君有完全的 「自由意志」，所以S君也可以選擇要跟什麼樣的朋友交往，是立刻原諒她的、3天後才氣消的、還是一直不原諒她的人……
在衝突過程中，如果S君覺得委屈、難過，那就效法大衛王、將負面情緒投向神、跟神抱怨，例如詩篇7：14-16：【惡人因奸惡而劬勞，所懷的是毒害，所生的是虛假。他掘了坑，又挖深了，竟掉在自己所挖的陷阱裏。他的毒害必臨到他自己的頭上；他的強暴必落到他自己的腦袋上……】，這是最沒有「副作用」的抒發負面情緒的方法。
協談最後，我表示S君的名字當中有一個字，含意是「聰明」，於是我跟她分享箴言9：10：【敬畏耶和華是智慧的開端；認識至聖者便是「聰明」。】
我鼓勵她多讀聖經內容、按照聖經教導而行，於是她就能跟身邊的人維持良好的人際關係，也會成為一個「聰明」的人，跟她名字的內涵一致！