經過上述說明，夫妻兩人都同意我的看法，於是我表示，我相信人是上帝創造的、婚姻制度也是祂精心設計的，而聖經裡面就有著正確的『婚姻地圖』，首先是創世紀 2：24【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體】
我表示，【二人成為一體】除了在肉體上同房，更意味著夫妻兩人的關係是最重要的，其他任何事物（工作賺錢、照顧孩子），或任何關係（親子關係，不管是上一代還是下一代）都不該凌駕其上。
如果有人刻意違反上述聖經的設計，把「任何關係」、「任何事物」置於夫妻關係之上，結果必定是夫妻關係受損。這樣的過程就像是一個人在十公尺高的地方，想要違反「萬有引力」而將一只玻璃杯往地上扔，結果必定是杯子破碎！扔一次的結果是破碎，扔十次的結果還是破碎！！！
至於【人要離開父母】並非要跟父母切斷關係，而是強調在父母花心血、長時間所提供的原生家庭基礎上，兩人婚後都可以努力地往更美好、更理想的境界前進（如同往山頂爬），而非只是複製原生家庭的樣貌。
聽到這裡，兩人都表示認同，不過妻子特別高興，心裡的OS可能是：「看吧，你就是把你媽看得比我重要…」
在第二次門診中，夫妻必須輪流帶孩子，因此約定先生先進門診協談。先生Y君再度提到「婆媳衝突……」，我則是立刻聯想到一則社會新聞：「兒子已經結婚了，可是做媽媽卻要求媳婦房門不能上鎖，因為媽媽半夜會走進新婚夫妻的房間，要幫兒子蓋被子，免得他著涼……，不過結果卻是媳婦跟兒子很快就離婚了！」
Y君表示他聽過類似的事，於是我抓住機會問他：「你認為解決婆媳問題的關鍵人物是誰？是婆婆、是媳婦，還是…」
頭腦聰明、名校碩士畢業的先生想了一下，回答：「應該是那位丈夫。」我聽了非常高興，甚至從椅子上站起來拍拍手！
幾秒鐘後，Y君表示，雖然他認同聖經教導（夫妻關係最重要）、知道自己是關鍵人物，不過到底該如何做呢？
於是我提供雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】我告訴他，就以上述新聞為例，做兒子的應該找時間跟媽媽溝通，先用幾分鐘（甚至是更多時間）把媽媽過去多年來為他所做的一切、仔仔細細地說出來並表達感謝（以上就是【是、就說是】），
接下來說明「我已經長大並結婚了，以後會陪我走一輩子的是妻子、她會照顧我，所以媽媽不必再進房間為我蓋被子（以上就是【不是、就說不是】），最後再一次感謝媽媽過去的照顧。」
至於媽媽聽完後，會不會接受？會不會生氣？那就給予尊重，因為每個人都有「自由意志」，也就是「一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己！」
相反地，如果那位丈夫逃避問題、推卸責任，結果必定是婆媳關係不佳、夫妻關係不良、母子關係拉扯……，那就是三輸！
聽過上述說明，Y君表示表示認同，不過他的表情卻透露出「真有必要如此真槍實彈地處理問題嗎？」、「一定要在婆媳衝突中做出取捨嗎？」、「難道沒有其他方式可以讓妻子相信先生已經把夫妻關係放在最重要地位嗎？」
我一方面看出Y君的疑惑，一方面聯想到Y君的職場，於是我詢問他，如果有一天公司的老闆跟大家說：「公司把每一位員工都當成家人！」他會直接相信嗎？
Y君搖頭並表示，必須要有具體的行動，員工才會相信。
於是我表示，十多年前的金融海嘯席捲全球，Y君任職的大型半導體公司也受到嚴重衝擊。當時的CEO決定裁員以度過危機，不過某位更高階的管理者站出來取代該位CEO，很迅速地把數百名被裁的員工聘回來，並且強調就算公司獲利不佳，也不會裁撤員工……。後來，該公司順利度過危機，而上述回聘員工過程則傳為企業經營的佳話！
協談最後，Y君表示他完全弄懂了（不會再想要逃避問題），也會試著去做……，我則是給予肯定、稱讚。
Y君離開後，我心想，協談前他應該是認為「妻子該為婆媳關係緊張而負責…」，協談結果卻是「丈夫才是解決婆媳衝突的關鍵人物…」。對於如此大的差別，我期待他能設法調適。