經過上述說明,我教導G君,夫妻衝突時,一次只討論一件事,等同於「就事論事」,千萬不要「翻舊帳」,否則先生如果不是抓狂就是跟著「翻舊帳」。當做妻子的願意如此做,並非是向先生「靠攏」、「示弱」或是「委曲求全」,而是在實踐聖經創世紀2:18的教導:【耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」】簡單來說就是妻子親自做示範,目的是【幫助】先生,學會正確的吵架方式,一次只討論一件事。
明白了上述觀念後,G君不解地表示,當衝突加劇後,她退讓地說:「以後都由你安排就好了…」、「好好好,都聽你的…」……,為何先生更生氣、用手捶家具並挑臖地說:「妳現在是怎樣…」……
我告訴G君,這樣的過程就是聖經所寫的:【若再多說,就是出於那惡者】,結果就是【受上帝的審判(落在審判之下)】,而起因則是違反了【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】
G君疑惑地看著我,我表示從字面上來看,G君說出「以後都由你安排就好了…」、「好好好,都聽你的…」……,表面上似乎是在讓步,其實她是不自覺地在營造一種氛圍,那就是讓周遭的人覺得先生是「霸道的」、「不講理的」…,而這樣的動機在我看來是不良的,等同於是【出於那惡者】,結果就是【受上帝的審判或是落在審判之下】,等同於先生不僅不領情還更生氣地用手捶家具並說出挑臖的話。
聽完我的說明,身為基督徒的G君並沒有惱羞成怒而是表示認同聖經的教導,我則是表示肯定。
發生爭吵後,G君如果「堅持己見」(就像是鐘擺的一端),可想而知衝突不會解決;如果用天然人的說話習慣,看似退讓地說出「以後都由你安排就好了…」「好好好,都聽你的…」,其實衝突也不會得到真正的解決(鐘擺只不過是盪到另一端)(如附圖)。
到底該怎麼做呢?我教導她,當她願意【快快的聽】(認真聽、仔細想),先看懂自己「冰山的主體」,並試圖了解先生真正的原因之後,接下來就【慢慢的說】,並且【是、就說是】地把自己「冰山的主體」清楚地講給先生聽……,而且說話的第一個字要用「我」而不是「你」,才不容易擦槍走火……,因為按照人性,用「你」開頭,很容易讓對方覺得被責備、被怪罪,於是很容易就會做出防衛的心理、對抗的言行,絕對不利於接下來的溝通;
如果用「我」當開頭,比較容易讓對方願意冷靜下來、願意打開耳朵聽聽看說話者想表達什麼?例如G君可以跟先生說:「剛剛我生氣、不高興的原因是,我擔心孩子太晚睡,會影響他的作息、造成睡眠不足、導致身體不健康……」
我一邊說明,一邊拿出我妻子送給我、讓我在快樂門診使用的筆記本,兩面的圖案完全不同,我拿起該記事本的背面正對G君,我問她:「妳看到什麼?」
她想了一下並說:「中間是白色,邊邊是金色。」
我說:「我看到的是大大小小的紅色果實,還有許多綠色的葉子。」
我繼續說:「我們現在來爭論,究竟是妳的描述正確,還是韋醫師的描述正確呢?」
G君露出不解的表情,幾秒鐘之後,我把正面轉給G君看,並表示比較公正的評論是「妳跟韋醫師的描述都正確,不過都”不完整”,因為妳看到的是”背面”(等同於G君對事情的看法),而我看到的是”正面”(等同於先生做事的動機)!
其實「筆記本」有兩面的例子,正是夫妻衝突的縮影,雙方都只看到自己所想、所認為對的一面,雖然都正確,不過都「不完整」。
如果做妻子的,願意【慢慢的說】,按照【是、就說是】地把自己「冰山的主體」清楚地講給先生聽,並且說話的第一個字用「我」而不是「你」……,這樣的過程等同於妻子主動把自己所看到筆記本的一面轉過去讓先生看,幫助先生看懂筆記本有著完全不同的兩面,等同於幫助先生「完整地」看懂整件事,接下來雙方就容易產生共識,溝通才會有效果。
接下來,我再次提醒G君(其實我也曾經在先生陪同G君就診時,同時對兩人說過…),她們夫妻倆人對於孩子的種種安排(管教),在我看來正好是在兩個極端(鐘擺的兩端),而最適合孩子的模式通常是在「in between」的位置,所以夫妻倆人每天都必須花時間談話,必須合作而非對抗、必須溝通而非堅持己見,才能找出最適當的方式來管教、愛護孩子。
最後,我提醒G君,「快樂門診」的協談是案主願意改變、管理自己的說話、溝通習慣,而不是像看感冒發燒、一次性的吃藥……,G君點頭表示了解。
以上就是「夫妻吵架的SOP」第一版,未來應該還會有升級版。