105年11月某一天在吃過員工餐後，A大廚問大家說：「要去那裡才能買到某一種型式的LED燈泡呢？我家裡有一個上面有特殊燈罩的燈座，前幾天它的燈泡壞了，我到附近的商店買了一顆燈泡，拿回家後一安裝，發現尺寸不合，真是傷腦筋。」
其他同事很熱心地幫他介紹幾個大型賣場，我則是直接問A大廚說：我記得你以前提過，家裡一些需要修繕的事，你都是找大兒子去處理就Ok了，這次你為什麼要自己動手、弄得那麼麻煩呢？A大廚說：你說得沒錯，找我大兒子出馬，一切都搞定，不過去年底他已經搬到外面自己住了，離上班地點比較近。如此一來，我就不方便因為一點小事，就找他回來；當然我知道如果我打電話給他，他是一定會回來幫忙，不過總是有點麻煩。
我繼續問他：你不是還有一個今年要升大二的兒子，你為什麼不叫他做這些事呢？他立刻說：我家老二他不行啦，很多事都搞不清楚狀況，找他沒用啦！
我笑著接話說：你家老二一定擁有某些上帝所賜的特質，是跟你家老大不一樣的，只是你現在還沒發現而已。
聽完A大廚的故事，我想到許多父母常常會不自覺地喜歡（欣賞）某個小孩，而比較不喜歡（欣賞）另一個小孩。說的更深入一點，父母是因為某個小孩具有一些自己所欣賞的特質，所以會特別喜歡他；反過來說，父母是因為某個小孩所具有的特質，是自己不欣賞的，所以就比較不喜歡他。
這讓我想到以前在醫院工作時，常常有一些罹患末期癌症的父母，會跟醫護人員提到自己的孩子，例如A君說：我有一個兒子，從小就很聰明，成績都是班上名列前茅的，後來台大畢業後，就到美國留學了。我問他：那他現在在那裡呢？A君說：喔，他住在美國加州，在一家很大的科技公司上班！我問A君：那現在在病床邊照顧你的是誰？A君說：是我小兒子，他呀，不像他哥哥那麼有出息，大學畢業後，就在本地的一家小公司上班，賺不到幾個錢。
B君說：我女兒很厲害，大學畢業後，考上公費留學，去德國拿了一個博士學位，現在被挖角到大陸上海的一個跨國企業，擔任法務經理喔！我問B君：那現在妳得了癌症，在醫院裡照顧妳的是誰呢？B君說：喔，是我另一個女兒，當過一個小公務員，現在退休了。
C君說：我有一個兒子很會做生意，三十幾歲就跟幾個朋友一起創業，現在很發達喔，公司年營收上億台幣喔！我問C君：那怎麼沒有看到他來探望妳？C君很得意地回說：他忙得不得了，經常坐飛機到大陸各地，現在在那裡，我也不知道，只知道他很忙很忙！我問C君：那現在在妳身邊陪伴你的是誰？C君說：是我女兒，是個小學老師，現在正好是暑假，所以有時間來陪我。
有一天我問D君說：妳今天看起來心情很好，是什麼事讓妳這麼高興呢？D君笑著說：我兒子今天要從美國紐約回來看我，他在一家世界知名的金融公司上班，還當上不小的職位，工作很忙，好多年沒回來台灣了，這次總算有空回來看我了。我反問D君：那這位從妳一生病就陪妳看病，到現在也在病房陪妳的是誰呢？D君收起笑意說：是我另一個兒子，沒讀太多書，自己開個小商店。
我心想：在住院期間，我常常看見妳數落這個兒子，嫌他粗手粗腳，這個也做不好，那個也不貼心……。那個長住在美國的兒子，我從未看他來陪妳或照顧妳，妳卻對他今天要飛回來這件事感到得意萬分、興高采烈，這樣的表情，對於眼前的兒子，真是情何以堪呀！難道真的是如俗話說的：外國的月亮比較圓嗎！
類似的例子太多了，舉都舉不完。大多數父母會認定“會讀書”、“會賺錢”、“留過學”、“在外商公司上班”、“住在外國”、“在高科技業任職”、“工作很忙碌”……是”好的”，於是就論斷“普通學歷”、“薪水不高”、“沒有出國留學”、“公務機構上班”、“住在附近”、“在小公司任職”、“準時上下班”、”靠勞力討生活”……是”不好的”。這樣的論斷持續了幾十年，做父母的都沒有發覺它是錯的，但是違反聖經真理的事，終究是會出問題的。
做父母的，論斷某個孩子不好，可是在自己的生命接近終點時，卻是大大倚賴這個原先認為是不好的孩子，這不是很好笑、很矛盾嗎？如果這個問題在父母生前，沒有去處理，那麼網友們要不要試著想一下，這個被父母論斷“不好”一輩子的孩子，他（她）跟父母的關係會如何呢？不僅如此，這個孩子跟那一位被父母認為”很好”的孩子之間，關係會融洽嗎？再來一個問題，如果做父母的過世後地下有知，知道幾個子女之間的關係不和睦、不融洽，請問父母會高興嗎？還有一個問題，如果做父母的真的地下有知，猛然發現，原來孩子們的關係不好，其實是自己幾十年的“論斷”（偏心）所造成的，那麼自己又該如何面對良心的譴責呢？
更不要說聖經在希伯來書九章寫道：【按著定命，人人都有一死，死後且有審判。】這樣的父母，又如何面對末後的審判、天父上帝的質問呢？
這麼多問題，到底該如何處理呢？我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（做錯事了就道歉）（該肯定就肯定、該讚美就讚美）……，做父母的先承認自己的“論斷”（偏心）是錯的，重新來看待這位在身邊“不離不棄”的照顧者，然後真誠地向孩子道歉，並且肯定孩子過去的付出。
我想孩子在接收到父母真誠的道歉與肯定之後，應該會很容易就說出原諒的言語，於是雙方的關係就和好了；不僅如此，孩子們彼此之間的關係也會得到改善，變得更溫暖、更融洽，而病患本人也就離五福臨門的善終，更靠近了。
本文的結論是，做父母的用大小眼來看待孩子，是非常常見的現象，只不過當中潛藏的問題，不常被檢視。親愛的網友們，你看懂了嗎？歡迎留言分享。