112年4月中旬在「快樂門診」中，具有博士學位的案主A君已經協談過很長一段時間，起初他的主訴是 「兒子上了高中之後，不但用自己打工的錢去購買違法的權利車（機車）、經常凌晨才回家、無照駕駛出車禍、逃避警方酒測攔檢被處高額罰金、觸犯毒品防治條例被判保護管束……」，於是他天天都在擔心兒子會不會又闖禍，導致他心神耗弱、幾乎要罹患憂鬱症……
經過多次協談，A君認識了基督信仰，知道 「一個人一輩子最多只可能管好一個人，那個人就是自己」，正如聖經箴言4：23：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】這裡的【心】就是指「自由意志」，而後者的管理得當與否，將決定一個人的一輩子是過得勞苦愁煩，還是平安喜樂。
A君努力地學習，在理性上他知道「已經成年的兒子應該要為自己的言行負責任」、「父母不可能一輩子保護子女免於犯錯」，他也知道他的擔心並不能解決問題……，不過現實的情況是，只要兒子在上學以外的時間出門，他都會非常擔心、深怕兒子又會捅出什麼簍子……
當週協談時，A君提到當年兒子犯了案被羈押在看守所時，竟然對他「情緒勒索、故意要折磨他……」，於是我請A君說明經過：
A君：「因為當時兒子還未成年，法官命令兒子要寫『悔過書』，才可能讓兒子辦理保釋，我兒子竟然威脅我說：『如果你不願意幫我保釋，我就不寫『悔過書』……，兒子的態度真是惡劣，完全不尊重我，只想對我情緒勒索……」
我：「我提出另一種看法，兒子那樣對你說話的原因是兒子害怕長期被關在看守所內，又擔心你不願幫他辦理保釋……」
A君：「韋醫師你不認識我兒子，他從小到大就是如此，出了事就會對我情緒勒索……」
我：「我仍然維持類似看法，也就是每一次出了事，他都擔心你會放棄（拋棄）他，所以『先發制人』地說出語帶威脅的話……」
A君：「誰不知道天下父母心、誰會看著自己的兒子被關而不出面保釋呢？他就是故意要折磨我，故意要對我情緒勒索……」
我：「你有何客觀證據可以證明你兒子是『故意』而非『過失』（無心）呢？」
A君：「類似的事情發生太多次了，簡直是罄竹難書，他就是『故意』呀！」
………………
協談至此，我察覺自己跟A君的協談已經進入「雞同鴨講」、「各說各話」的困境，於是我開始沈默不說話，心裡則是跟神禱告，祈求聖靈賜下智慧，好讓我能夠幫助A君看懂他自己的盲點……
幾秒鐘後，聖靈賜下靈感，幫助我將聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】轉化成5個圓圈，並加以說明：
模式一（有效溝通）：某甲想跟某乙溝通，他將內容區分成「B」（客觀的事實，類似錄音錄影的內容，也就是大家都看得見的）跟「A」（某甲自己的推論、想像、猜測…，是其他人看不見的）；某乙在聽過某甲陳述「B」跟「A」之後，有了「C」（某乙的推論、想像、猜測…）
…>>>即便「C」跟「A」完全不同，不過某甲跟某乙之間仍然存在某些共識（交集），也就是「B」，因為「B」是「客觀的事實」；
有共識（交集），就代表甲乙雙方的「溝通」具有某種「成效」，就不是浪費時間！
模式二（雞同鴨講、各說各話）：某甲想跟某乙溝通時，他將「A」跟「B」混雜在一起，也就是將「客觀的事實」跟「自己的推論、想像、猜測…」全部混在一起，當某乙接收到「B跟A混雜在一起」的陳述後，某乙有了自己、主觀的「推論、想像、猜測…」，也就是「C」。
這時候，如果「C」跟「A、B混合體」不一樣，就代表某甲跟某乙之間完全沒有任何共識（交集），如同「雞同鴨講」或「各說各話」，於是雙方就是在浪費時間。
我知道一般人說話幾乎都是用模式二，等同是習慣將「客觀的事實」跟「自己的推論、想像、猜測…」全部混在一起，而模式一則是按照聖經教導【是、就說是；不是、就說不是】而行，等同「『B』是客觀事實，就說是客觀事實；『A』不是客觀事實（而是主觀的推論、想像、猜測…），就說不是客觀事實。」
如此一來，聽話的另一方就容易清楚地區分「什麼是『客觀事實』、什麼是『主觀猜測』……」，不會被混淆！
我進一步提醒A君，既然「B」是客觀事實、是大家都看得到的，那麼它就是「正確」的；相反地，既然「A」是某甲主觀的「推論、想像、猜測…」，那麼「A」就有可能出現「錯誤」（偏差），例如「推錯、想錯、猜錯……」
聽到這裡，認真的A君陷入沈默……
………………
幾秒鐘後，A君露出「原來如此」的表情，接著就開始練習：
「當年我兒子在看守所時，他大聲地對我說：『你如果不幫我辦交保，我就不寫法官要求的悔過書。」以上陳述屬於「B」（客觀事實）；
「我當下很生氣，兒子怎麼可以用這種態度跟我講話，他根本就是在情緒勒索，明知道天下父母心，誰會希望自己的兒子坐牢呢？他就是吃定了我是他父親，所以對我予取予求，我既失望、生氣又難過……」以上陳述屬於「A」（自己的推論、想像、猜測…）
於是我回應：「你陳述的「B」我沒有異議，不過我要提出「C」（我的推論、想像、猜測…），我認為「兒子應該是『非常害怕（怕被關、怕父親拋棄他），非常需要父親的協助，卻不知如何開口』於是先發制人（先聲奪人）……；舉個例子：一對戀愛中的男女發生爭吵，一方擔心對方提分手（自己會很沒面子），於是搶先一步主動提分手（至少保住自己的顏面）……」
談到這裡，A君竟然不再跟我爭辯，而是表示 「你說的 『C』，我會回去想一下……」
當下，我覺得很高興，因為我跟A君的談話總算有了某些「共識」（交集），當A君願意考慮我提出的「C」，這就間接證明A君不再堅持（一口咬定）他原先主觀認定的「A」是絕對「正確的」……，如果A君願意採納我提出的「C」，那麼他對兒子的「成見」就能減少、「偏見」就能降低，也就是說，兒子並沒有A君所想的那麼壞……，於是父子關係就能獲得改善。
協談結束後，我深深地感謝神，是祂賜下靈感、幫助我運用A君能領悟的圖示跟他談話。