107年11月6日下午三點，S君第二次來社區會客室找我，目的是進行協談，原因是S君的先生發生外遇了。在第一次協談時，我非常認真傾聽、努力做筆記、花了整整一個鐘頭來聆聽S君講述她的故事後，我就像是一位非常專業的癌症專科醫師，對她先生發生「外遇」的根本原因所做出的診斷是長久以來「夫妻間不良的溝通」。
我同時聯想到，當人們長久處在「溝通不良」的狀態下，結果勢必會導致各種「關係的破裂」，於是我進一步想到「夫妻間不良的溝通就像是婚姻中的癌症」這個比喻，因為「醫學上的癌症」會造成個體的死亡，而「婚姻中的癌症」會導致夫妻關係的破裂，而「關係的破裂」在某一層面就等同於「個體的死亡」。
接下來，天父上帝更幫助我看懂一件很有意思的事，那就是當年的我是一位醫師，服務的對象是「人」，重點是放在眼睛看得見的「癌症」；現在的我，協談的對象也是「人」，重點卻是放在光用眼睛不易察覺的「溝通不良」，兩者其實有著共同的運作模式，所以我仍然是一位醫師！
協談一開始，我按照聖經在雅各書 1:19的教導：【你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】正如我多次提醒工作坊學員「溝通（解決衝突）的第一步是”聽”而不是”說”……」，這樣才有可能看懂「冰山的主體（根本的原因）」，而不是把所有焦點都放在「冰山的一角（事件的表象）」，於是我請S君說明從上次協談之後，她跟先生之間的互動狀況。
S君提到幾件事，首先她表示，最近兩週，先生下班後會如同往常的時間回家，沒有再找理由晚歸。其次是，以往在假日，如果S君要出門，就必須把兩個女兒（五歲、一歲半）同時帶出門，現在先生願意幫她帶大女兒，所以她出門時變得比較輕鬆……
聽到這裡，我心裡的OS是：「S君的先生在行為上主動釋出許多善意，這是好現象。」於是我詢問S君：「你都如何回應？」S君表示，當她外出後回到家，發現家裡有糖果包裝紙，一問之下原來是先生為了獎勵（或是安撫）大女兒所給的……，於是她很不高興地數落先生，因為她不希望女兒吃太多糖！
聽到這裡，我心裡出現三條線，又是常見的「溝通不良」，因為如果從起點（零分）來看，先生做得很不錯呀（至少有60分），如果妻子懂得按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（「是」在前、「不是」在後）、（願意做就給予肯定）、（有做就給予讚美）……，妻子把握機會公開地肯定、稱讚並感謝先生願意幫忙帶小孩>>>先生聽了一定很高興，於是夫妻雙方的關係就加分了！
不過很可惜的是，妻子按照天然人的模式，習慣從終點（100分）來看，等同於先看到先生的「不是」（還缺少40分），於是數落先生這裡沒弄好、那裡沒做對……，我相信先生心裡一定不好受，結果是夫妻雙方的關係不僅沒有加分，反而是扣分！
接下來，S君提到前兩天晚上，先生詢問她：「妳怎麼了，看起來悶悶不樂？」S君先是說：「我在想我們的婚姻要如何走下去，你需要什麼？我能給什麼？」
先生說：「你不要想這麼多。」
接下來，S君話鋒一轉地仔細詢問（質問）先生有關第三者的事，包括她的健保卡為何會出現在先生的皮夾裡？
先生一隻心愛的手錶為何會不見（是不是拿去送她）？
先生的一件外套為何會不見（是不是留在她的住處）？
先生為何會擁有她住處的鑰匙？…………
可想而知，先生找了許多理由來說明（辯解）。
關於這部分，雖然S君講得很仔細，不過我沒有詳細記錄，因為在我的認知中，這些都是外遇後「冰山的一角」，對於想要「面對問題」（解決冰山的主體），幫助不大。
（未完待續……）