108年1月8日下午三點，S君第五次來找我，目的是進行協談，原因是S君的先生發生外遇了。跟以往不同的是，協談地點從社區會客室改成「快樂門診」的地點，原因是「快樂門診」在同一天早上已經開始運作，而門診的空間配置更理想。
在前幾次協談中，S君已經明白，原來夫妻關係是聖經在創世記二章所說的【二人成為一體】，因此它的「重要性」高於其他一切人際關係（尤其是親子關係，包括上一代或下一代…），如果重要順序弄錯了，就會導致夫妻關係不佳，其實也就是S君夫妻衝突、生活不甜蜜的根本原因……；
於是我仔細地教導她，對先生說：「有一件事，我要向你道歉，因為在過去的婚姻生活裡，我沒有把你的地位（重要性）放在最重要的位置，例如……，多次傷害了你，我真的很抱歉。從現在開始，我決定要把你的地位放在最重要的位置，也就是說，當其他人際關係（包括上一代或下一代的親子關係）跟夫妻關係產生衝突時，我決定要以夫妻關係為重……。」
聽過我的詳細說明，S君答應我會努力去做……
當天會談一開始，我詢問她最近夫妻生活過的如何？我原先期待她會把前一次會談中、她信誓旦旦答應我要做到的事馬上講出來，不過她提到的卻是「在最近假日，先生比以往更常帶孩子外出遊玩，例如去湖口老街，或是去採草莓……」
老實說，我心裡蠻失望的，如果是以前在醫院的我，應該會立刻把負面的標籤，例如「不認真」、「不努力」、「不守信」……貼在她身上。
不過，這一次我沒有如此做，我選擇按照聖經歌林多前書13:4 “愛的真諦”：【愛是恆久忍耐，又有恩慈……】來對待S君，我心裡的OS是：「每個人的學習模式（速度）不同、意志力也不同，所以我願意忍耐她的『慢』，於是我決定把眼光從百米賽跑的『終點』，移到S君目前的位置（例如已經從起點跑了10米…），接下來陪著她往前跑……」
當然，上述心理的轉折是一瞬間的，S君不會察覺，於是我溫和地說：「那很好呀，還有其他什麼改變嗎？」
S君繼續表示，自從她開始跟我進行協談後，先生願意跟她聊天、講話的次數增多了，談話的內容也加深了。聽到這裡，我覺得很重要（可能是當天會談的主軸），於是我請S君仔細說明。
她表示，更早以前，先生跟她說話似乎常常是在「應付」，也像是在盡某種「義務」……；最近，先生變得願意講，例如話題講到一半，先生去洗澡，S君就拿椅子坐在浴室門外繼續聽先生講話；此外，她還發現先生除了跟她抱怨公司裡的種種問題（事情），有時候還會主動提到自己的感受（心情）……
聽到這裡，我更加確認這就是當天會談的主軸，於是我先是肯定S君夫妻最近的改變，另外還想要趁機教導S君學會溝通的基本功夫，於是我問她：「夫妻雙方的言行是互相影響的，先生為何改變我不知道，不過我相信妻子一定也有改變，這部分是妳的自由意志所決定的，妳一定知道，請詳細說明。」
S君想了一下並表示，以前在聽先生說話時，她通常是「脫口而出」…，不過經過幾次協談後，她學到雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說……】，於是她在做出回應前，會先把說話的內容想一遍，思考一下這樣說會不會讓先生不高興或造成其他傷害……。
聽到這裡，我很高興，想要加碼教導她，於是我問：「如果先生有一天突然問妳，為何會有上述轉變，妳會如何回答呢？」
S君想了一下，然後表示她會回答說：「既然我們在一起生活了那麼久，與其每天吵吵鬧鬧，倒不如彼此都做些改變……」
我聽了，覺得很不滿意，於是很嚴肅地要求S君仔細想一下，自己到底為何願意改變、心裡最深的動機為何？
過了幾秒鐘，S君緩緩地說：「應該是我愛他吧。」
聽到這裡，我很高興並拍著桌子說：「這就對了，符合聖經教導的最佳答案只有三個字（我愛他）或四個字（我很愛他）。」講到這裡，S君的眼淚不自主地流了下來。
我繼續表示，既然S君已經學到了【快快的聽】，下一步就是學習【慢慢的說】，那麼到底該如何【說】呢？最佳模式就是雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。這樣，你們就不至於受上帝的審判（免得你們落在審判之下）。（或譯：若再多說，就是出於那惡者）】
就舉S君的回應為例，「既然我們在一起生活了那麼久，與其每天吵吵鬧鬧，倒不如彼此都做些改變……」就是聖經裡的【若再多說】，簡單來說就是「拐彎抹角」，顯示出自己的動機似乎不單純（出於那惡者），於是先生聽了會不舒服（等同於先生在心裡像上帝一樣審判S君），
說不定還會擦槍走火，先生強硬地回應：「難道當年是我逼妳嫁給我、強迫妳跟我一起生活的嗎？如果妳覺得如此無奈，那我們可以分開呀……」
話說回來，按照聖經的方式，答案只有三個字（我愛你）或四個字（我很愛你），這不是非常簡單嗎？不僅簡單，也不會被先生會錯意，所以是最 simple and effective的說話方式！
講到這裡，S君表示她明白了也願意去做，於是我表示，日常生活中隨處都可以練習上述【是、就說是；不是、就說不是…】的說話模式，例如「先生比以往更常帶孩子外出遊玩…」，如果這件事讓妳覺得高興，你就跟先生說：「你最近假日常帶全家出去玩，我覺得很高興。」前一句是陳述事實，後一句是表達自己的心情，就是如此簡單。
再舉個例子，如果先生經常把心裡的話講出來，讓妳覺得自己更被先生信任因而很高興，你就跟先生說：「你最近願意把心裡的話跟我講，我覺得被你信任因而很高興。」前一句是陳述事實，後一句是表達自己的心情，就是如此簡單。」
至於S君的先生聽了之後會覺得如何、未來會怎麼做？我不知道，不過我可以請網友們運用共通的人性去推論，不必我贅述。
接下來，我問S君：「如果我給你一件 Homework，要求妳在下次協談時，至少要講出一件妳照著上述教導去做的實例，這樣會太嚴格嗎？會帶給妳太多壓力嗎？」S君表示不會，於是我們達成了一個協議。
我為當天的協談下了個結論，那就是夫妻關係會「向上提升」或「向下沈淪」、夫妻生活會「甜蜜快樂」或「痛苦折磨」，可以取決於一位妻子是否願意按照聖經法則去進行夫妻溝通。
協談接近尾聲，我按往例為S君禱告……。
寫到這裡，認真的網友會質疑，文章的標題是「另一半外遇了」，為何韋醫師在協談中，沒有用一個字或一句話提到「外遇」或「第三者」呢？
答案很簡單，因為「外遇」或「第三者」其實只是「結果」，真正的「原因」是「夫妻溝通不良」，所以我將全部心力都放在面對「原因」，教導S君學習「夫妻溝通」，這才是最 simple and effective的協談。