在第二次協談中，F君提到現任男友。大約半年前，F君跟現任男友因為打電動，進而認識而同居。男友小她兩歲，在某飯店擔任驗收人員。男友的原生家庭相對正常，沒有家暴，也沒有人抽煙喝酒。男友很會管理金錢，多次督促F君還完學貸，還鼓勵她去考摩托車駕照、引導她往正面走，並且不會命令或要求她戒煙或戒酒。因為如此，F君想要改變、不想拖累男友，於是毅然地戒酒。
前幾天，男友提醒F君去某餐廳結算9月份工資時，記得請其他人喝飲料，F君不以為然（因為其他同事經常欺侮她）…，於是男友出門前念了一句「你很小氣！」，接著兩人吵架……
F君曾表示小時候去過教會，於是我帶她閱讀聖經歌林多前書13:4-8 【愛是恆久忍耐又有恩慈……，愛是永不止息。】我教她看懂自己跟男友互動的關鍵，原來正確的「愛」是改變的動力來源，正如她為了愛男友而下定決心戒酒。
至於F君「不希望常跟男友吵架」，於是我教導她雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
我教導她藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），看懂上述兩人衝突，表面上是男友數落她，不過動機卻是希望幫助F君改善人際關係，接下來我親自示範一次如何應用。>>>「你提醒我要請大家喝飲料，你應該是很關心我，希望我就算離職了，也能跟原先的同事保持良好的關係……」，以上屬於【是、就說是】；「不過，我並非小氣，而是原先受傷的心情尚未平復…，等過一陣子，我的心情恢復了，我會考慮你的建議……」，以上屬於【不是、就說不是】。
聽到這裡，F君接著說「除了男友，應該也可以用在跟家人溝通…」，我稱讚她很聰明、懂得舉一反三，也鼓勵她把正確的溝通方式示範給男友看，當成是我交付她的家庭作業。
一週後的協談中，F君很高興地表示她有「寫作業」：「今天，男友突然跟我說他在網路上買了一條裙子要給我……；先前，他每次買東西都不跟我商量，每次我都會一直跟他爭執，但這次我跟他說了：『我覺得自己好幸福，有個男友會無時無刻替我看看有什麼需要幫我買的，但是下次可以先跟我討論要買什麼東西嗎？因為我想要有參與感，我喜歡跟你一起討論買什麼，不管你是買了什麼，我都喜歡，因為你一直都知道我喜歡什麼東西，你心裡有我、你才會每次都替我先買好，謝謝你把我放在心上。』」
我看懂F君直接操練雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】是（肯定對方良善的動機）在前、不是（說明自己的想法）在後……，結果是原先會引發吵架的場景變成男友「很高興」，兩個人都變得快樂，於是我給F君100分。
「作業二」：「 晚上騎著車出來吃晚餐，到了一家路邊牛排館，本來是要吃的，結果我看到菜單上的照片只有牛肉、沒有其他附菜，我就說：「只有肉這樣有點貴…」，結果你轉頭馬上離開並說：「那不吃了！」
我看著你越走越快、心裡很急……，如果是以前的我，當下肯定覺得很委屈、被丟在那很尷尬……，兩個人一定會吵架。
後來，我們一起去牽車時，我看著你並笑了一下（因為有看懂男友魯莽行為底下的冰山主體），你說「怎麼了？」 我笑著說「我知道你喜歡吃牛排，也知道你是因為我覺得只有肉、沒有其他附菜（有點貴），你猜想我不會吃，所以二話不說就走，但其實我本來想要問老闆能否兩個人只點一份餐…，我還沒來得及問，你就轉身走了。我知道牛排是你的最愛，我本身沒有很愛吃，但我願意跟你一起吃一盤，就當作來嚐個鮮。下次可不可以不要突然走人，好歹等我一下，因為我留在那裡有點尷尬，也不好意思再問老闆能否只點一盤。
我想到你出門都是以我為主吃甚麼，自己的喜好都擺第二，我也心疼你。下次你要吃牛排，我願意陪你吃……」
後來，我們又找了一間牛排館，我們還是決定吃牛排，味道對我來說不重要，因為我們是開心地在吃飯了！」
我看懂F君再次操練雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】並且是在某種困境中（被男友拋在店門口…），更是顯得不易，於是我給F君120分，她聽了很高興。
F君接著表示，她還寫了「作業三」…，於是我除了再次肯定、稱讚她，也告訴她協談時間到了，下一次再討論。
送走了F君，我心裡的感想是，在「快樂門診」中，只要用對方法並加以練習，不僅案主變得快樂，我也覺得高興，這就是「快樂門診」設立的目標！