我多次提醒R君，時間是非常寶貴並且是不可逆的，如果她堅持把時間拿來用在看重先生的【不是】（缺點），那夫妻衝突就永無休止。如果用在表達、凸顯先生的【是】，那麼先生就會進步！我費盡洪荒之力教導R君，不過她在當次協談中，仍然再度提到跟先生在金錢上發生衝突。
我深吸一口氣，接著明白地告訴R君，從今以後，我對於她始終學不會【是、就說是；不是、就說不是…】（亦即在衝突或溝通中，先看到先生的【是】…），我打算按照聖經在歌林多前書13:4的教導：【愛是恆久忍耐又有恩慈……】也就是我要求自己絕對不再「批評、數落、責罵、要求……」她，也不再強調「我究竟已經講過幾遍…」，因為愛的真諦裡面寫到「不計算人家的惡」……，也就是說，我打算「接納」R君的「做不到」！
我嚴肅地告訴她，既然「快樂門診」的共識之一是「一個人一輩子只能管好一個人，那個人就是自己」，於是我打算「管理我的自由意志」，我要按照上述聖經教導而行，我要「接納」R君的始終「做不到」。
R君有點驚訝地看著我，然後怯生生地問：「對於金錢的管理，先生真的有【是】（做對的地方）可以肯定、稱讚嗎？」
聽到這樣的問話，我立刻想要發飆，心裡的OS是：「如果不是先生努力賺錢，你的食衣住行從何而來？妳會有時間來快樂門診嗎？如此簡單的道理，妳怎麼會看不懂？還來問『先生有『是』值得肯定、稱讚嗎？』」
還好我想到我自己對每一位案主最常做的教導，那就是雅各書 1:19：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒……】於是我強忍住怒氣，先【快快的聽】（仔細想），於是我回應並表示，我知道R君最大的期待是先生把賺的錢大部分交給她管理，如此一來她就不必看先生臉色、常常跟先生伸手要錢，當然她並不會亂花錢……。
R君同意我的推測，於是我問她：「如果這樣的目標是「100分」，那麼你先生目前有幾分？是「零分」嗎？還是妳想給他打「負分」呢？」
R君楞了一下，幾秒鐘後才表示，確實有男人把金錢管理弄到負分，例如全家背債數千萬、父親把兒子的註冊費拿去賭博花光光……；
我不客氣地質問R君：「先生有讓孩子或是妳因為沒錢而挨餓受凍嗎？」
講到這裡，R君的理性抬頭了，她表示先生有努力工作賺錢、先生沒有賭博也不會亂花錢、家裡買了透天厝而且貸款也是先生在繳…，所以她給先生打「50分」。
我忍不住地挖苦她，「我還以為妳只會給先生「5分」或更低…」，但即便是後者，只要不是「零分」，先生就有【是】。只要有【是】，她就可以按照聖經【是、就說是】地肯定、稱讚先生，於是先生就會受到鼓勵而往前進步，因為人性就是如此被設計的。講到這裡，R君露出「明白」的表情，於是在協談結束前，我為她做了祝福的禱告。
………………
協談結束後，我覺得自己「進化」了，變成了2.0版的協談者，因為我對於R君很弱的地方（很難跨越、很難進步之處），例如我在多次協談中，超過十次以上教導她，對於先生應該要【是就說是】，在衝突或溝通中，先看到先生的【是】（已經做到、有努力之處），並且說出來……，而R君雖然不斷表示同意、認同，但實際上卻是發生衝突時，她始終把焦點放在先生的【不是】、完全忽略先生的【是】……，可想而知，兩人必定衝突不斷，因為按著人性，不會有一個人願意接受對方只看到自己的「不是」，而完全忽略、否定自己的「是」，不管是男人還是女人！
（未完待續……）