108年6月初某一天,我的妻子倩婷提醒我,我在「快樂門診」提供給案主的各種觀念,不管是「正版的婚姻地圖」還是「正確的溝通法則」,雖然都是出自聖經、都是真理,但是絕大多數案主既非基督徒也沒讀過聖經,因此很不容易吸收……;更何況,絕大多數案主都是女性,而「理性思考」本來就不是她們的強項,所以她們在聽我說話的當下,或許常常表示贊同(或是無法反駁),但是從贊同(同意)到她們自己能夠做到(行出來),一定需要很長的時間。
反過來說,如果我缺乏上述認知、沒有足夠的忍耐,那麼結果必定是我經常在生氣(對方為何三番兩次聽不懂我在說什麼、為何聽懂了卻做不到?),而案主們則是經常擔心、害怕被我指責,甚至會覺得達不到我的期望於是就提前放棄了……。
聽過妻子的提醒,我覺得真是「一針見血」,正如聖經在創世紀2:18:【耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」】我的妻子真的很清楚我的「不好」之處,因此我回應並表示,我已經有察覺到自己的此一問題,因此常常提醒自己,要慢一點、要多給案主一些學習的時間。
隔幾天在「快樂門診」中,一位協談超過十次的案主R君表示,前幾天她又因為「金錢」跟先生起衝突。衝突的模式千篇一律,負責賺錢養家的先生不喜歡R君在家裡大小事、教養兒女上的各種強勢決定(簡單說就是先生「講」不過R君……),因此就趁著要把生活費要交給R君的時刻,故意地數落她亂花錢、不是才剛給過怎麼又沒錢呢?可想而知,R君當然覺得既委屈又不服氣,因此就會跟先生產生口角。
從初次協談,我就按照雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說……】我告訴R君,所有看得見的問題都是「冰山的一角」,如果只想快速地解決後者(例如R君運用自己的聰明、很努力地將每一筆花費都記帳,目的是為了堵住先生的口,不讓他在金錢上數落自己……),結果通常不理想(先生還是挑剔地表示,他並沒有同意某一筆錢的支出…),因為水面下的部分很快就會浮起來,也就是問題、衝突日復一日地出現。
其實,最有效的方法是藉著【快快的聽】(認真聽、仔細想),找出「冰山的主體」,才有可能「完整地」解決問題,而這樣的過程必須花時間、有耐心……
大約過了兩個月,我終於看懂了R君先生「冰山的主體」。首先是:先生希望妻子能更敬重他,而不是經常以一種「我做的決定都是對的」的態度來對待先生……。
關於這一點,先生的期待其實是符合聖經的,因為以弗所書5:33說:【妻子當敬重她的丈夫。】
其次是:先生一個人在外工作賺錢、忍受職場上的各種壓力,把錢讓家人使用……,先生這樣的用心付出會期待能夠被家人(特別是妻子)看見、被肯定、被稱讚……
此外,還有更深層的冰山,那就是先生對「錢」的觀念很可能已經從小就被扭曲,因為在原生家庭中,「金錢」成了上一代操縱、命令、挾制下一代的工具,而非帶來快樂……,於是先生從「被害人」的角色,長大以後變成「加害人」。這樣的模式很常見,就像校園霸凌一樣,孩子在家裡受到父親高壓霸凌,到學校之後便霸凌其他同學。
看懂了先生「冰山的主體」,於是我教導R君,既然聖經對婚姻的教導是創世紀 2:24【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。】於是當R君在做許多決定之前,先詢問先生的意見,會更符合【二人成為一體】的教導。
接下來,我教導R君按照聖經雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】也就是在溝通或遇到衝突時,先說出先生的「是」,例如先生賺錢養家當然是一件「是」,於是就應該將它說出來、表達出來,另外還可以教導孩子,每一天在吃飯前講幾句「感謝爸爸努力賺錢讓我們有食物可吃之類的話……」
至於先生從小被扭曲的金錢觀,我相信可以藉著上述謝飯過程,讓「金錢的付出」、「家人的快樂滿足」、「先生受到感謝肯定所帶來的快樂」三者結合在一起,久而久之,先生就會逐漸學到原來「金錢是可以帶來快樂的」,而非他從小以為的「金錢只不過是操縱、命令、挾制家人的工具」。
(未完待續……)