在昨天的PO文裡，我寫到場景一：某甲真實的狀況是肚子餓想吃東西，可是他表現出來的卻是對某乙冷嘲熱諷，或是把某乙破口大罵一頓……，試問某甲原先肚子餓的問題可能從某乙這邊得到解決嗎？
場景二：某甲真實的狀況是肚子餓想吃東西，並且他跟某乙說：「我肚子餓想吃東西……」，網友們會不會覺得某乙會滿足某甲需求的可能性，會比場景一的情形來得高一些呢？
事後我仔細想想，上述文字在邏輯上沒有問題，不過網友們可能不容易體會，於是我想起以前在醫院裡，有一個真實的故事，標題是：「寄錯地址的郵件」
7月31日星期二是病房每個月舉行個案討論的日子，護理師Ms.劉跟大家報告了一個相當特殊的個案。D小姐，今年三十三歲，未婚，家住新竹。由於她患有中度智障，因此國中讀的是特教班。國中畢業後，她被男朋友誘騙離家，在大台北地區淪落成為流鶯，另外也曾經因為無知，被犯罪集團當作人頭而被警察以詐欺罪移送，在新竹監獄待過一段時間。出獄後，她仍是四處流浪，家人對她是傷透腦筋。
當年一月份，她在新竹火車站無故昏倒，先是被送到南門醫院，然後被轉送到新竹馬偕醫院就醫。醫師懷疑她的腹腔內有膿瘍，為她動了剖腹探查手術。三月份她又收到地檢署的傳票，經過一些司法的流程，她在5月29日到桃園監獄服刑。六月中旬，她因為貧血、下腹痛和嚴重的下肢水腫而被送到桃園敏盛醫院就醫。經過緊急洗腎和許多檢查，醫生終於診斷她罹患末期子宮頸癌合併兩側輸尿管阻塞，引起腎臟衰竭。醫生為她做了兩側的腎臟引流，讓她的尿液可以排解出來。該院的醫生原些打算用放射治療來治療她的子宮頸癌，不過她的父親因為地緣關係而要求轉至本院做後續的治療。
住進7C病房之後，我花了許多時間去了解她的病情。她的腎臟引流管屢次脫落，我只好多次照會泌尿科的醫生為她重新植入引流管，過程中的許多麻煩，實在不是文字所能形容。
在住院期間，她父親多次跟醫護人員說：
「我女兒的病已經好不起來了，可不可以早一點讓她死掉？」、
「我老了，身體不行了，早晚會被她拖累，可不可以讓她早點死？」、
「可不可以把她的氧氣拿掉，讓她就這樣走？」、
「她到底什麼時候才會走掉，到底還要拖多久？」……
在討論會當中，大多數的同仁都認為這個當父親的實在是太過份了，竟然屢次希望自己的女兒死掉！
我個人則是持不同的看法，於是我說：「我先問大家一個問題，『愛』的相反詞是什麼？」有人說是『恨』，有人說是『不愛』，有人說是『疲累』……。
我說：「『愛』的相反詞絕對不是『恨』，因為愛、恨都是一種強烈的情緒，都表示你和對方在情感上有著強烈的牽絆、糾葛。
其實『愛』的相反詞是『漠視、無動於衷、冷漠、視而不見、忽視……』。
D小姐的父親雖然在口頭上希望她早一點死，但事實上，他每天都會到醫院來陪伴她，每天都會為她準備早餐。
看到她床鋪被尿液弄濕了，他一定會按呼叫鈴要護理師清理（雖然他從未動手協助過護理人員！）
有事要提前離開病房時，他也一定會交代當班的護理人員要『替他看著女兒』。
根據這麼多客觀上的事實，D爸爸絕對沒有『漠視、無動於衷、冷漠、視而不見、忽視……』他女兒，也就是說他和女兒之間仍然有著強烈的情感牽絆。
不過，為什麼他所表達出來的言語，卻讓醫護人員難以接受呢？甚至會認為「天下怎麼會有這樣的父親呢？竟然咒詛自己的女兒早一點死掉！」
我個人認為這是有答案的，因為他沒有”正確、真實”地表達內心的感受。
大家只要用同理心稍微想一下，就可以猜出D爸爸的感受，大概不外乎是
『女兒得了這麼嚴重的癌症，連醫生也說治不好，我不知道該如何面對？
看著她受苦，三番兩次被送到開刀房接受腎臟引流管的插入，傷口很痛，我看得很不忍心，但又不知道該怎麼辦？
她現在是保外就醫，萬一病好一點，還得面對未來的刑期，真是令人茫然！』……。
也就是說他心中真正的感受、情緒應該是『我覺得徬徨、無助，不知道該如何面對未來？沒有人可以幫助我！』不過他卻用了錯誤、不真實的表達方式，結果令大家非常反感！
如果場景可以重來一次，D爸爸按照聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（不知道該如何面對，就說「不知道該如何面對」）、（看得很不忍心，就說「我看得很不忍心」）、（不知道該怎麼辦，就說：「我不知道該怎麼辦」）、（未來令人茫然，就說：「我覺得未來很茫然」）、（沒有人可以幫助我，就說「我覺得沒有人可以幫助我」）……，當他把上面這些話”說出來”，我猜想大家一定樂於幫助他，不是嗎？
回顧上面的故事，D爸爸原先的表達方式就類似「場景一」，而我在討論會中建議的方式就是「場景二」。
看過了「乃哥飆罵從從」、「醫師痛罵護士」以及「爸爸咒詛女兒」三個「場景一」的事件之後，我聯想到一個非常荒謬的場景，那就是一個人寫了一封信，要寄給一位住在新竹市的朋友，可是他卻在信封上寫了一個位於美國的地址，兩地相隔十萬八千里，可是他卻滿心希望對方能夠在三天後，正確地回應他所寫出的信！
也就是說，在人際溝通（衝突）中，當人們沒有實話實說，沒有（不願意）正確、真實地表達出內心的感受（情緒），但卻希望對方能適時、正確地做出回應。兩者不是半斤八兩，同樣的荒謬嗎？
原來，大多數人都是用此種不合理、荒謬的方式試圖來和別人溝通，難怪人與人之間的衝突有增無減。解決之道無它，只要回歸聖經中的教導，雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及雅各書 5:12：【是、就說是；不是、就說不是。】在衝突中，只要有一個人願意【快快的】（認真的、仔細的）聽出對方究竟在表面的言語之下，是不是有什麼弦外之因（unspoken language），同時也要聽出自己心裡真正的感覺（情緒），接下來依照”實話實說、就事論事” 的法則，把事情一件一件地說出來（很真實地、正確地表達心中的感受），那麼對方才能準確地catch到真正的訊息，才可能做出適當的回應，最後才可能有美好的結果。