兒子都不收拾房間怎麼辦?

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106年1月份某一天吃過員工餐後,同事們坐著聊天,A大廚說:「現在的教育真是進步,我二兒子今年就讀某科技大學的二年級,前兩天跟我說他要去網咖,我問他為什麼,他說老師交代他們,今天要考試,不過同學不必去學校,只要在電腦前面,找到某個網址,上去作答即可!」
我聽了,覺得很驚訝,原來現在的大學教育已經如此地E化了。
A大廚繼續說:「聽完我兒子的說法,我還是問他,那為什麼不在家裡的電腦作答,而卻要去網咖呢?我兒子說:『在網咖,同學們可以聚在一起,不會的答案當場就可以問同學,結果一定會及格。』」
接下來,A大廚感概地說:「照這樣來看,現在的大學文憑,到底還有沒有價值呢?我還有一個疑問,那就是那位學校老師會不會太不負責任了,竟然讓學生可以互相討論、公然作弊,這樣對嗎?」
我說:「這也不能全怪老師,你兒子並不是國、高中生,當然更不是小孩子,所以老師可以假設大學生應該要知道自己為什麼要受教育,為什麼要讀書,所以他期待同學可以自主學習,自己藉著上網考試來評估學習成效。反過來說,你兒子已經二十歲了,早已經擁有完全的自由意志和行為能力,他也可以自己決定是要一個人憑實力作答,還是要跟同學混在一起,大家互相討論之後才作答。」

我繼續說:「你身為父親,可以趁這樣的機會,把你對他的期待(自動自發、認真上課、努力學習……,以便將來出了社會,能夠憑自己的能力養活自己),很清楚地告訴他,我覺得這樣做,會對你兒子有幫助。因為當你對他有所期待時,就表示你是在乎他、愛他的,而這樣的愛一定對他有正面的影響,因為聖經歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”裡,就有特別提到【凡事相信,凡事盼望】。」
聽到這裡,A大廚嘆了一口氣說:「我不知道我是不是有立場講他,因為小時候他在學數學的時候,老師出了一些要自行運算的題目時,我曾經偷偷地跟他說:『只要拿出計算機,隨便按幾下,答案就出來了,不用在那裡算半天!』所以現在如果我要講他,會很尷尬,自己覺得站不住腳。」

我說:「這一點都不難,你只要依據聖經雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”(做錯事了就道歉)(該勉勵就勉勵、該期待就期待)……的法則去做,也就是說,當你在勉勵兒子時,如果他提到這件往事,你就“實話實說、就事論事”地跟他說:「計算機那件事,爸爸錯了,不應該那樣教你。爸爸還是期待你能夠……。」

A大廚接著說:「阿信,你剛剛提到我對兒子的期待,那真的是有喔,例如我希望他能學會自己整理房間,因為以往都是我要一直唸、一直唸,他才心不甘、情不願地去整理……。」
我一聽,心想:「怎麼又是同樣的問題呢?我前幾天不是才剛PO過B大廚的女兒都不收玩具嗎!有必要再寫同樣的主題嗎?網友們看了應該會覺得很煩吧!」不過,我再仔細想,上一次的主角是四歲女孩,而這次的主角是個二十歲的大男生,做父母的教導方式,會是一模一樣的嗎?聖經在雅各書 1:19不是教我要:【快快的聽,慢慢的說】嗎?

於是我仔細地、耐心地問A大廚說:「根據前幾天我跟B大廚討論的經驗,我先問你,你兒子有沒有因為自己的東西找不到,而來要你幫他找嗎?」
A大廚想了一下,說:「好像沒有。」
我再問他:「你兒子曾經因為找不到重要的東西而出包過嗎?」
A大廚又想了一下,說:「好像也沒有。」
接下來換我想了一下,於是我說:「既然上述的狀況都沒有發生過,那你有什麼好操心的呢?」
A大廚立刻回說:「可是他房間裡的東西就是亂放呀,這裡一堆、那裡一疊的,看得很礙眼耶!」
聽到這裡,我心想:「問題的本質果然跟B大廚的女兒不同。」
於是我說:「那就是你的眼光有問題呀,也就是你在論斷你兒子。換句話說,問題的本質並不是你兒子不願意收拾東西,而是你先論斷自己整理東西的方式才是對的、才是好的,於是當你看到你兒子對於東西的擺放跟你不一樣的時候,你就論斷他的方式是不對的、是不好的!」
A大廚用滿臉狐疑的表情問我說:「真的是這樣嗎?」
我說:「根據聖經的教導,確實是如此,如果你不放心,你可以跟你兒子約法三章,只要他的房間沒有飄出異味,例如煙味、臭味……,垃圾也沒有溢出房門,那麼你願意尊重他對自己房間的管理方式;如果他做不到,那麼身為父親的你就有權干涉他、要他照著你的方式去管理他的房間。」

聽到這裡,A大廚說:「你的建議,我應該可以接受,不過我住在彰化的老媽,可能就講不通了。以前,她來我們家做客,看到我兒子的房間不整齊,她不僅是會不斷數落,還會動手要幫忙整理!她都已經七十多歲了,我們怎麼敢讓她這麼做,所以後來每一次她老人家說要來我們家,我們都要事先把家裡整理一番,免得累到她老人家,所以你剛剛的建議很可能過不了老人家這一關!」
聽完A大廚這樣說,我心想:「難道一個人上了年紀,就一定沒有辦法接受聖經中正確的觀念嗎?」
此時,天父上帝突然給了我一個靈感,於是我說:「許多觀念的轉變,看似困難,不過只要角色互換,就很容易理解了。這就像是大衛王在奪人妻、謀殺人夫後,
聖經在撒母耳記下12:1-7記載:【耶和華差遣拿單去見大衛。拿單到了大衛那裏,對他說:「在一座城裏有兩個人:一個是富戶,一個是窮人。富戶有許多牛群羊群;窮人除了所買來養活的一隻小母羊羔之外,別無所有。羊羔在他家裏和他兒女一同長大,吃他所吃的,喝他所喝的,睡在他懷中,在他看來如同女兒一樣。有一客人來到這富戶家裏;富戶捨不得從自己的牛群羊群中取一隻預備給客人吃,卻取了那窮人的羊羔,預備給客人吃。」大衛就甚惱怒那人,對拿單說:「我指著永生的耶和華起誓,行這事的人該死!他必償還羊羔四倍;因為他行這事,沒有憐恤的心。」拿單對大衛說:「你就是那人!」】
這段聖經告訴我們,當大衛王是”當局者”時,他沒察覺出自己的行為不當,不過當他成為一個”旁觀者”時,他一下子就看出問題了,這就是一種角色互換式的提醒。
同樣的模式,如果有一天你回彰化老家去看你媽媽,你打開她的冰箱,以你多年廚師的經驗與知識,你一定會發現媽媽的冰箱很雜亂,可能是生、熟食放在同一區域,也可能是應該放冷凍的,可是她卻放在冷藏區……於是你動手幫她做出清楚的區隔與整理。到了晚上當媽媽要煮晚餐時,打開冰箱一看,她一定會有某些東西找不到,於是她一定會怪你,為什麼要亂動她冰箱裡的東西呢?這時候,你就可以找到機會,用平穩的語氣跟她說:「我是因為好意,想要把妳的冰箱弄得更有條有理、更整齊,不過卻破壞了妳的習慣,讓妳不順手;同樣的道理,妳來我們家,看到孫子的房間很亂,於是妳會動手,想要把它弄得有條有理、更整齊,動機也跟我一樣,是良善的,不過卻破壞了妳孫子的使用習慣,他也會覺得不順手,所以可不可以請媽媽以後來我們家,可以尊重妳孫子對房間的管理方式;當然,我也不會無條件地縱容他,我會跟他約法三章的……。

我相信經過你的說明,媽媽應該有可能改變她原先的認知,於是她跟你兒子的關係會更融洽,而你們夫妻也不用額外地做很多事情了,那樣不是很好嗎!

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