109年7月上旬在快樂門診中，求診的是身為媽媽的Z君，主訴是「唸小二的兒子講不聽，事事都跟她唱反調…」。我先請Z君舉實例，她表示「某一晚兒子拖著不寫功課，到最後心不甘情不願地寫，她隨口念了幾句，兒子就歇斯底里地發飆…」
當然，我早已知道每位案主的困擾都是「冰山的一角」，於是我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我告訴Z君，如果只想快速地解決前者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題，而這樣的過程必須花時間、有耐心……，以上是我跟Z君的第一個共識。
我花了許多時間記錄Z君的家庭，沒有發現明顯「結構上」的問題，於是我逐漸地將焦點放在Z君對孩子的管教方式上面。我鼓勵她多說明母子衝突的場景，Z君再次提到某一晚，兒子寫功課拖拖拉拉，Z君看了很不順眼，不過忍耐著沒發作；眼看時間越來越晚了，後來，兒子索性歪著頭趴在桌上寫……，Z君終於看不下去了，於是開始數落：「這樣對眼睛不好、你為什麼不早點寫、你為什麼不專心一點……」，沒想到兒子不予理會。臨睡前，作業還是寫不完，於是兒子表示自己要設鬧鐘「隔晨5點」起床繼續寫……，Z君又說：「才一點點功課、只要15分鐘就可以寫完了，你何必那麼早起、犧牲睡眠？」
聽到這裡，我有了簡單的結論，Z君的親子衝突跟時下多數家庭一樣，父母以愛護子女為名「管太多」，孩子則是自由意志想要長大「不想被管」，於是雙方起衝突，可能是熱戰，也可能是冷戰。比較特別的是，通常上述衝突起始於孩子進入青春期，Z君的狀況則是提早發生，不過原理是相同的。
Z君的故事讓我聯想到以前在醫院的團契聚會時，常聽到許多做父母的同事抱怨自己的小孩意見很多，很麻煩，於是我有一天突發奇想地跟大家說：「妳們是不是很希望把小孩教得很好，叫他起床他就起床，叫他吃飯他就吃飯，叫他上廁所他就上廁所，叫他去上學他就去上學，叫他讀書他就讀書，叫他寫作業他就寫作業，叫他洗澡他就洗澡，叫他上床睡覺他就上床睡覺……，從來不頂撞父母，不會一直問為什麼，也不會對父母嗆聲……，這就是妳們最期望的小孩樣式！」
媽媽們同聲說：「對呀！」
我說：「妳們最希望養到的這種夢幻小孩，其實就是一個孩子形狀的機器人，因為只有機器人（所有程式都被設定好），才能符合大家最終的期待，哈！
不過，因為天父上帝賜給每個人都有百分之百的自由意志，所以做父母的才會覺得小孩很難搞，不過這也是沒辦法的事，因為沒有自由意志，就沒有”愛”了！」
談到這裡，Z君不服氣地表示「我是為他好呀！」
我則是微笑地回應：「你的動機是良善的，不過方法需要做改變。」
該從哪裡開始呢？我建議Z君先明白作父母的應該要容許（幫助）孩子的「自由意志」逐漸長大，至於在進行親子溝通時，必須按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】，不要滿眼只看到孩子的「不是」，對於孩子的「是」直接忽略……；
如果再升一級，那就會是以弗所4:15：【我們要以「愛心」說誠實話。】我習慣稱它為「三明治」說話方法，首先是肯定對方良善的動機、讚美對方已經做到的事或已經做出的努力（三明治的第一層）……；接著實話實說地指出問題所在（三明治的第二層）……；最後再一次肯定對方並說出自己的期待（三明治的第三層）……
（未完待續……）