我記得有一次跟妻子發生爭吵時，她又說出：「你明知道我……，還“故意”……」，可是我捫心自問，我確實是因為”不知道”她身體不舒服（心裡不高興、對某些人很感冒……），才會做出令她不悅、生氣、難過、受傷……的事呀！所以我回說：「“故意”跟“不知道”是不一樣的！」沒想到她回我說：「在法律上，要判斷一個人是否有犯罪，是只看行為而不看動機的！」（PS：她是法律系第一名畢業的）
我幾乎答不出話來，還好當時我正好看過一則新聞，發生在歐洲的某個國家，該國的法院通過了一個判例：「如果一個人是因為飢餓而偷竊食物吃，那麼他可以免於偷竊罪的起訴。」所以我說：「妳的說法我可以同意，不過一個人犯了罪之後，該如何量刑，就有了可以斟酌的空間不是嗎？就舉歐洲某國的法律為例，當一個人做出偷取別人財物的行為時，他確實是犯下了竊盜罪；不過，他如果是因為飢餓而偷竊食物吃，他可以獲得”不起訴”的處分。
同樣是殺人，在我國的刑法裡，如果是“故意”（預謀）殺人，那麼刑度是”死刑、無期徒刑或十年以上有期徒刑”；不過如果是過失致人於死者（犯罪者原先並“不知道”他的行為會造成對方死亡），則是處二年以下有期徒刑、拘役或二千元以下罰金。這兩者的刑度，有著很大的差別不是嗎？同樣的道理，當我的某些言行讓妳不悅、生氣、難過、受傷……，如果我是“故意的”，那麼你就有理由非常生氣……；如果我捫心自問過，認為我是因為“不知道”或”沒想到” 我的某些言行會導致妳不悅、生氣、難過、受傷……，那麼妳生氣的程度，是不是應該要大幅降低呢？這就如同我國刑法對於殺人罪，會根據動機的不同，而有著差異極大的量刑！」……
上述的法律內容，證實了我原先的印象，那就是當人際衝突中出現”故意”兩個字時，衝突的程度（嚴重性）就會瞬間加重，就像是從” 二年以下有期徒刑、拘役或二千元以下罰金”，突然就變成了” 死刑、無期徒刑或十年以上有期徒刑”！
我相信當一位法官要做出“故意”（預謀）殺人的判決時，他必須要有適當的證據（例如犯罪者預先購買凶器、事先找同夥商量、命案現場目擊證人的陳述……），也要讓犯罪者有陳述理由的機會，才能排除”過失致死”的可能性。不過我發現，在一般的人際衝突中，當大多數人（包括我自己）在說出：「你（他）故意…」、你（他）都故意…」時，幾乎都是不假思索、脫口而出的！
這樣的溝通模式，在邏輯上是站不住腳的，因為天父上帝把自由意志賜給每個人，而每個人就只能管理自己的自由意志不是嗎？所以如果我們要指控對方是”故意的”，那麼我們應該要有足夠的客觀證據，也必須讓對方能夠陳述理由（主觀證據），最後才能判斷對方是不是”故意的”，不是嗎？
容我舉個實際的例子，在結婚週年記念日，丈夫原先計畫帶妻子去享用一頓豪華的燭光晚餐（已經訂了位），不過當天晚上一直到了九點，丈夫都還沒有回家，一直到九點半，丈夫才開門進來，這時候做妻子的很生氣地說：「你現在才回來，你根本就是”故意”忘記我們的結婚記念日，你一定是不愛我了（或是外面有小三了……。」如果我們照著上述的原則來分析，看看妻子的指控合不合邏輯，首先是來看客觀證據，它顯示丈夫事先已經訂了餐廳的座位，所以他並沒有”故意”忘記……；其次，做丈夫的才剛踏進家門，還沒有機會陳述為何晚歸的原因（主觀證據……）。在這種情形下，妻子對丈夫的指控（故意……）是不合邏輯的，所以她的怒氣也是缺乏理性基礎的。其實這時候最理想的溝通模式就是運用聖經雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】這位妻子在動怒之前或是在指控丈夫”故意忘記”之前，最好是先”認真地聽、仔細地聽 ”，聽聽看丈夫如何說明（解釋），再來決定自己要不要指控丈夫”故意忘記”、 自己要不要生氣動怒……。如果丈夫的說明是快要下班時，脾氣火爆的X董召集一級主管開會，一開就是三個小時，過程中必須聚精會神，哪敢打電話或是低頭發簡訊，否則被X董點到名，問題答不出來，可能立刻就被fire……，因為這樣他才這麼晚回來，他不是”故意”要忘記兩人的結婚記念日的。
聰明的網友，如果你是那一位妻子，聽完丈夫上述的說明，你還能指控他”故意忘記……”，然後生氣動怒嗎？還是你會安慰丈夫說：「老公，你辛苦了，我們現在去吃宵夜，至於燭光晚餐，我們可以改天再去！」
寫到這裡，我先做一個小結論，那就是在人際衝突中，當我們隨口說出對方”故意……”的時候，我們幾乎都是違反上述邏輯的，我們既沒有仔細地考量”客觀證據”，也幾乎不曾給對方有完整陳述理由的機會；簡單來說，隨口說出對方”故意……”，其實是我們侵犯了對方的「自由意志」，也是剝奪了對方行使「自由意志」的權利！
（未完待續……）