接下來說明第二個特色:韋醫師看病很仔細……:108年2月某一次「快樂門診」的額外看診時段中,一位專治不孕症的婦科醫師L君轉介了C君夫妻來求診。整件事的起源是,C君夫妻因為多年不孕,因此求助於L君。L君細心地按照不孕症的常規,做了所有該做的事,為C君多次植入胚胎但都未成功懷孕。可想而知,C君很沮喪,原本想放棄了……。
有一次在回診時,C君帶著不確定的語氣問L君說:「每一次植入後,我整個人都會很緊張,全身幾乎要僵硬……,不知這是否有影響?」
L君大吃一驚並表示,當然有影響!
當時,L君從臉書得知我開設了「快樂門診」,於是詢問我是否能幫忙?我想了一下,雖然「快樂門診」海報上所列舉的看診項目裡面,並沒有「不孕症相關困擾」,不過我相信人是上帝創造的,而聖經就是人類一切問題的說明書,所以我就很乾脆地答應幫忙。
協談時,C君夫妻一起到場,這算是快樂門診的首例,因為先前都是夫妻某一方來協談,因此一開始我就稱讚先生一番。
彼此介紹後,我開宗明義地表示,面對任何問題,我個人的習慣都是按照聖經在雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說……】,等同於「冰山理論」,看事情不是只看到表面上「冰山的一角」,而是要認真聽、仔細想…,把「冰山的主體」弄清楚,接下來才可能「完整地」解決問題。
在長達兩個多小時的會談中,我仔細蒐集到的資料如下:
夫妻兩人都具有碩士學歷,C君在公家機關上班,先生在科技公司擔任工程師。兩人經由朋友介紹後,交往了一年然後結婚。
先生出自單親家庭,吃過苦、身經百戰,因此工作能力強;不僅如此,他思考問題的角度相當寬廣,也會換位思考,因此與人溝通沒問題,也有能力照顧旁人,人格相當成熟;下有一妹,已結婚,不過也面臨不孕的問題。
C君家中,父母感情不好,父親很強勢,常常罵媽媽;家中有一位成員罹患精神疾病,三不五時會闖禍,於是C君先生經常出錢、出力地幫助C君娘家。
C君當年覺得先生讓她很有「安全感」(婚前曾經一度覺得自己的原生家庭很多問題,先生應該可以選別人…),後來確實如此,先生義不容辭地幫助娘家大小事。
先生欣賞C君:「責任感強,有溝通能力。」先生對於婚姻的座右銘是:要能溝通並一起成長,因為他在職場上,必須要有團隊,大家要有共同目標,能力必須相近,也要能溝通…,於是他把職場上的心得應用於婚姻。
關於不孕,先生並沒有給C君特別的壓力,他認為有孩子很好,如果沒有,夫妻兩人還是能過另一種生活。不過先生觀察到,每次胚胎植入後,C君會變得神經兮兮、做什麼事或動作都深怕害影響著床,整個人僵在那裡、彷彿不知道下一秒、下一步該怎麼辦!
…………
會談至此,我開始納悶,因為C君夫妻並不像先前一位不孕個案,除了不孕的問題,背後還有非常巨大的夫妻溝通障礙……,那麼為何她在每次胚胎植入後,所表現出來的行為,彷彿是「千斤萬擔壓肩頭」導致心理壓力破表呢?
我從人性來推論,每一位不孕個案在接受胚胎植入後,難免因為患得患失而承受壓力,不過一般個案如果壓力指數是70,那麼C君的壓力指數是100,甚至是超過100,Why?Why?Why?
如果找不出原因,那麼下一次胚胎植入,很可能會舊事重演,於是我在心裡向天父上帝禱告,求祂賜下靈感……。幾秒鐘後,我看懂了,問題是出在C君的人格特質,於是我拿出圖示教案「刀子的啟示」,告訴C君,焦慮主因是她誤用了「責任感」,才會對自己產生過度的壓力。
我繼續說明,C君具有強烈的責任感,因此她根深蒂固的座右銘應該是「吃人一碗還人一斗」(台語),結婚多年,她接受了先生對於娘家有形、無形的照顧,因此她覺得自己應該想辦法報答先生,加上先生的妹妹也面臨不孕,因此C君直覺認為「懷孕生子」是回報先生最好的方式,於是她承受了比一般不孕個案更多的壓力(千斤萬擔壓肩頭),所以她表現出上述行為。
聽過我的詳細說明後,C君的眼淚如湧泉般留下……,我問她是不是這樣,她無法言語只能猛點頭。
接下來,我教導C君夫妻認識聖經裡面有關婚姻的教導,創世紀 2:24【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。】既然是【一體】的,C君只要把對先生的感謝清楚地「說出來」,先生接收到即可,不需要千方百計想要再多做什麼回報(否則就是違反聖經,等同於闖紅燈)。接下來,我要求他們當場做一次,C君帶著淚眼感謝先生,先生表示接受也覺得高興。
會談結束後,C君夫妻帶著笑容離開「快樂門診」。看到他們的笑容,我除了很高興,心裡還不住地感謝神,感謝祂即時地賜下靈感,也再度讚嘆聖經的教導,於是我用通訊軟體知會婦科醫師L君:「我剛剛完成了C君跟她先生的協談(三個小時),順利地找出了她情緒、壓力的根源,除了給予聖經的教導,也為夫妻二人禱告。」
……………
坦白講,上述過程跟我以前在醫院的工作很相像,我常常願意花許多時間去詢問病史(History Taking),我更是親自整理、登打每一本出院病例,從當醫師的第一天,直到退休當天,數十年如一日。現在在「快樂門診」中,我繼續維持此一精神!
(未完待續……)